Смешные анегдоты!
Стоят байкеры возле своих мотоциклов-чопперов. Все длинноволосые, в черных кожаных куртках-косухах, пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним с рёвом, визгом подлетают несколько спортивных мотоциклов. Байкеры на них все в яркой экипировке, шлемах… Парни слезают с мотоциклов, подходят к рокерам и говорят:
- Мужики, вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Только ездим быстро, и мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все байкеры, любим мотоциклы… Почему вы с нами дружить не хотите?
А байкеры ему отвечают: - Да х*ли с вами дружить то?! С вами и знакомиться смысла нет. Вы каждый год новые…
Баяните, Друг мой 😃
Свежак с iXBT (forum.ixbt.com/topic.cgi?id=12:51437):
Был в Питере…Заходил в салоны Хай фай…Слушал аппаратуру и АС стоимостью под милион и
больше…Что сказать, классно играет…особенно понравились АС Sonus Faber модель не
помню…Усилители ламповые, провода и т.д. Спросил про источник звука, играло что-то типа
джаза…Сказали, что такой записи я не найду…Ладно, я не об этом…Поставил свою запись
на их аппаратуре - Jeff Healey…Хорошо играет, приехал домой, поставил эту запись на
своей - тоже хорошо играет…Задумался я после таких вот разговоров менеджера салона: он
говорит, что настройка звука - дело тонкое, это работа, которой надо заниматься. По его
словам он для своей аппаратуры 8 месяцев кабели подбирал!!! И потом выдал то, что
меня вообще подкосило! Сейчас скажу…Один клиент, говорит он, услышал у них в салоне как
звучит аппаратура общей стоимостью в 2,5 млн. руб., ему понравилось…Купил он ее,
привезли ее к нему домой, а она не звучит так как звучала в салоне. Это объясняется тем,
сказал менеджер, что акустические параметры салона и его дома не одинаковые и стали ему
подбирать всякие кабели и т.д. Я знаю, что кабелями можно скорректировать звук системы,
т.е как и всякая эл. техн. продукция кабели имеют активное сопротивление, индуктивное и
емкостное, которые естественно зависят от толщины кабеля, длины, экранирования и т.д. Т.е.
кабели, любые, в данном случае, играют роль так называемых фильтров, призванных уравнять
или подкорректировать характеристики блоков аппаратуры. Но, простите, такую же роль играет
и эквалайзер!!! Тогда спрашивается зачем покупать дорогие кабели (говорят стоимость их
должна быть не меньше чем 10% от стоимости системы)), можно купить эквалайзер и обычные
провода и эффект будет тем же!
Именно поэтому, один посетитель при мне, пообщавшись с этим менеджером, сказал, что после
безуспешных попыток исправить положение в своем звуке с помощью различных дорогих кабелей,
отчаялся совсем и по совету друга, которые разбирается в электротехнике и не
заморачивается всякими аудиофильскими заморочками, взял и соединил блоки обыкновенным
осветительным проводом в синтетической изоляции, сплошная алюминиевая толстая жила…И
аппаратура, со слов посетиля, зазвучала…Т.е.это говорит о том, что в его случае,
скорректировать кабелями не удалось, характеристик их было или много или мало…А
осветильный провод видно имел оптимальные характеристики…Кстати, если кто говорит, что
самый лучший вариант - это вообще без кабелей, т.е. толстой медной жилой спаять блоки
напрямую между собой - тоже могут ничего не получить, так как блоки аппаратуры иногда
сильно разняться между собой…Так вот, для уравнивания характеристик блоков аппратуры, а
также акустических свойств помещения и нашего слуха призваны как раз частотные фильтры, то
бишь эквалайзер…
Пример: у меня хорошо звучит аппаратура, но не так как я слышал в салоне…Вроде и бас
есть, и середина, и высокие, но не то…В машине у меня штатная аудиосистема, не ахти
какая…Так вот она по звуку, как ни странно, наиболее близко подходит к звучанию звука в
салоне…И что я выяснил? Дома я, естественно, слушаю в режиме Директ, (он кстати не
всегда хорош из-за акустичеких свойств помещения), а в машине у меня тембры выкручены на
макс…Так вот звук при тембральном окрашивании в автомобиле дает примерное звучание
системы в салоне и он мне даже больше нравится чем дома…Дома я решил тоже звук
подкрасить и включил тембры (особенно ВЧ) (Боже! Что я делаю! Это же нельзя делать, так
нас учили всегда и везде аудиофилы)…Звук стал другой, более богатый что ли, появился
воздух, которого раньше не хватало…Объем и пространство…И это при регулированнии
только одной частоты!!! Естественно, был бы банк фильтров - эквалайзер, не сомневаюсь,
что можно было бы добиться звучания своей аппаратуры под стать дорогой в салоне…Кстати,
читал я характеристики этих АС - Sonus Faber, ничего особенного, АС более низкой цены
имеют лучшие характеристики, а цена там складывается из ручной работы, 10-ти слойного
лака, дерева…Естественно, эквалайзер должен быть тоже хорошего качества…И в заключение
хочу сказать, что в 70-80-е годы аппаратура тоже отлично звучала, и наша (некоторые
образцы) и импортная…А шнурки соединяющие АС и аппаратуру помните? Вообще никакие…Но
в ту пору было много в продаже эквалайзеров… Так нужен ли вообще эквалайзер? И какой
посоветуете. Требования: не меньше 15 полос, RCA - вх/вых, малошумный и недорогой до 6
тыс.
В семье английского лорда родился долгожданный наследник.Все счастливы.Мальчик здоров.Но позже проявилось,что мальчик не говорит.Все светила медицины,на которых лорд не пожалел денег,в один голос утверждают,что мальчик абсолютно здоров… Но ребёнок не разговаривает.
И вот,когда все смирились с эти фактом (мальчику уже 12),за завтраком,мальчик говорит:“овсянка не солёная”.В доме переполох!Доложили лорду.Он, со слезами счастья на глазах спрашивает сына:“Теперь ты можешь говорить?”.Сын:“я всегда мог это делать”.Лорд:“Тогда почему ты столько лет молчал?!?!”.Сын:“До этого дня всё было нормально”.
Да-а, борода у этого анекдота длиннеее-е, чем у Карабаса-Барабаса (сказочного 😉)…
Стоят байкеры возле своих мотоциклов-чопперов. Все длинноволосые, в черных кожаных куртках-косухах, пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним с рёвом, визгом подлетают несколько спортивных мотоциклов. Байкеры на них все в яркой экипировке, шлемах… Парни слезают с мотоциклов, подходят к рокерам и говорят:
- Мужики, вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Только ездим быстро, и мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все байкеры, любим мотоциклы… Почему вы с нами дружить не хотите?
А байкеры ему отвечают:- Да х*ли с вами дружить то?! С вами и знакомиться смысла нет. Вы каждый год новые…
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Ребенок спрашивает у мамы:
Мам а что такое дзынь-дзынь мяу,мяу? Мама : Незнаю.
Это киска на трамвайчике поехала.
А что такое дзынь,дзынь гав,гав ? Мама: Ну это наверное собачка на трамвайчике поехала.
Ребенок: Нет это ПАПА с работы пришел.
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
Вовочка:
-Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет, он плохой мальчик…
-Тогда можно я пойду и побью его?
-Если ты не будешь кушать манную кашу,то я позову
Бабу-Ягу.
Вовочка:
-Ма, неужели ты думаешь,что Баба-Яга будет есть эту
кашу?
-
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-
Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!
-
В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона
Не понял: в нём же спирту 40%…
😃
Не понял: в нём же спирту 40%…
😃
Игра слов, разбили Наполеона - императора Наполеона, не пирог и не коньяк))
императора Наполеона, не пирог и не коньяк
Тогда причём тут физика?
Тогда причём тут физика?
Дык. Наполеоны (императоры) тоже имеют температуру замерзания.
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Тогда причём тут физика?
Ну так говорю же - игра слов
Кутузов наголову разбил Наболеона. Разбил - означает победил, разбил войска.
температура замерзания, и разбил Наполеона - силлогизм. Потому что во втором предложении разбил - означает разбил физически на мелкие кусочки насмерть замерзшего конкретного Наполеона.
Ну так говорю же - игра слов
Кутузов наголову разбил Наболеона. Разбил - означает победил, разбил войска.
температура замерзания, и разбил Наполеона - силлогизм. Потому что во втором предложении разбил - означает разбил физически на мелкие кусочки насмерть замерзшего конкретного Наполеона.
не переварил…
выходит мужик на пенсию. ему коллеги дарят телек, радио и ящик тушенки.
через полгода встречает он своего бывшего сослуживца.
- ну как, Михалыч, на пенсии то, нормально?
-не плохо. на работу ходить не надо, пенсию домой вовремя привозят. одно только смущает.
-???
-включи подаренный телек- там путин. погонял по каналам- там тоже путин. включаю радио- путин. я уж боюсь тушенку открывать…
Может ты разрешишь мне лететь быстрее?"
“ОК, разрешаю” - ответил внук. Весь салон опять под кресла…
да это самый действенный способ переключить сознание ребенка и спокойно заниматься нужным делом:) с моим сыном всегда работает:) главное, получить его разрешение:)
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: “Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!”
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: kazakhstan, Karaganda
Возраст: 52
Че так позно спохватились, или мемуары строчим?
Дык копипастит парень! Иногда удачно…
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет…!
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер: - Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.
Про пирсинг улыбнуло! 5 баллов!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя…
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.