Смешные анегдоты!
Суть: в головном офисе компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пи###асов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…
Баян.
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона “Проверь силу удара”. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
“У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского”. В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг…?
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин… 80 р. за 3 раза…
Ж: *озадаченно… тебе кто-то дешевле дает?
xxx: Люди, а что делать если посмотрел аниме, весь урыдался, и хочешь смотреть его опять, при этом все помня и зная что будешь рыдать опять?
yyy: чувак у тя в профиле написано что тебе 25, и ты урыдался?
xxx: я тебе больше скажу… мне 25, я живу в суровом челябинске и работаю на заводе… и да я урыдался Т_Т
а что делать если посмотрел аниме, весь урыдался, и хочешь смотреть его опять, при этом все помня и зная что будешь рыдать опять?
Надо перестать bash.org.ru копипастить…
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано:
“Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия”.
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?!
Долго стоял в ступоре - это как?!
Наш народ твердо знает, что “Если нельзя, но очень хочется - то можно”.
То есть вот самого себя за волосы - можно.
Скорость света превысить - можно.
А через дорогу при отсутствии перехода - все равно нельзя. Потому, что есть тот плакатик в той гаевне…
Tasya:
Привет!
Ratt:
Привет!!! Давно не видел!
Tasya:
Замуж вышла
Ratt:
О, круто! Ну и как?
Tasya:
Вставляет
А может он бот?
А может он не знает других источников смешных текстов кроме баша?
Таки нет, знает! Вернера копипастит на ура!
На рассылку подписан, приходит анекдот, потом смотришь - оппа, уже здесь.
Определенно бот.
Нет, парни. Чел нашел способ поставить всех мемберов форума в игнор и использует форум как личный дневник анекдотов.
Здравствуйте, а Лену можно?
- Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
- Да… она приглашала меня на пару палок чая… ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.
Таки нет, знает! Вернера копипастит на ура!
Так по действующим правилам при цитировании полагается указывать источник…
Может пора модератору пожалиться на хроническое игнорирование правил?
пора модератору пожалиться на хроническое игнорирование правил?
На себя не забудьте пожаловаться тоже. За оффтоп. Тема про анекдоты а не выяснение тонкостей терминологии ASCII и обсуждение баянов.
Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”
10-летняя Маша играла во дворе, камешком попала в зеркало Bentley. И поняла, что детство закончилось. Надо идти работать.
Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут…
Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла…
Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
…Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter (“мужчина-няня”)?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
Что ты ходишь - не заходишь,
А заходишь - не садишься,
А садишься не ложишься,
А ложишься - не даешь???
А даёшь, встаешь, уходишь…
Что ты ходишь - не заходишь???
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, прописке и т. д. Мужик стоял-стоял и вдруг спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Само собой!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как - не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут… Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла… Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…
За такое повествование нужно на кол сажать, по-моему.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм… Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде…
В: Стpанно… А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде…
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху…
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. (Знание - сила) 2: Time is Money. (Время - деньги) Если в формулу: Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим: Work / Money = Knowledge. Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge, т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃
Призывник на медкомиссии. Окулист показывает буквы на таблице. Призывник в отказе, мол, ничего не вижу.
Доктор заводит голую медсестру: Что видите?
Призывник: Розовое пятно.
Доктор: Незнаю, как у вас с глазами, но член явно указывает правильное направление казармы