Смешные анегдоты!
«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество»
глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.
-----
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
А ещё “Президент РФ помог жителю Арсеньева купить обувь 58 размера”…
Ночь.Пьяный мужик приходит в себя в центре огромной лужи,стоя на четвереньках.Поднимает голову вверх - звёзды,опускает вниз - звёзды… Немного подумав говорит:“Пилять… В космос запустили… А у меня даже корки хлеба с собой нету…”
Девушка голосует на дороге.
Останавливается Бентли.
Опускается стекло.
Водитель: Вас куда?
Девушка: Куда хочешь!
Я, как человек не играющий в перферанс, не знаю все терминов этой игры. Да собственно мне это и неинтересно. Для меня анегдот звучит так: мужик не очень хорошо играл в карты , за это был убит подсвечником. Это действительно смешно?
это смешная правда жизни… хотя если помнить что “в преферансе ни друзей, ни родственников нет” и “не можешь посадить играющего сажай вистующего” - и все это при двух вистах - то нормальное дело 😃
а вот если игра с одним вистующим стоя - то за такое нужно канделябром однозначно !
хотя конечно, если потерпевший настолько не умел играть что не знал простых правил - то его по игре и так наказали бы… преф это не свара или очко - там понт не проходит… только расчет и мастерство… ну бывает еще невезение (но это исключение которое только подтверждает правило)
p.s. преферанс очень интересная игра… попробуйте !
Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.
У нас рассказывали примерно так:
- Ваша честь, сели мы писАть пулю. Ну, я в пичку, друг в пичку, покойничек тоже в пичку. Потом друг в пичку, покойник в пичку, я в пичку. Потом я в пичку, друг в пичку, а покойничек, Ваша честь… опять в пичку!
- Так за это ж канделябром надо!
- Да я так и сделал…
а вот если игра с одним вистующим стоя - то за такое нужно канделябром однозначно !
Знал я одного человека, который это очень любил - типа адреналину больше 😁. Правда, к счастью, только если играли максимум на бутылку.
******************
Ну, раз уж о судьях…
Секретарь суда - судье: тут по … делу представитель одной из сторон дал 100 тысяч, чтобы решение было в его пользу.
Судья: ну и что, вас это беспокоит?
Секрктатрь: да вот… представитель другой стороны дал 110 тысяч…
Судья: верните ему десятку, и будем судить по закону!
Ну, я в пичку, друг в пичку, покойничек тоже в пичку. Потом друг в пичку, покойник в пичку, я в пичку. Потом я в пичку, друг в пичку, а покойничек, Ваша честь… опять в пичку!
Будем придираться дальше 😃
В этом варианте 9-я пичка могла быть у любого из троих, не правда ли?
Так почему ж канделябром-то именно играющего? 😁
“Кто раньше встал, того и тапочки”. А если серьезно, то последний получает канделябой для проформы, чтобы впредь бдительно следил, когда кто-то из “товарищей” евойной картой раньше времени сходил…И панику своевременно не поднял…
В этом варианте 9-я пичка могла быть у любого из троих, не правда ли?
9я пика в префе… Андрюх, приз зрительских симпатий уходит тебе 😃
Лёх, ты не понял что ли?
“9-я пичка” в префе может быть только из рукава.
И, строго говоря, из рукава она могла быть у любого из игроков.
А следить за картами, конечно, надо и если кто-то пошел твоей картой - поднимать шум.
Задал в поиске про канделябры, один из результатов 😃
В этом варианте 9-я пичка могла быть у любого из троих, не правда ли?
Так почему ж канделябром-то именно играющего? 😁
Потому, что
Потом я в пичку, друг в пичку, а покойничек, Ваша честь… опять в пичку!
Ну не друга же канделябром! И не себя ж, любимого…
Вовочка приходит в школу избитый. Учительница:
- Кто же тебя так?
- Папа. Я вчера домой вечером прихожу, а он с друзьями сидит, в карты играет. Я спрашиваю “Сколько времени?”. Папа посмотрел на часы и отвечает “Девять!”. А тут дядя Вас сразу говорит “Вист!!!”, а дядя Петя говорит “Пас!”. И таааакое началось…
"Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?”“Читаю” - отвечает она, а сама думает: … Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу”. “Так я и не ловлю… Вы же видите.”“Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.” “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании” отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся …!” “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!”
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
…Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
На эту же тему другой анекдот:
Времена перестройки. Приходит участковый к мужику домой, видит самогонный аппарат. Говорит:
- Ууу. Собирайтесь, поедем в отделение.
- На каком основании?
- Самогонный аппарат есть? Есть. Значит гоните самогон. Вот там и разберемся.
- Ну тогда и за изнасилование забирайте!
- А вы кого-то изнасиловали?!
- Ну так аппарат же есть!
Ну не друга же канделябром! И не себя ж, любимого…
наконец-то все разъяснилось
Мужик в деревне в избе гонит самогон. Нужна холодная вода, пошел с ведрами к колодцу. Заходит обратно в избу, смотрит а там менты сидят и хитро улыбаются так. Ну все, говорят, попал ты. Вот бумага, вот ручка, садись пиши как все было. Делать нечего, мужик садится, написал. Мент берет смотрит и орет:
- Что за х…ню ты тут нам написал !!!
- Вот написал я, как все было. Пошел к колодцу за водой, возвращаюсь - а у меня в хате менты сидят и гонят самогон.
это не анекдот:
“С неожиданной идеей выступил Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан
Он предложил властям региона писать на бутылках с минеральной водой: “Богом гарантированное качество”. Священнослужитель объяснил это тем, что, по его словам, целебная сила минеральных источников дана свыше.”
Что-то похожее было у нас-
“Руководство ОАО «Витебский плодоовощной комбинат» пригласило православного священника, чтобы освятить находящуюся на складе продукцию – детское питание и специальное питание для беременных женщин.”
news.vitebsk.cc/…/v-magazinah-skoro-poyavitsya-osv…
Но продукт пошел не очень…
“Я не могу объяснить то, что происходит, - недоумевает заместитель директора Витебского плодоовощного комбината Сергей Щербенков. - Но часть предприятий торговли отказалась брать у нас продукцию, которая была освящена православной церковью! Официальных документов, где бы говорилось об отказе, нет, отказывают устно. Мотивируют тем, что якобы появление на прилавках освященной продукции может ущемить права верующих других конфессий. Мы пометили освященные банки специальными наклейками, а теперь - хоть сиди и отдирай эти наклейки!”
kp.by/daily/24553/729762/
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
- Привет, чё делаешь?
- Жду…
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово “Х…Й”, четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла…
Вспомнилось, когда смотрел спортивные новости…
Объявление в телепрограмме:
… Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов. Полуфиналы.
баш :
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: “Всю ночь комар кусал –
утром проснулась, а подушка в крови.”
Зять – “Так его после рвало!”