Смешные анегдоты!
А может он не знает других источников смешных текстов кроме баша?
Таки нет, знает! Вернера копипастит на ура!
На рассылку подписан, приходит анекдот, потом смотришь - оппа, уже здесь.
Определенно бот.
Нет, парни. Чел нашел способ поставить всех мемберов форума в игнор и использует форум как личный дневник анекдотов.
Здравствуйте, а Лену можно?
- Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
- Да… она приглашала меня на пару палок чая… ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.
Таки нет, знает! Вернера копипастит на ура!
Так по действующим правилам при цитировании полагается указывать источник…
Может пора модератору пожалиться на хроническое игнорирование правил?
пора модератору пожалиться на хроническое игнорирование правил?
На себя не забудьте пожаловаться тоже. За оффтоп. Тема про анекдоты а не выяснение тонкостей терминологии ASCII и обсуждение баянов.
Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”
10-летняя Маша играла во дворе, камешком попала в зеркало Bentley. И поняла, что детство закончилось. Надо идти работать.
Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут…
Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла…
Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
…Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter (“мужчина-няня”)?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
Что ты ходишь - не заходишь,
А заходишь - не садишься,
А садишься не ложишься,
А ложишься - не даешь???
А даёшь, встаешь, уходишь…
Что ты ходишь - не заходишь???
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, прописке и т. д. Мужик стоял-стоял и вдруг спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Само собой!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как - не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут… Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла… Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…
За такое повествование нужно на кол сажать, по-моему.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм… Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде…
В: Стpанно… А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде…
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху…
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. (Знание - сила) 2: Time is Money. (Время - деньги) Если в формулу: Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим: Work / Money = Knowledge. Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge, т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃
Призывник на медкомиссии. Окулист показывает буквы на таблице. Призывник в отказе, мол, ничего не вижу.
Доктор заводит голую медсестру: Что видите?
Призывник: Розовое пятно.
Доктор: Незнаю, как у вас с глазами, но член явно указывает правильное направление казармы
Стакан водки в бочке горилки не испортит мяса…
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пизду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал… Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног…
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали…
Английский (не знаю, почему именно английский…) лорд (не знаю, почему именно лорд. Но таким я этот анекдот когда-то услышал…) заходит в публичый дом и требует себе самую толстую проститутку. Доставляют.
Лорд в принципе согласен. На всякий случай спрашивает нет ли потолще. Узнав, что нет, везет ее к себе домой.
Там он просит ее раздеться и встать на полу раком. Клиент платит - профессионал исполняет.
Неожиданно лорд свистит в маленький свисток и в комнату вбегает огромный датский дог. Деваха думает: “Ну все, сейчас начнется…”.
А лорд обращается к собаке:
- Бубо! Если Вы не прекратите столько жрать, особенно на ночь, то скоро станете совсем как эта тетя!!!
Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”
Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.
пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!
Ничё так у деффки омыватель 😃
0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃
Ну при делении на ноль и не то можно получить… 😁
Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.
Вообще-то речь про Московские пробки…
Бессвязный бред
В туманных восьмидесятых я работал в конторе, что разрабатывала электронные девайсы, в том числе и для несокрушимой и легендарной. Где-то через месяц после отправки на испытания мощного тропосферного радиорелейного комплекса из воинской части с соответствующим номером пришло письмо, сразившее всех туманностью формулировок. То есть как бы понятно, что речь идет об этой самой релейке, но больше не понятно ничего. Неясно, ни чего хотят, ни в чём проблема.
Недоумение рассеял весьма умудрённый как жизненным опытом, так и Вооружёнными Силами главинженер. Рассеял, надо заметить, радикально:
— Что ж тут непонятного? Всё предельно прозрачно! Перевожу: аппаратуру нашу они запустили и опробовали. Она им даже нравится. Они уже с её помощью угнали спутник-шпион и посадили вслепую вертолет на палубу рыболовецкого сейнера. Но вот как её использовать в качестве связной радиостанции, они пока не понимают.
---------------
Те, кто смеется над “институтом белки”, не понимают, что если российские ученые выучат английский язык, они сразу станут американскими.
На тему совести:
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?