Смешные анегдоты!
Стоят байкеры возле своих мотоциклов-чопперов. Все длинноволосые, в черных кожаных куртках-косухах, пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним с рёвом, визгом подлетают несколько спортивных мотоциклов. Байкеры на них все в яркой экипировке, шлемах… Парни слезают с мотоциклов, подходят к рокерам и говорят:
- Мужики, вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Только ездим быстро, и мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все байкеры, любим мотоциклы… Почему вы с нами дружить не хотите?
А байкеры ему отвечают:- Да х*ли с вами дружить то?! С вами и знакомиться смысла нет. Вы каждый год новые…
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Ребенок спрашивает у мамы:
Мам а что такое дзынь-дзынь мяу,мяу? Мама : Незнаю.
Это киска на трамвайчике поехала.
А что такое дзынь,дзынь гав,гав ? Мама: Ну это наверное собачка на трамвайчике поехала.
Ребенок: Нет это ПАПА с работы пришел.
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
Вовочка:
-Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет, он плохой мальчик…
-Тогда можно я пойду и побью его?
-Если ты не будешь кушать манную кашу,то я позову
Бабу-Ягу.
Вовочка:
-Ма, неужели ты думаешь,что Баба-Яга будет есть эту
кашу?
-
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-
Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!
-
В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона
Не понял: в нём же спирту 40%…
😃
Не понял: в нём же спирту 40%…
😃
Игра слов, разбили Наполеона - императора Наполеона, не пирог и не коньяк))
императора Наполеона, не пирог и не коньяк
Тогда причём тут физика?
Тогда причём тут физика?
Дык. Наполеоны (императоры) тоже имеют температуру замерзания.
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Тогда причём тут физика?
Ну так говорю же - игра слов
Кутузов наголову разбил Наболеона. Разбил - означает победил, разбил войска.
температура замерзания, и разбил Наполеона - силлогизм. Потому что во втором предложении разбил - означает разбил физически на мелкие кусочки насмерть замерзшего конкретного Наполеона.
Ну так говорю же - игра слов
Кутузов наголову разбил Наболеона. Разбил - означает победил, разбил войска.
температура замерзания, и разбил Наполеона - силлогизм. Потому что во втором предложении разбил - означает разбил физически на мелкие кусочки насмерть замерзшего конкретного Наполеона.
не переварил…
выходит мужик на пенсию. ему коллеги дарят телек, радио и ящик тушенки.
через полгода встречает он своего бывшего сослуживца.
- ну как, Михалыч, на пенсии то, нормально?
-не плохо. на работу ходить не надо, пенсию домой вовремя привозят. одно только смущает.
-???
-включи подаренный телек- там путин. погонял по каналам- там тоже путин. включаю радио- путин. я уж боюсь тушенку открывать…
Может ты разрешишь мне лететь быстрее?"
“ОК, разрешаю” - ответил внук. Весь салон опять под кресла…
да это самый действенный способ переключить сознание ребенка и спокойно заниматься нужным делом:) с моим сыном всегда работает:) главное, получить его разрешение:)
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: “Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!”
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: kazakhstan, Karaganda
Возраст: 52
Че так позно спохватились, или мемуары строчим?
Дык копипастит парень! Иногда удачно…
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет…!
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер: - Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.
Про пирсинг улыбнуло! 5 баллов!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя…
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Ребят я плакал)))))) Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой …
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на …! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х… пошёл
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm
Оттуда же
Нам запретить хотят уже морфему “х%й”
Как братцы тут, не закричать от злости!
Как обсуждать политику, Москву,
Медведева, и тех кто наши гложет кости?
Как дальше жить без русского Fuck off?
Как, выпив чуть, вести беседы с толком?
Как телевизор нам смотреть и посылать врагов?
Ведь можно без морфемы выть нам волком!
Нет, это просто беспредел и самосуд -
Нельзя так над народом издеваться!
Подняли пошлины, и цены все растут…
Но х%й не трогайте! Нам нужно выражаться!
Сюр какой то…неужели всерьез все?
Порадовала академик Наталия Вавилова. Будет как в анегдоте про Вовочку? “Х%й есть, а слова такого нет?” (с)
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!
академик Наталия Вавилова
Может у нее проблемы, где найти то самое, вот решила совсем запретить. Другого разумного объяснения такой мысли чего то не находится.