Смешные анегдоты!
Просто не понимаю чему смеяться, если смеяться нечему.
Ну , если только неграмотности автора анекдота.
Но это. скорее - грустно.
Пока что ваша неграмотность видна. Коды может быть хоть шестидесятиричным. На то он и код. А в анекдоте (для особо танкистов) имелась в виду таблица ASCII (персонально Вам рекомедую EBCDIC) и кодировка команд в ЭВМ (анекдот бородатый, в те времена в машины коды команд и данных вводили либо с перфокарт либо ручками. И вводили в двоичном коде, а не в 16-ричном, как сейчас принято, и не в 8-ричном, как было принято в БК 0010. А то что компьютеры работают внутрях с двоичным кодом (там они вообще не скодом а с напряжениями работают) - то это так исторически сложилось.), Так что, уважаемый, учиться, учитьсь и еще раз учиться.
Все есть, и чему быть то было…
А то что компьютеры работают внутрях с двоичным кодом (там они вообще не скодом а с напряжениями работают) - то это так исторически сложилось.),
Вот уже эта фраза говорит о вашей компьютерной э-э, неосведомлённости.
Так что - вспомните поговорку про мычание коров…
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии.
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят.
А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями.
Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
Если Вы не знаете, что ASCII - это СЕМИБИТНЫЙ код, то это Ваши личные проблемы.
Существуют расширения до 8 бит и даже до еще большей разрядности, но это уже не ASCII, а именно его “расширения”.
Хватит пудрить тут нам всем мозги и вещать лапшу на уши. Я всеми этими кодировками занимался когда Вы, безымянный, еще под стол пешком ходили.
Восьми битные. Это зарезервировано только 7 бит, а восьмой оставлен на расширения, по спецификации. Видимо под столом спецификаций не было.
Вот уже эта фраза говорит о вашей компьютерной э-э, неосведомлённости.
Так что - вспомните поговорку про мычание коров…
Я Вас тоже люблю.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Всем бан. И мне за компанию…
Это у нас, я так понимаю, новая реинкарнация ербола появилась, Да? 😃
ЗЫ Бесовские коды такие бесовские…
Не, Элбору до такой копипасты далеко. Чегой то Карабас затаилсо, наверное ногу для пика отводит.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м… Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дороге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл
Купи пять чебуреков, и собери целую кошку (с).
xxx: Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач: - Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни…
Собрание в колхозе повестка дня: Пьяный тракторист утопил трактор в речке.
Председатель (Пр.) спрашивает, как будем наказывать?
Толпа : Давайте его уволим!
(Пр.) Нет нельзя тракторист у нас один, какие еще будут предложения.
Кузнец Семен тянет руку, а можно я его уе-бу!
(пр.)Семен ну ты что, тракторист у нас один на весь колхоз.
Бухгалтер говорит, давайте его, лишим зарплаты!
(Пр.) Можно, но у него 3 детей, жалко.
Кузнец Семен тянет руку, можно я его уе-бу!
(Пр) Ну тебе сказали «нет» тракторист один, посиди, подумай.
Через некоторое время Семен опять тянет руку.
Ну что подумал?
Да. А можно я конюха уе-бу все равно у нас их два.
Носки “Горец” - должен остаться только один!
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте…
Вовочка с мамой гуляет по улице и видит двух спаривающихся собак. Спрашивает маму:
- Ой! А это чем они занимаются?
- Ну, понимаешь, та собачка что сверху, немножко… Ээээ… Напряглась… А та, что снизу… Она, наоборот, чуть-чуть расслабилась…
- Все понятно!
- Что тебе понятно? 😃
- Чуть-чуть расслабишься, и тебя вые$%т как собаку…
Инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне “UnZip and click “finish”” переводится “Расстегните ширинку и пощёлкайте концом”
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами…
Суть: в головном офисе компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пи###асов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…
Баян.
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона “Проверь силу удара”. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
“У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского”. В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг…?
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин… 80 р. за 3 раза…
Ж: *озадаченно… тебе кто-то дешевле дает?
xxx: Люди, а что делать если посмотрел аниме, весь урыдался, и хочешь смотреть его опять, при этом все помня и зная что будешь рыдать опять?
yyy: чувак у тя в профиле написано что тебе 25, и ты урыдался?
xxx: я тебе больше скажу… мне 25, я живу в суровом челябинске и работаю на заводе… и да я урыдался Т_Т