Смешные анегдоты!
Старинный анекдот…
-У вас на Ниву запчасти есть?
-Да есть. Что конкретно надо?
-Нуу, там… проволока, изолента синяя, скотч…
-Есть конечно. Странная у вас Нива, запчасти от УАЗа подходят…
- Здравствуй, Вить, как поживаешь?
- Привет. Да ничего, терпимо.
- А как атмосфера на работе?
- На работе? Представь что наша компания это корабль который получил пробоину и затонул вместе со всем экипажем. Но внутри остался небольшой пузырь воздуха, и вот мы болтаемся там, высунув головы и стукаясь затылками. Шум, гомон, кто-то кашляет и говорит: “спокойно, всё будет хорошо, нужно немного потерпеть”. И тут пришло осознание того что нас никто не спасёт. И ещё какая-то гадина пукает…
После работы в зимний вечер пытаюсь сесть в машину. Все замерзло-примерзло. Мыкаюсь с каждой дверью и получается оторвать только переднюю пассажирскую.
Сел за руль. Электроподъемники стекол тоже не работают.
Поехал.
Через 200 метров с противоположной стороны останавливает гаишник.
Зная свою проблему, перебираюсь на пассажирское сидение и выхожу. В руках документы.
Гаишник не глядя на меня, ломится в водительскую дверь. Но там никто не открывает. Стою-жду.
У гаишника ничего не получается и он смотрит на меня.
“Наконец-то”- подумал я.
Но было еще рано.
Гаишник: “А где водитель?”.
Набираю в легкие воздух, чтобы ответить и ненароком киваю на, пробегающего мимо, лыжника.
Гаишник подрывается за ним, от курения почти свистит, но лыжник лыжует быстрее.
Подходит второй гаишник. Смотрит на меня и на этих двух удаляющихся.
“Документы есть?”
Киваю.
“Счастливого пути!”
не бейте сильно, если уже было
В школе идет урок атеизма. Мариванна:
- Дети, запомните раз и навсегда - бога нет! Давайте-ка все вместе покажем небу фигушки!
Ну, все показывают - кроме Вовочки. Мариванна:- Вовочка, а ты почему не показываешь?
Вовочка:- Ну, если бога не существует- то какой смысл показывать фигу тому, кто нет? А если существует - зачем же отношения портить?
Экзорцист: - Меня вызвали изгнать из вас вселившегося демона!
Я: - Я вас не вызывала!
Демон: - Я вызывал! Помогите!!!
Еду в автобусе (Икарус, большой такой) и вижу картину: пьянющий мужик на задней площадке пытается обнять автобусную запаску. Нежно так ее обнимает, то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит компания, человек шесть парней и девчонок на заднюю площадку, видят такое дело и начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, щас выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус дальше поехал, а на перекрёстке тормознул. И тут на эту компанию колесо как грохнулось! Держал его мужик, правда оказалась…
Еду в автобусе (Икарус, большой такой) и вижу картину: пьянющий мужик на задней площадке пытается обнять автобусную запаску. Нежно так ее обнимает, то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит компания, человек шесть парней и девчонок на заднюю площадку, видят такое дело и начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, щас выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус дальше поехал, а на перекрёстке тормознул. И тут на эту компанию колесо как грохнулось! Держал его мужик, правда оказалась…
Случай из жизни.
Было мне лет 20 с чем-то, начало 2000-ых, мобильники уже стали входить в народ. Надрались мы с друзьями в баре в ноль. Просто в ноль.
В обед следующего дня просыпаюсь, вижу на мобильнике исходящий звонок в 5 утра одному из друзей. Нихрена не помню этого. Звоню:
- Мих, а чего я тебе звонил в 5 утра? Что хотел? Ничего не помню.
На той стороне трубке человек впополам от смеха. - Да хватит ржать! 😆 Расскажи чего я звонил? Интересно же.
- Ты… полчаса… разговаривал… с автоответчиком! Ахахахаахах
- 😃
Автоответчик был записан Мишкиным голосом 😃
Проститутка была настолько страшная, что поначалу дальнобойщик подумал что сбил лося.
НАТО заявило что их снаряды пробьют любой китайский танк . В ответ Китай заявил что их танк дешевле любого натовского снаряда.
"Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно
свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
-
С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
-
Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
-
Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
-
Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
-
Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
-
Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
-
Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно…
Лет 12 байану…
"Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон…
большое кровавое пятно…
а дальше было так:
Малыш вздохнул, достал с полки книгу “Занимательная вивисекция” и подумал:" А собаку мне так и не подарили…".
Лет 12 байану…
Классика не стареет 😉
Всем доброго утра и добра ).
Свежий почти анекдот, из жизни.
У меня жена сейчас лежит в офтальмологии готовится к операции, там же в отделении две мамочки с детьми до двух лет, дети тоже на операцию.
Сегодня, идет по отделению врач, наблюдает этих детей и говорит.
- во времена настали, ничего нормально сделать не могут, даже детей.
Все кто слышал, просто легли, хотя все и так лежат ).
не бейте сильно, если уже было
Этому анекдоту как минимум 350 лет. , см. пари Паскаля.
Значит он не потерял актуальность за последние 350 лет )
Значит он не потерял актуальность за последние 350 лет )
Не, просто некоторые память за это время потеряли. 😁
Шла я вчера с тренировки по карате, а тут эти двое подходят и мне так сразу " Снимай куртку и штаны!.."…
Ну я и сняла… с одного куртку с другого штаны…
Свежий почти анекдот, из жизни.
Гуляю вечером с собакой. Темно уже. Недалеко, в песочнице, молодежь тусуется. Даже без музыкального сопровождения с матами на весь двор. Подхожу ближе, слышу: “- Да это уравнение легко решается.” В голове мысль - слава богу, хоть кто-то еще не деградировал полностью. Тут следует продолжение: “- Пусть деньги ей перестанет давать, и она уйдет на раз, два…”
Продолжения не слышал, переваривал услышанное. 😃