Смешные анегдоты!
Коридор в больнице был таким длинным и светлым, что Василий на всякий случай проверил пульс.
Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии?
Некрасов:
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!
Фет:
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
Высоцкий:
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
Есенин:
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но…
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
Маяковский:
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
Чуковский:
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
Филатов:
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.
Он:
- Скинь фотку жопы?
Она:
присылает скриншот с надписью “На вашем счету -6 500 000 рублей”.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Сегодняшние реалии…
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-Я свою меру знаю.
Упал, значит хватит.
-Это ты про водку?
-Это я про секс…
За появление в пьяном виде на летном поле аэропорта полагается немедленное увольнение. Двух таких балбесов-техников уволили, но по какой-то причине с поля сразу не выгнали - и в поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что конец крыла пассажирского самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не проблема.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. А, раскачав, заорал на все лётное поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!!!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная, жопа, удар копытом…
Жизнь, как зебра…
Жизнь, как рояль: клавиша белая, клавиша черная - лакированная крышка!
клавиша черная - лакированная крышка!
И из дома выносят…
Если к вам приехало много гостей и их негде разместить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
Попросил дед бабку испечь колобок.
Приходит бабка и говорит:
- А муки-то, старый, у нас совсем нет.
- По амбарам мела?
- Мела.
- По сусекам скребла?
- Скребла.
- Клавиатуру вытряхивала?
- О, тебя выпустили из дурдома!
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола.
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что котику налить?
Очень мотивирует, когда объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, два дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На третий день с утра заходят на кухню, - а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло 😒
Старинный анекдот…
-У вас на Ниву запчасти есть?
-Да есть. Что конкретно надо?
-Нуу, там… проволока, изолента синяя, скотч…
-Есть конечно. Странная у вас Нива, запчасти от УАЗа подходят…
- Здравствуй, Вить, как поживаешь?
- Привет. Да ничего, терпимо.
- А как атмосфера на работе?
- На работе? Представь что наша компания это корабль который получил пробоину и затонул вместе со всем экипажем. Но внутри остался небольшой пузырь воздуха, и вот мы болтаемся там, высунув головы и стукаясь затылками. Шум, гомон, кто-то кашляет и говорит: “спокойно, всё будет хорошо, нужно немного потерпеть”. И тут пришло осознание того что нас никто не спасёт. И ещё какая-то гадина пукает…