Смешные анегдоты!
ну это уже не преферанс… про расклад интереснее… особенно для тех кто знает что в преферансе в масти 8 карт … и какие на деле бывают расклады… (когда на руке 8 взяток, но ход не твой и берешь в лучшем случае 4… 😃))))
p.s. даа… анеки про преф не всем понятны… 😦
Баян про анекдот о канделябрах.
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср…тся!!!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…
- А если бы ты с трефки зашел, то он бы на этом своем мизере не пять взяток взял, а семь…
- Да ладно! И так хорошо получилось!..
- эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
- Да ладно! И так неплохо получилось.
Поправить можно еще два раза, остались черви и буби.😁
Не знаю как вам, а меня вставило покруче любого анеГдота!
lenta.ru/news/2008/04/18/medved/
ЗЫ Куда смотрит гринпис???
это не анекдот:
25.09 19:35 | С неожиданной идеей выступил Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан
Он предложил властям региона писать на бутылках с минеральной водой: “Богом гарантированное качество”. Священнослужитель объяснил это тем, что, по его словам, целебная сила минеральных источников дана свыше.
Пресс-служба губернатора Ставрополья сообщила «Интерфаксу», что глава региона Валерий Гаевский одобрил это предложение и дал соответствующее поручение.
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
Судят мужичка за убиство.
Судья: Подсудимый, расскажите как было дело.
Мужичок: Сидим, пишем пулю. Играющий идет в бубну. Я несу пичку, покойничек пичку. Играющий опять идет в бубну. Я опять несу пичку, покойничек тоже пичку
Судья: Так за такое ж канделябром!
Мужичок: Ваша честь, именно так все и произошло 😦
Судят мужичка за убиство…
Кроме слова “пичка” и упоминания преферанса ничего общего… а, еще покойник как результат игры.
кстати, либо в анекдотике путаница, либо неправильно этот мужичок играл тож. Только сейчас обратил внимание:
при игре в закрытую на первом сносе надо показывать длинную масть, а на втором - короткую.
Так шта, если исходить из анекдота - мужичка тоже надо было канделябром за то, что два раза подряд сносил пичку.
Интересно - там сдающий на прикупе был или на троих расписывали?
Я, как человек не играющий в перферанс, не знаю все терминов этой игры. Да собственно мне это и неинтересно. Для меня анегдот звучит так: мужик не очень хорошо играл в карты , за это был убит подсвечником. Это действительно смешно?
Это действительно смешно?
Вы задаете вопрос как Илия из кинофильма “Укрощение строптивого” Когда Орнела Мутти смеется над героем фильма Чарли Чаплина, который все время неуклюже падает!
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!
- Такси!
- Вам куда?
-До бухаревой сашни бока скудет?
-…? - Бока скудет до бухаревой сашни?
-А-а-а понял. Скока будет до Сухаревой башни? - Да ну до бухаревой сашни.
- Сорок копеек.
- До бухаревой сашни, да корок сопеек?!! А по хорде не мочишь моб твою ять!!!
«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество»
глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.
-----
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
А ещё “Президент РФ помог жителю Арсеньева купить обувь 58 размера”…
Ночь.Пьяный мужик приходит в себя в центре огромной лужи,стоя на четвереньках.Поднимает голову вверх - звёзды,опускает вниз - звёзды… Немного подумав говорит:“Пилять… В космос запустили… А у меня даже корки хлеба с собой нету…”
Девушка голосует на дороге.
Останавливается Бентли.
Опускается стекло.
Водитель: Вас куда?
Девушка: Куда хочешь!
Я, как человек не играющий в перферанс, не знаю все терминов этой игры. Да собственно мне это и неинтересно. Для меня анегдот звучит так: мужик не очень хорошо играл в карты , за это был убит подсвечником. Это действительно смешно?
это смешная правда жизни… хотя если помнить что “в преферансе ни друзей, ни родственников нет” и “не можешь посадить играющего сажай вистующего” - и все это при двух вистах - то нормальное дело 😃
а вот если игра с одним вистующим стоя - то за такое нужно канделябром однозначно !
хотя конечно, если потерпевший настолько не умел играть что не знал простых правил - то его по игре и так наказали бы… преф это не свара или очко - там понт не проходит… только расчет и мастерство… ну бывает еще невезение (но это исключение которое только подтверждает правило)
p.s. преферанс очень интересная игра… попробуйте !
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
У нас рассказывали примерно так:
- Ваша честь, сели мы писАть пулю. Ну, я в пичку, друг в пичку, покойничек тоже в пичку. Потом друг в пичку, покойник в пичку, я в пичку. Потом я в пичку, друг в пичку, а покойничек, Ваша честь… опять в пичку!
- Так за это ж канделябром надо!
- Да я так и сделал…
а вот если игра с одним вистующим стоя - то за такое нужно канделябром однозначно !
Знал я одного человека, который это очень любил - типа адреналину больше 😁. Правда, к счастью, только если играли максимум на бутылку.
******************
Ну, раз уж о судьях…
Секретарь суда - судье: тут по … делу представитель одной из сторон дал 100 тысяч, чтобы решение было в его пользу.
Судья: ну и что, вас это беспокоит?
Секрктатрь: да вот… представитель другой стороны дал 110 тысяч…
Судья: верните ему десятку, и будем судить по закону!
Ну, я в пичку, друг в пичку, покойничек тоже в пичку. Потом друг в пичку, покойник в пичку, я в пичку. Потом я в пичку, друг в пичку, а покойничек, Ваша честь… опять в пичку!
Будем придираться дальше 😃
В этом варианте 9-я пичка могла быть у любого из троих, не правда ли?
Так почему ж канделябром-то именно играющего? 😁