Смешные анегдоты!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя…
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Ребят я плакал)))))) Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой …
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на …! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х… пошёл
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm
Оттуда же
Нам запретить хотят уже морфему “х%й”
Как братцы тут, не закричать от злости!
Как обсуждать политику, Москву,
Медведева, и тех кто наши гложет кости?
Как дальше жить без русского Fuck off?
Как, выпив чуть, вести беседы с толком?
Как телевизор нам смотреть и посылать врагов?
Ведь можно без морфемы выть нам волком!
Нет, это просто беспредел и самосуд -
Нельзя так над народом издеваться!
Подняли пошлины, и цены все растут…
Но х%й не трогайте! Нам нужно выражаться!
Сюр какой то…неужели всерьез все?
Порадовала академик Наталия Вавилова. Будет как в анегдоте про Вовочку? “Х%й есть, а слова такого нет?” (с)
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!
академик Наталия Вавилова
Может у нее проблемы, где найти то самое, вот решила совсем запретить. Другого разумного объяснения такой мысли чего то не находится.
Сюр какой то…неужели всерьез все?
Нет такого сотрудника в инститтуе русского языка.
Это ж хохляцкая сайтИна. Ну не по х%й ли нам?
DOMAIN: OBOZREVATEL.COM
owner-nom.contact: P-MVK1231
owner-organization: OOO Zolotaja seredina
owner-fname: Michael
owner-lname: Krivda
owner-street: 17, Panasa Mirnogo
owner-city: Kiev
owner-zip: 01011
owner-country: UA
owner-phone: +380 502111467
owner-email: krivda@obozrevatel.com
Нет такого сотрудника в инститтуе русского языка.
А это кто?
www.ruslang.ru/agens.php?id=publica&sp=21
Наверное просто имя перепутали 😃
А это кто?
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом».
Валентина Николаевна Виноградова
доктор филологических наукОтдел корпусной лингвистики и лингвистической поэтики
ведущий научный сотрудник
внимательнее надо читать иначе точно запутаетесь.
Значит правда идиоты?
Я ж дал ссылку. Цитирую:
Между тем в самом Институте русского языка им.В.В.Виноградова РАН о таком сотруднике не слышали “за последние 30 лет”. Ученый секретарь института Владимир Пыхов сообщил РБК, что, по его мнению, недобросовестные журналисты решили использовать громкую фамилию, известную в академических кругах. “Такого сотрудника у нас нет и никогда не было”, - заявил Владимир Пыхов. Руководству института известно о курьезной новости, распространенной некоторыми СМИ. Однако никакого официального опровержения, скорее всего, не последует. “Мы серьезное академическое учреждение и не считаем возможным опровергать каждую шутку, которая появляется в СМИ”, - уточнил ученый секретарь Института русского языка им.В.В.Виноградова.
Ну да, перепутал все, сори.
помидорами в него за это ))
вот и вернулся помидор бумерангом ))
Едут в купе еврей и хохол.
Время обеда, хохол достает: горилку, сало, курочку, яички, хлеб… в общем стол “полная чаша”.
Еврей: - 4 вяленые рыбки.
Хохол: - тю! а шо так бедно, грошей не ма?
Еврей: - где ты видел еврея без денег? Просто рыба содержит фосфор., полезно для ума, мозг лучше работает!
Хохол подумал, подумал, давай меняться! Я тебе все что есть, а ты мне оставшеюся рыбу.
Уговорил.
Съел хохол 3 рыбки и смотрит как еврей его харч наварачивает: - Слушай, еврей, а по моему тыменя нае.л!
Еврей: - ВОТ! А рыбка-то уже начинает действовать на мозг!
Поэту М.Светлову долго одна редакция не выплачивала гонорар. Тогда он послал им телеграмму:
“Вашу мать беспокоит отсутствие денег”
помидорами в него за это ))
Вы, вероятно, еще не поняли. Здесь помидоры маленько за другое раздают. В прочем, если нравится - швыряйте на здоровье, на высоту полета никак не повлияет.
Прям какой серьезный !!!
да ни принимай близко к сердцу ))
У мужика чтот мотор забарахлил, приехал он на СТО.
Договаривается о осмотре и переборке.
Назвал механик цену .
Мужик открывает бумажник- а там котлета такая, что у механика челюсть отвисла…
Бормочит себе под нос-
- блин …мне тут не один час парится…в грязи…
а ты вон … а кем работаешь? - я кардиохирург…
- во-во… значит весь в белом и бабло стрижёшь…
а мне тут в масле ковыряться… мне столько не платят… - я заплачу в 10 раз больше…
Заводит мотор
- ремонтируй…
долго сидел думал - в чем прикол? Потом понял - кардиохирургам за работу котлетами платят, а механик был голоден.
в чем прикол?
Перечитывал 3 раза…НО потом понял…на самом деле все просто и с изюминкой…Зачот!