Смешные анегдоты!
ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…
… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.
… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.
… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.
-
Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.
-
После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.
-
Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.
-
После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».
-
Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».
-
Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.
-
Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Женя.
Андрей, как говорится… “редко, но метко!” Так держать!
спустил … специально натасканных пчёл.
😉 Малая авиация ФСБ.
Из старых и душевных:
- мальчики, ну вы уже скорее решайте!
- и то правда - давай, ложись, не заставляй даму ждать.
- а если…
- никаких если, вперед!
- ух ты, вот это даааа!
- а ты думала…
- ой!
- а вот так!
- ой-ой-ой!
- и так!
- аааааааааааааа!
- терпи!
- айййй!!!
- ыхххх, что же ты…
- да-да-да-да-да-да-да!!!
- ыыыыыыы… ааааааа!!!
- уфффф…
- дааааа…
- охххх…
- как душевно получилось!
- точно… так, значит тебе в гору…
- и мои висты не забудь…
Тоже анекдот на тему префа, не помню только был он здесь или нет:
Умер преферансист. Друзья несут гроб, один другому:
- Вот если бы он на мизере с девятки зашел, то все было-бы по-другому…
Убил… Просто ВСЕ убил… “Лирика была пущена на мясо” (с)
Было так:
Хоронят преферансиста. В процессии идут семья, сослуживцы, и “товарищи по партии”. Один другому:
- А если бы ты с трефки зашел, то он бы на этом своем мизере не пять взяток взял, а семь…
- Да ладно! И так хорошо получилось!..
Дааа…разница принципиальная…
н.м.
… вспомнила ситуацию:
Сидим вторые сутки на работе. Ночь. Сил уже нет. Вялые такие все в кабинете все. Молчим. Курим.
И тут один из оперов басом с подоконника:
- А давайте еб…ца ?
Сначала повисла пауза хлеще чем в “Ревизоре”.
Мы так громко все ржали, что начальство прибежало… (с)
эхх… хорошая игра преф…
играет поп с гусарами в преф…
и вот заказал восьмерную и не сыграл…
сидит ничего не понимая и говорит:
- господа, чтото у нас не так, у меня было 8 козырей и козырной туз не сыграл, как так может быть ?
один из гусар, ловко перемешивая карты, - расклад батюшка, расклад…
Ну и из совсем простых…
свадьба немного затянулась, вечер, большинство гостей ушли, жених (уже законный муж) решил сыграть с друзьями последний “холостой” преферанс…
проходит час, - вниз спускается невеста и просит его придти на первую брачную, обещает что сейчас закончит с друзьями и придет
проходит два часа - невеста снова спускается и прости гостей уйти - гости обещают быстро закончить и уйти…
проходит три часа - разгневанная невеста спускается вниз и говорит жениху - “значит так, ты, марш в спальню!”, и друзьям “а вы пошли вон из моего дома!!”.
муж, негромко, обреченно: “молчи жена… это уже не наш дом…” 😃))
В первом случае это вообще не анекдот, а грустная жизненная ситуация.
Во втором больше похоже на правду 😃
Году в 1983 это звучало примерно так.
Хоронят преферансиста. Двое последних из несущих гроб напрягаясь и кряхтя тихонько разговаривают между собой.
- эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
- Да ладно! И так неплохо получилось.
а еще было про “…покойничек несет пичку и я несу пичку…” 😃
В первом случае это вообще не анекдот, а грустная жизненная ситуация.
Во втором больше похоже на правду 😃Году в 1983 это звучало примерно так.
Хоронят преферансиста. Двое последних из несущих гроб напрягаясь и кряхтя тихонько разговаривают между собой.
- эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
- Да ладно! И так неплохо получилось.
Баян про анекдот о канделябрах.
Зашибись, господа-товарищи!!!
Давайте и дальше обсуждать прошлое…
П.С. Я конечно понимаю, что “новое - это всё забытое”.
Ну давайте как-то веселее что ли, ВЕСЕЛЕЕ жить…
- С гусарами больше играть не буду!
- Почему?
- Дык, играли вчера - они сговорились и козырного туза у меня отобрали!
- Как так?
- Да заломили руки за спину - и отобрали…
ну это уже не преферанс… про расклад интереснее… особенно для тех кто знает что в преферансе в масти 8 карт … и какие на деле бывают расклады… (когда на руке 8 взяток, но ход не твой и берешь в лучшем случае 4… 😃))))
p.s. даа… анеки про преф не всем понятны… 😦
Баян про анекдот о канделябрах.
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср…тся!!!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…
- А если бы ты с трефки зашел, то он бы на этом своем мизере не пять взяток взял, а семь…
- Да ладно! И так хорошо получилось!..
- эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
- Да ладно! И так неплохо получилось.
Поправить можно еще два раза, остались черви и буби.😁
Не знаю как вам, а меня вставило покруче любого анеГдота!
lenta.ru/news/2008/04/18/medved/
ЗЫ Куда смотрит гринпис???
это не анекдот:
25.09 19:35 | С неожиданной идеей выступил Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан
Он предложил властям региона писать на бутылках с минеральной водой: “Богом гарантированное качество”. Священнослужитель объяснил это тем, что, по его словам, целебная сила минеральных источников дана свыше.
Пресс-служба губернатора Ставрополья сообщила «Интерфаксу», что глава региона Валерий Гаевский одобрил это предложение и дал соответствующее поручение.
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
Судят мужичка за убиство.
Судья: Подсудимый, расскажите как было дело.
Мужичок: Сидим, пишем пулю. Играющий идет в бубну. Я несу пичку, покойничек пичку. Играющий опять идет в бубну. Я опять несу пичку, покойничек тоже пичку
Судья: Так за такое ж канделябром!
Мужичок: Ваша честь, именно так все и произошло 😦