Смешные анегдоты!
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски. - Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
Ирландец поймал лепрекона…
Анекдот из детства
Поймал акаш золотую рыбку.
-Отпусти, 3 желания исполню.
Думал алкаш, думал и говорит:
-Хочу, чтобы в озере была не вода, а водка!
Попробовал - водка.
-Давай второе желание.
Думал алкаш, думал и говорит:
-Хочу, чтобы из крана в доме текла водка!
Пришел домой, пробует - водка.
-Ну давай третье желание.
Крепко призадумался алкаш, долго думал и говорит:
-Ладно, давай еще чекушку и вали!
Милый! А у меня глаза красивые?
Красивые.
А волосы красивые?
Красивые.
А ушки?
Кра… Ты что, в зеркале не отражаешься?
- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть питсот
- Шесть питсот.
- Спасибо.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его “брат”…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибёшься.
Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:
- Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
- Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
- Афигеть. А зачем?
- Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
- Даа, жаль что у нас есть интернет.
Каждая буханка ржаного хлеба-это трагическая судьба зёрен ржи, которые мечтали стать пивом…но не стали…
- Изя, а вы заметили, как ловко ввели налог на воздух:
дышать в маске - 20 рублей, дышать без маски - 5000…
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
- У вас прекрасное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный…
Кому как, а мне показалось смешным:
[Шуаняшань город Фенгонсиджидишиебубаогуоланшоубу] товар собран, почтальон: Даньдунлян, Дианьхуа: ***********
Китай, город Шуаняшань
Это статус заказа с Али )))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Удалёнка в действии!
Коридор в больнице был таким длинным и светлым, что Василий на всякий случай проверил пульс.
Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии?
Некрасов:
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!
Фет:
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
Высоцкий:
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
Есенин:
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но…
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
Маяковский:
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
Чуковский:
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
Филатов:
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.
Он:
- Скинь фотку жопы?
Она:
присылает скриншот с надписью “На вашем счету -6 500 000 рублей”.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Сегодняшние реалии…
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-Я свою меру знаю.
Упал, значит хватит.
-Это ты про водку?
-Это я про секс…