Смешные анегдоты!

erbol

В зоопарке мама с дочкой.

  • Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
  • Они строят отношения на проекте…
EagleB3

Вовочка с мамой гуляет по улице и видит двух спаривающихся собак. Спрашивает маму:

  • Ой! А это чем они занимаются?
  • Ну, понимаешь, та собачка что сверху, немножко… Ээээ… Напряглась… А та, что снизу… Она, наоборот, чуть-чуть расслабилась…
  • Все понятно!
  • Что тебе понятно? 😃
  • Чуть-чуть расслабишься, и тебя вые$%т как собаку…
erbol

Инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне “UnZip and click “finish”” переводится “Расстегните ширинку и пощёлкайте концом”

  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
  • Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
  • И зачем им это было нужно?
  • Я так себе думаю, что они торговали цветами…
Stratofortress

Суть: в головном офисе компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пи###асов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…

smena-online.ru/news/geimer-protiv-losya

erbol

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона “Проверь силу удара”. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
“У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского”. В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

  • Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
  • Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
  • Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
  • Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг…?

жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин… 80 р. за 3 раза…
Ж: *озадаченно… тебе кто-то дешевле дает?

erbol

xxx: Люди, а что делать если посмотрел аниме, весь урыдался, и хочешь смотреть его опять, при этом все помня и зная что будешь рыдать опять?
yyy: чувак у тя в профиле написано что тебе 25, и ты урыдался?
xxx: я тебе больше скажу… мне 25, я живу в суровом челябинске и работаю на заводе… и да я урыдался Т_Т

SYM
erbol:

а что делать если посмотрел аниме, весь урыдался, и хочешь смотреть его опять, при этом все помня и зная что будешь рыдать опять?

Надо перестать bash.org.ru копипастить…

erbol

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано:

“Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия”.

Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.

Долго стоял в ступоре - это как?!

EagleB3
erbol:

Долго стоял в ступоре - это как?!

Наш народ твердо знает, что “Если нельзя, но очень хочется - то можно”.

То есть вот самого себя за волосы - можно.
Скорость света превысить - можно.
А через дорогу при отсутствии перехода - все равно нельзя. Потому, что есть тот плакатик в той гаевне…

erbol

Tasya:
Привет!

Ratt:
Привет!!! Давно не видел!

Tasya:
Замуж вышла

Ratt:
О, круто! Ну и как?

Tasya:
Вставляет

Alexm12

А может он не знает других источников смешных текстов кроме баша?

Red_cat

Таки нет, знает! Вернера копипастит на ура!
На рассылку подписан, приходит анекдот, потом смотришь - оппа, уже здесь.
Определенно бот.

beatl

Нет, парни. Чел нашел способ поставить всех мемберов форума в игнор и использует форум как личный дневник анекдотов.

erbol

Здравствуйте, а Лену можно?

  • Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
  • Да… она приглашала меня на пару палок чая… ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.
SAN
Red_cat:

Таки нет, знает! Вернера копипастит на ура!

Так по действующим правилам при цитировании полагается указывать источник…
Может пора модератору пожалиться на хроническое игнорирование правил?

avalanch
SAN:

пора модератору пожалиться на хроническое игнорирование правил?

На себя не забудьте пожаловаться тоже. За оффтоп. Тема про анекдоты а не выяснение тонкостей терминологии ASCII и обсуждение баянов.

erbol

Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”

erbol

10-летняя Маша играла во дворе, камешком попала в зеркало Bentley. И поняла, что детство закончилось. Надо идти работать.

erbol

Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут…
Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла…
Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
…Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:

  • За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
  • Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
    И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
  • Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.

  • Дяденька, вы наш новый babysiter (“мужчина-няня”)?
  • Нет, я ваш новый motherfucker.