Смешные анегдоты!
-Я свою меру знаю.
Упал, значит хватит.
-Это ты про водку?
-Это я про секс…
За появление в пьяном виде на летном поле аэропорта полагается немедленное увольнение. Двух таких балбесов-техников уволили, но по какой-то причине с поля сразу не выгнали - и в поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что конец крыла пассажирского самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не проблема.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. А, раскачав, заорал на все лётное поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!!!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная, жопа, удар копытом…
Жизнь, как зебра…
Жизнь, как рояль: клавиша белая, клавиша черная - лакированная крышка!
клавиша черная - лакированная крышка!
И из дома выносят…
Если к вам приехало много гостей и их негде разместить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
Попросил дед бабку испечь колобок.
Приходит бабка и говорит:
- А муки-то, старый, у нас совсем нет.
- По амбарам мела?
- Мела.
- По сусекам скребла?
- Скребла.
- Клавиатуру вытряхивала?
- О, тебя выпустили из дурдома!
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола.
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что котику налить?
Очень мотивирует, когда объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, два дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На третий день с утра заходят на кухню, - а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло 😒
Старинный анекдот…
-У вас на Ниву запчасти есть?
-Да есть. Что конкретно надо?
-Нуу, там… проволока, изолента синяя, скотч…
-Есть конечно. Странная у вас Нива, запчасти от УАЗа подходят…
- Здравствуй, Вить, как поживаешь?
- Привет. Да ничего, терпимо.
- А как атмосфера на работе?
- На работе? Представь что наша компания это корабль который получил пробоину и затонул вместе со всем экипажем. Но внутри остался небольшой пузырь воздуха, и вот мы болтаемся там, высунув головы и стукаясь затылками. Шум, гомон, кто-то кашляет и говорит: “спокойно, всё будет хорошо, нужно немного потерпеть”. И тут пришло осознание того что нас никто не спасёт. И ещё какая-то гадина пукает…
После работы в зимний вечер пытаюсь сесть в машину. Все замерзло-примерзло. Мыкаюсь с каждой дверью и получается оторвать только переднюю пассажирскую.
Сел за руль. Электроподъемники стекол тоже не работают.
Поехал.
Через 200 метров с противоположной стороны останавливает гаишник.
Зная свою проблему, перебираюсь на пассажирское сидение и выхожу. В руках документы.
Гаишник не глядя на меня, ломится в водительскую дверь. Но там никто не открывает. Стою-жду.
У гаишника ничего не получается и он смотрит на меня.
“Наконец-то”- подумал я.
Но было еще рано.
Гаишник: “А где водитель?”.
Набираю в легкие воздух, чтобы ответить и ненароком киваю на, пробегающего мимо, лыжника.
Гаишник подрывается за ним, от курения почти свистит, но лыжник лыжует быстрее.
Подходит второй гаишник. Смотрит на меня и на этих двух удаляющихся.
“Документы есть?”
Киваю.
“Счастливого пути!”
не бейте сильно, если уже было
В школе идет урок атеизма. Мариванна:
- Дети, запомните раз и навсегда - бога нет! Давайте-ка все вместе покажем небу фигушки!
Ну, все показывают - кроме Вовочки. Мариванна:- Вовочка, а ты почему не показываешь?
Вовочка:- Ну, если бога не существует- то какой смысл показывать фигу тому, кто нет? А если существует - зачем же отношения портить?
Экзорцист: - Меня вызвали изгнать из вас вселившегося демона!
Я: - Я вас не вызывала!
Демон: - Я вызывал! Помогите!!!
Еду в автобусе (Икарус, большой такой) и вижу картину: пьянющий мужик на задней площадке пытается обнять автобусную запаску. Нежно так ее обнимает, то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит компания, человек шесть парней и девчонок на заднюю площадку, видят такое дело и начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, щас выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус дальше поехал, а на перекрёстке тормознул. И тут на эту компанию колесо как грохнулось! Держал его мужик, правда оказалась…
Еду в автобусе (Икарус, большой такой) и вижу картину: пьянющий мужик на задней площадке пытается обнять автобусную запаску. Нежно так ее обнимает, то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит компания, человек шесть парней и девчонок на заднюю площадку, видят такое дело и начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, щас выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус дальше поехал, а на перекрёстке тормознул. И тут на эту компанию колесо как грохнулось! Держал его мужик, правда оказалась…
Случай из жизни.
Было мне лет 20 с чем-то, начало 2000-ых, мобильники уже стали входить в народ. Надрались мы с друзьями в баре в ноль. Просто в ноль.
В обед следующего дня просыпаюсь, вижу на мобильнике исходящий звонок в 5 утра одному из друзей. Нихрена не помню этого. Звоню:
- Мих, а чего я тебе звонил в 5 утра? Что хотел? Ничего не помню.
На той стороне трубке человек впополам от смеха. - Да хватит ржать! 😆 Расскажи чего я звонил? Интересно же.
- Ты… полчаса… разговаривал… с автоответчиком! Ахахахаахах
- 😃
Автоответчик был записан Мишкиным голосом 😃