Смешные анегдоты!
В первом случае это вообще не анекдот, а грустная жизненная ситуация.
Во втором больше похоже на правду 😃Году в 1983 это звучало примерно так.
Хоронят преферансиста. Двое последних из несущих гроб напрягаясь и кряхтя тихонько разговаривают между собой.
- эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
- Да ладно! И так неплохо получилось.
Баян про анекдот о канделябрах.
Зашибись, господа-товарищи!!!
Давайте и дальше обсуждать прошлое…
П.С. Я конечно понимаю, что “новое - это всё забытое”.
Ну давайте как-то веселее что ли, ВЕСЕЛЕЕ жить…
- С гусарами больше играть не буду!
- Почему?
- Дык, играли вчера - они сговорились и козырного туза у меня отобрали!
- Как так?
- Да заломили руки за спину - и отобрали…
ну это уже не преферанс… про расклад интереснее… особенно для тех кто знает что в преферансе в масти 8 карт … и какие на деле бывают расклады… (когда на руке 8 взяток, но ход не твой и берешь в лучшем случае 4… 😃))))
p.s. даа… анеки про преф не всем понятны… 😦
Баян про анекдот о канделябрах.
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср…тся!!!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…
- А если бы ты с трефки зашел, то он бы на этом своем мизере не пять взяток взял, а семь…
- Да ладно! И так хорошо получилось!..
- эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
- Да ладно! И так неплохо получилось.
Поправить можно еще два раза, остались черви и буби.😁
Не знаю как вам, а меня вставило покруче любого анеГдота!
lenta.ru/news/2008/04/18/medved/
ЗЫ Куда смотрит гринпис???
это не анекдот:
25.09 19:35 | С неожиданной идеей выступил Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан
Он предложил властям региона писать на бутылках с минеральной водой: “Богом гарантированное качество”. Священнослужитель объяснил это тем, что, по его словам, целебная сила минеральных источников дана свыше.
Пресс-служба губернатора Ставрополья сообщила «Интерфаксу», что глава региона Валерий Гаевский одобрил это предложение и дал соответствующее поручение.
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
Судят мужичка за убиство.
Судья: Подсудимый, расскажите как было дело.
Мужичок: Сидим, пишем пулю. Играющий идет в бубну. Я несу пичку, покойничек пичку. Играющий опять идет в бубну. Я опять несу пичку, покойничек тоже пичку
Судья: Так за такое ж канделябром!
Мужичок: Ваша честь, именно так все и произошло 😦
Судят мужичка за убиство…
Кроме слова “пичка” и упоминания преферанса ничего общего… а, еще покойник как результат игры.
кстати, либо в анекдотике путаница, либо неправильно этот мужичок играл тож. Только сейчас обратил внимание:
при игре в закрытую на первом сносе надо показывать длинную масть, а на втором - короткую.
Так шта, если исходить из анекдота - мужичка тоже надо было канделябром за то, что два раза подряд сносил пичку.
Интересно - там сдающий на прикупе был или на троих расписывали?
Я, как человек не играющий в перферанс, не знаю все терминов этой игры. Да собственно мне это и неинтересно. Для меня анегдот звучит так: мужик не очень хорошо играл в карты , за это был убит подсвечником. Это действительно смешно?
Это действительно смешно?
Вы задаете вопрос как Илия из кинофильма “Укрощение строптивого” Когда Орнела Мутти смеется над героем фильма Чарли Чаплина, который все время неуклюже падает!
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!
- Такси!
- Вам куда?
-До бухаревой сашни бока скудет?
-…? - Бока скудет до бухаревой сашни?
-А-а-а понял. Скока будет до Сухаревой башни? - Да ну до бухаревой сашни.
- Сорок копеек.
- До бухаревой сашни, да корок сопеек?!! А по хорде не мочишь моб твою ять!!!
«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество»
глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.
-----
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
А ещё “Президент РФ помог жителю Арсеньева купить обувь 58 размера”…
Ночь.Пьяный мужик приходит в себя в центре огромной лужи,стоя на четвереньках.Поднимает голову вверх - звёзды,опускает вниз - звёзды… Немного подумав говорит:“Пилять… В космос запустили… А у меня даже корки хлеба с собой нету…”
Девушка голосует на дороге.
Останавливается Бентли.
Опускается стекло.
Водитель: Вас куда?
Девушка: Куда хочешь!