Смешные анегдоты!
Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”
10-летняя Маша играла во дворе, камешком попала в зеркало Bentley. И поняла, что детство закончилось. Надо идти работать.
Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут…
Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла…
Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
…Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter (“мужчина-няня”)?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
Что ты ходишь - не заходишь,
А заходишь - не садишься,
А садишься не ложишься,
А ложишься - не даешь???
А даёшь, встаешь, уходишь…
Что ты ходишь - не заходишь???
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, прописке и т. д. Мужик стоял-стоял и вдруг спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Само собой!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как - не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Выхажу утром из подъезда, смотрю соседка-блондинка масло доливает ф двигун, я аж обалдел от познаний, тока фчера спрашивала как капот открыть, а тут… Подхожу ближе - не-а, фсё номально она его ф омыватель булькает (смотрит на щуп, а льёт ф омыватель - красава! пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!), не смог сдержаться прокоментировал (спрсил хто её просил лить масло в воду - сказала что неоднократно видела как другие это делают, искренне считала - так нуно), она хлопнула капотом, птом чтота бурчала про машины минут пять, попросила подбросить, подбросил - вышла… Ехал дальше, настроение она фсётаки подняла, думал скушна без них была бы…
За такое повествование нужно на кол сажать, по-моему.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм… Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде…
В: Стpанно… А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде…
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху…
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. (Знание - сила) 2: Time is Money. (Время - деньги) Если в формулу: Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим: Work / Money = Knowledge. Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge, т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃
Призывник на медкомиссии. Окулист показывает буквы на таблице. Призывник в отказе, мол, ничего не вижу.
Доктор заводит голую медсестру: Что видите?
Призывник: Розовое пятно.
Доктор: Незнаю, как у вас с глазами, но член явно указывает правильное направление казармы
Стакан водки в бочке горилки не испортит мяса…
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пизду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал… Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног…
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали…
Английский (не знаю, почему именно английский…) лорд (не знаю, почему именно лорд. Но таким я этот анекдот когда-то услышал…) заходит в публичый дом и требует себе самую толстую проститутку. Доставляют.
Лорд в принципе согласен. На всякий случай спрашивает нет ли потолще. Узнав, что нет, везет ее к себе домой.
Там он просит ее раздеться и встать на полу раком. Клиент платит - профессионал исполняет.
Неожиданно лорд свистит в маленький свисток и в комнату вбегает огромный датский дог. Деваха думает: “Ну все, сейчас начнется…”.
А лорд обращается к собаке:
- Бубо! Если Вы не прекратите столько жрать, особенно на ночь, то скоро станете совсем как эта тетя!!!
Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”
Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.
пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!
Ничё так у деффки омыватель 😃
0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃
Ну при делении на ноль и не то можно получить… 😁
Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.
Вообще-то речь про Московские пробки…
Бессвязный бред
В туманных восьмидесятых я работал в конторе, что разрабатывала электронные девайсы, в том числе и для несокрушимой и легендарной. Где-то через месяц после отправки на испытания мощного тропосферного радиорелейного комплекса из воинской части с соответствующим номером пришло письмо, сразившее всех туманностью формулировок. То есть как бы понятно, что речь идет об этой самой релейке, но больше не понятно ничего. Неясно, ни чего хотят, ни в чём проблема.
Недоумение рассеял весьма умудрённый как жизненным опытом, так и Вооружёнными Силами главинженер. Рассеял, надо заметить, радикально:
— Что ж тут непонятного? Всё предельно прозрачно! Перевожу: аппаратуру нашу они запустили и опробовали. Она им даже нравится. Они уже с её помощью угнали спутник-шпион и посадили вслепую вертолет на палубу рыболовецкого сейнера. Но вот как её использовать в качестве связной радиостанции, они пока не понимают.
---------------
Те, кто смеется над “институтом белки”, не понимают, что если российские ученые выучат английский язык, они сразу станут американскими.
На тему совести:
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?
Спальня. Пара занимается любовью. Мужчина достиг последней точки и вдруг женщина кричит:
- Только не в меня, только не в меня
-… - Только не на простынь, только не на простынь
-…
-Только не на ковер, только не на ковер
Он - Дура это же не нос чтобы им шмыгать
У тебя жена во время секса кричит? Не она у меня после кричит. А чего так? Да это когда я х…й занавеской вытираю…
Два хача встречаются. Привет-привет, как дела? Да вот жена заболел. Как заболел, чем заболел? Бешенство матки! Это как??? Пи…да знаеш? С ума сошёл!
Спальня. Пара занимается любовью
Она:
- Ах… Оооо… Ах… Ах… Только бы уберечься! Ах… Ах… Оооо… Ах…
Он: - Ых! Ых! Ыых! ЫЫЫыы!!! Берегись!!!
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?
А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …
- А правда, что великий русский композитор П.И. Чайковский был геем?
- Правда! Но любим мы его не только за это…