Search in topic

Смешные анегдоты!

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

• “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.
  Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
• “Кто это был?”,
• “Наш сосед, Боб”, - отвечает она.
• “Отлично”, - говорит муж, - “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

• “Святой Отец, вспомните Псалом 129”.
  Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
• “Святой Отец, вспомните Псалом 129”, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
• “К сожалению, Сестра, плоть слаба” - сказал он.
  По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

• “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”.
• “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”.
  Пуфф! И она растворяется в воздухе.
• “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”.
  Пуфф!
  Исчезает.
• “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
  Тогда менеджер говорит:
• “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Многа букафф и сплошные матюки. Несмешно чёта.

Научу, слагать вас вирши.
Принцип прост, строчи, рифмуй:
Нету круче и красившей
Слова матерного «х*й».
Чтоб понравилось народу,
Не поэт, мол, а звезда,
Вы вворачивайте в оду
Слово сочное «п*зда».

Чтоб цитировали чаще
Надо грамотно вставлять,
Слово, что лукума слаще –
Баба падшая – ну, «бл*дь».

Перейдем теперь к глаголу,
Он один, но в нем вся суть:
Даже просто для прикола
Про «*баться» не забудь.

С модой надо в ногу топать,
Будь точней – как белке в глаз –
Будут все в ладоши хлопать,
Если вставишь «пид*рас».

Поиграй в падеж с «м*ндою»
(Это то же, что п*зда),
Кстати, пасквили с «елдою»
Не забудут никогда.

И для пущего эффекта,
Чтоб уже наверняка,
«Сиськи» ставишь. Для комплекта
«Жопу», «х*р» и «м*дака».

Слава просто неизбежна,
Деньги, женщины, вино!..
Кстати, я – м*дила грешный –
Слово позабыл: «г*вно»!

Пусть чтецы литературы
Прутся от своей муры.
Ты – герой контркультуры
А не х*й (елда?) с горы!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается
и уходит в другую комнату, и там с друзьями они, сцуко, ползают от смеха!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

• Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
• Ок!
  Через несколько минут:
• Ты почему негров не ловишь?
• А б…ь, я думал, что эти сгоревшие!

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

• А что с ним?
• Заело мышку!
• Мышку? А причём тут принтер?
• ммм… Сейчас пришлю картинку…
  

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
Первое: “слямзить” у соседа его старый аккумулятор.
Второе: через пару дней он купит новый.
Третье: вернуть на место старый… …и “слямзить” новый.

Автобус, объявляется: “следующая остановка кинотератр Родина”, перед дверью выхода стоят два грузина и один другому говорит:“Ты у Родина выходишь?” а тот ему отвечает:“А ты красывый, красывый да?”

Урок биологии. Учительница говорит детям:

• Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
  размножения.
  С задней парты Вовочка:
• Б**дь. А я их нюхал.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

• А сейчас еще один анекдот про ментов!
  В зале поднимается мент:

• Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
  Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

• А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю!

• Мужик, ты пьешь?

• Нет.

• Куришь?

• Нет.

• Наркотиками балуешься?

• Нет.

• А как же ты расслабляешься?

• А я просто не напрягаюсь.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

• Б*я! Я панда

• Какая разница между самолетом и сортиром?

• В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

• Хорошо, сынок, я похлопаю.
  Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

• За@#али комары, за@#али мошки, и какой-то п#$@рас хлопает в ладошки.

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power. (Знание - сила)
2: Time is Money. (Время - деньги)
Если в формулу: Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:
Work / Money = Knowledge.
Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge,
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:

• У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. “Скорая”. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи…ц.

В кабинете у врача:

• Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
• Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: “Создать > Папку”.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей “Теперь ты
полицейский”, в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите “звёздочку”, если нет - “решётку”.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

• Ключъ настард протяшко адин!
• Прятяшко первый нах!
• Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
• Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
• Афтар, жги!
• Пашол!
• Ну че там?
• Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
• Где летим?
• Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
• Скороздь?
• Пицот!
• Зачот.
• Где ща?
• Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
• Чо как?
• Нидалед.
• Низачот.
• Ну, ниасилели.
• Фсем превед.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”.
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”.
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”.
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”.
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 “Лира”, система управления артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”.

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Куликовская битва.
Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.
Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю.
Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.

*Невеста на свадьбе была страшней закуски…
*Сила впрыска не влияет на качество отпрыска …
*С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ !
*Почему в конце денег остается еще так много месяца ?
*Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 !
*Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
*Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много !
*Нормального человека Кондолизой не назовут!
*Прочитал слово либидо наоборот. Много думал…
*Гутапперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
*Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
*Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

• Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божьей я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божья Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

…а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

А справки о психическом здоровье у меня нет. Сегодня марсиане отобрали.

Какое сборище баянов…😃

Просто не понимаю чему смеяться, если смеяться нечему.

Ну , если только неграмотности автора анекдота.
Но это. скорее - грустно.

Пока что ваша неграмотность видна. Коды может быть хоть шестидесятиричным. На то он и код. А в анекдоте (для особо танкистов) имелась в виду таблица ASCII (персонально Вам рекомедую EBCDIC) и кодировка команд в ЭВМ (анекдот бородатый, в те времена в машины коды команд и данных вводили либо с перфокарт либо ручками. И вводили в двоичном коде, а не в 16-ричном, как сейчас принято, и не в 8-ричном, как было принято в БК 0010. А то что компьютеры работают внутрях с двоичным кодом (там они вообще не скодом а с напряжениями работают) - то это так исторически сложилось.), Так что, уважаемый, учиться, учитьсь и еще раз учиться.

Все есть, и чему быть то было…

А то что компьютеры работают внутрях с двоичным кодом (там они вообще не скодом а с напряжениями работают) - то это так исторически сложилось.),

Вот уже эта фраза говорит о вашей компьютерной э-э, неосведомлённости.
Так что - вспомните поговорку про мычание коров…

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии.
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят.
А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями.
Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Если Вы не знаете, что ASCII - это СЕМИБИТНЫЙ код, то это Ваши личные проблемы.
Существуют расширения до 8 бит и даже до еще большей разрядности, но это уже не ASCII, а именно его “расширения”.
Хватит пудрить тут нам всем мозги и вещать лапшу на уши. Я всеми этими кодировками занимался когда Вы, безымянный, еще под стол пешком ходили.

Восьми битные. Это зарезервировано только 7 бит, а восьмой оставлен на расширения, по спецификации. Видимо под столом спецификаций не было.

Вот уже эта фраза говорит о вашей компьютерной э-э, неосведомлённости.
Так что - вспомните поговорку про мычание коров…

Я Вас тоже люблю.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

• Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
  в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
  там же ещё полстакана осталось!
  Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
  на потолке, прямо над стаканом.
• Так ведь я же не достану!
• А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
  и спустишься!
  Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
  и вдруг - стоп! Дальше никак!
• Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
• А ты сильнее тужься!
  Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
• Вась, проснись, ты обосрался!

Всем бан. И мне за компанию…

Это у нас, я так понимаю, новая реинкарнация ербола появилась, Да? 😃

ЗЫ Бесовские коды такие бесовские…

Не, Элбору до такой копипасты далеко. Чегой то Карабас затаилсо, наверное ногу для пика отводит.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:

• Рядовой Голуб!
• Я!
• Хм-м… Да мы с вами почти однофамильцы.
• Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дороге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл

Купи пять чебуреков, и собери целую кошку (с).

xxx: Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:

• Что, уже все?
  Палач:
• Да.
• А почему я ничего не чувствую?
• А ты кивни…

Собрание в колхозе повестка дня: Пьяный тракторист утопил трактор в речке.
Председатель (Пр.) спрашивает, как будем наказывать?
Толпа : Давайте его уволим!
(Пр.) Нет нельзя тракторист у нас один, какие еще будут предложения.
Кузнец Семен тянет руку, а можно я его уе-бу!
(пр.)Семен ну ты что, тракторист у нас один на весь колхоз.
Бухгалтер говорит, давайте его, лишим зарплаты!
(Пр.) Можно, но у него 3 детей, жалко.
Кузнец Семен тянет руку, можно я его уе-бу!
(Пр) Ну тебе сказали «нет» тракторист один, посиди, подумай.
Через некоторое время Семен опять тянет руку.
Ну что подумал?
Да. А можно я конюха уе-бу все равно у нас их два.

Носки “Горец” - должен остаться только один!

В зоопарке мама с дочкой.

• Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
• Они строят отношения на проекте…

Вовочка с мамой гуляет по улице и видит двух спаривающихся собак. Спрашивает маму:

• Ой! А это чем они занимаются?
• Ну, понимаешь, та собачка что сверху, немножко… Ээээ… Напряглась… А та, что снизу… Она, наоборот, чуть-чуть расслабилась…
• Все понятно!
• Что тебе понятно? 😃
• Чуть-чуть расслабишься, и тебя вые$%т как собаку…

Инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне “UnZip and click “finish”” переводится “Расстегните ширинку и пощёлкайте концом”

• Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
• Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
• И зачем им это было нужно?
• Я так себе думаю, что они торговали цветами…