Search in topic

Смешные анегдоты!

пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!

Ничё так у деффки омыватель 😃

0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃

Ну при делении на ноль и не то можно получить… 😁

Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.

Вообще-то речь про Московские пробки…

Бессвязный бред

В туманных восьмидесятых я работал в конторе, что разрабатывала электронные девайсы, в том числе и для несокрушимой и легендарной. Где-то через месяц после отправки на испытания мощного тропосферного радиорелейного комплекса из воинской части с соответствующим номером пришло письмо, сразившее всех туманностью формулировок. То есть как бы понятно, что речь идет об этой самой релейке, но больше не понятно ничего. Неясно, ни чего хотят, ни в чём проблема.

Недоумение рассеял весьма умудрённый как жизненным опытом, так и Вооружёнными Силами главинженер. Рассеял, надо заметить, радикально:

— Что ж тут непонятного? Всё предельно прозрачно! Перевожу: аппаратуру нашу они запустили и опробовали. Она им даже нравится. Они уже с её помощью угнали спутник-шпион и посадили вслепую вертолет на палубу рыболовецкого сейнера. Но вот как её использовать в качестве связной радиостанции, они пока не понимают.

---------------

Те, кто смеется над “институтом белки”, не понимают, что если российские ученые выучат английский язык, они сразу станут американскими.

На тему совести:

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?

Спальня. Пара занимается любовью. Мужчина достиг последней точки и вдруг женщина кричит:

• Только не в меня, только не в меня
  -…
• Только не на простынь, только не на простынь
  -…
  -Только не на ковер, только не на ковер
  Он
• Дура это же не нос чтобы им шмыгать

У тебя жена во время секса кричит? Не она у меня после кричит. А чего так? Да это когда я х…й занавеской вытираю…

Два хача встречаются. Привет-привет, как дела? Да вот жена заболел. Как заболел, чем заболел? Бешенство матки! Это как??? Пи…да знаеш? С ума сошёл!

Спальня. Пара занимается любовью

Она:

• Ах… Оооо… Ах… Ах… Только бы уберечься! Ах… Ах… Оооо… Ах…
  Он:
• Ых! Ых! Ыых! ЫЫЫыы!!! Берегись!!!

Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?

А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …

• А правда, что великий русский композитор П.И. Чайковский был геем?
• Правда! Но любим мы его не только за это…

А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …

Сударь, за пределами Москвы тоже самое. Он что ,баба чтоб его любить?

баба не баба а с…ка порядочная, ему наверное на 8 марта много поздравлений шлют

Тут аналогия с Ходорковским напрашивается…

Шли бы вы фсе с политикой на хрен в ШСР.

Мысли вслух…
Вот странная сказка-дунул волк,а крышу снесло трем поросятам…

Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:

• Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили?
• Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
• А что это такое? Расскажи.
• Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
• Грязный, конечно!
• Логично, Петька. Вот это и есть логика.
• А что такое психология?
• Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
• Хых, дык ясно кто - грязный…
• Не, Петька… Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология!
• А-а… Ну а философия что такое?
• Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
• Да хрен его знает!!!
• Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!

Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:

• Эй, детка! Не желаешь прокатиться?

• Нет.

• Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!

• Отстань!

• Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
  Девушка резко развернулась и прокричала:

• Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую “Хонду” вместо обещанного “Харлея”, вот сам на ней и катайся!

• Ты чего такой расстроенный?

• Да вчера играли в преферанс, дураком остался!

• Так вы ж не в дурака играли!

• Так при трёх тузах мизер заказал! Ну не дурак?!

2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:

• Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
• Поклей мне обои!

Шли бы вы фсе с политикой на хрен в ШСР.

• Ты моя Белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
• Почему ты называешь меня Белоснежкой?
• А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.

😃

• Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
• Доктор, у меня что-то серьезное?
• Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!

Комедия положений: Есть с кем, но негде.

Мелодрама: Есть где, но не с кем.

Трагедия: Есть где, есть с кем, но не чем.

Философская притча: Есть где, есть с кем, есть чем. Но зачем?

• Ты чего такой расстроенный?
• Да вчера играли в преферанс, дураком остался!

Еще на эту тему:
Приходит человек в банк, снимает 100 тыс. со счета.
Кассир: о, наверное, прикупили что-то?
Клиент: ага, прикупил… двух тузов на мизере…

***************

Иностранец в Англии шел по улице, случайно толкнул прохожего.

• I am sorry!
  Тот вроде как тоже вежливый:
• I am sorry too.
• I am sorry three!
• So what are you sorry for?
• I am sorry five!

***************

• Алло! Это аптека? Здравствуйте!
• Нет, вы ошиблись. Это офис.
• Не может быть! Я набрал номер аптеки.
• В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд@нов. Но все-таки это офис

***************

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За#бись тетрис.

ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…

… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.

… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.

… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.

• Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.

• После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.

• Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.

• После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».

• Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».

• Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.

• Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.

Босс, более мелкому начальнику:

• Все, я тебя увольняю!
• За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
• Идиот, я же фигурально выразился.