Смешные анегдоты!
Задал в поиске про канделябры, один из результатов 😃
В этом варианте 9-я пичка могла быть у любого из троих, не правда ли?
Так почему ж канделябром-то именно играющего? 😁
Потому, что
Потом я в пичку, друг в пичку, а покойничек, Ваша честь… опять в пичку!
Ну не друга же канделябром! И не себя ж, любимого…
Вовочка приходит в школу избитый. Учительница:
- Кто же тебя так?
- Папа. Я вчера домой вечером прихожу, а он с друзьями сидит, в карты играет. Я спрашиваю “Сколько времени?”. Папа посмотрел на часы и отвечает “Девять!”. А тут дядя Вас сразу говорит “Вист!!!”, а дядя Петя говорит “Пас!”. И таааакое началось…
"Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?”“Читаю” - отвечает она, а сама думает: … Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу”. “Так я и не ловлю… Вы же видите.”“Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.” “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании” отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся …!” “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!”
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
…Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
На эту же тему другой анекдот:
Времена перестройки. Приходит участковый к мужику домой, видит самогонный аппарат. Говорит:
- Ууу. Собирайтесь, поедем в отделение.
- На каком основании?
- Самогонный аппарат есть? Есть. Значит гоните самогон. Вот там и разберемся.
- Ну тогда и за изнасилование забирайте!
- А вы кого-то изнасиловали?!
- Ну так аппарат же есть!
Ну не друга же канделябром! И не себя ж, любимого…
наконец-то все разъяснилось
Мужик в деревне в избе гонит самогон. Нужна холодная вода, пошел с ведрами к колодцу. Заходит обратно в избу, смотрит а там менты сидят и хитро улыбаются так. Ну все, говорят, попал ты. Вот бумага, вот ручка, садись пиши как все было. Делать нечего, мужик садится, написал. Мент берет смотрит и орет:
- Что за х…ню ты тут нам написал !!!
- Вот написал я, как все было. Пошел к колодцу за водой, возвращаюсь - а у меня в хате менты сидят и гонят самогон.
это не анекдот:
“С неожиданной идеей выступил Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан
Он предложил властям региона писать на бутылках с минеральной водой: “Богом гарантированное качество”. Священнослужитель объяснил это тем, что, по его словам, целебная сила минеральных источников дана свыше.”
Что-то похожее было у нас-
“Руководство ОАО «Витебский плодоовощной комбинат» пригласило православного священника, чтобы освятить находящуюся на складе продукцию – детское питание и специальное питание для беременных женщин.”
news.vitebsk.cc/…/v-magazinah-skoro-poyavitsya-osv…
Но продукт пошел не очень…
“Я не могу объяснить то, что происходит, - недоумевает заместитель директора Витебского плодоовощного комбината Сергей Щербенков. - Но часть предприятий торговли отказалась брать у нас продукцию, которая была освящена православной церковью! Официальных документов, где бы говорилось об отказе, нет, отказывают устно. Мотивируют тем, что якобы появление на прилавках освященной продукции может ущемить права верующих других конфессий. Мы пометили освященные банки специальными наклейками, а теперь - хоть сиди и отдирай эти наклейки!”
kp.by/daily/24553/729762/
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
- Привет, чё делаешь?
- Жду…
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово “Х…Й”, четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла…
Вспомнилось, когда смотрел спортивные новости…
Объявление в телепрограмме:
… Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов. Полуфиналы.
баш :
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: “Всю ночь комар кусал –
утром проснулась, а подушка в крови.”
Зять – “Так его после рвало!”
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.
Пилот: - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
Вышка: - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
Пилот: - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
Вышка: - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка нe должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Не могу не поделиться,
извините, от баш.орг.ру
"fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт “урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: “You’re in the army now”. Школота, баба ему поет…”
Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.
Например, “Жадно припадаю к роднику” и “Припадаю руский езык”…
Юлия Высоцкая на телеканале HТВ в передаче “Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
- I’m sorry.
Американец тут же в ответ: - I’m sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает: - I’m sorry three.
Американец: - What are you sorry for?
Иностранец : - I’m sorry five!
старая шутка, ставшая снова актуальной:
- Я мэр Лужков!
- Каких-таких лужков??
и заодно:
- Я писатель-прозаик!
- про каких-таких заек??
- Я тоже ментов не люблю
- А ты за что?
- Поехал в Москву в командировку. Заночевал у приятелей. Выхожу на остановку. Зимой дело было. Снега много, скользко. Стою, жду автобус. Подошел один, не мой, другой, тоже не мой. Еще остановился какой-то, народ заходит-выходит. Слышу за спиной крик: “Стой! Стой, гад!” Оборачиваюсь - милиционер гонится за мужиком. Я же тоже в погонах. Подождал, когда мужик подбежит поближе, и как ему в глаз заехал, тот и свалился. Милиционер подбегает, я жду слов благодарности и грамоту от руководства родной милиции.
А тот перескакивает через мужика и запрыгивает в автобус. Мужик поднимается и… - Что?
- Что-что! Бьет меня тоже в глаз. Приехал я из командировки с огромным фингалом под глазом. Вот так. С тех пор и не люблю я родную милицию.
------------------
"Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать."
Дмитрий Горчев
Иностранец в Америке случайно задел американца…
Е-ма, народ, вы прикалываетесь что-ли? rcopen.com/forum/f6/topic175021/1942 Всего 1 страница назад.
За это здесь жестоко помидорили. Хотя убеждаюсь, что это было выборочно.
Е-ма, народ, вы прикалываетесь что-ли? Смешные анегдоты! Всего 1 страница назад.
Ну вот, вы и приняли эстафету. 😃
Этот анекдот, конечно, желательно рассказывать. Ладно, интонации додумаете сами…
Вовочка в школе назвал Наташу бл дурой. Учительница:
- Вовочка! Немедленно встань, скажи три раза “Наташа не дура” и извинись!
Вовочка встает:
- Наташа не дура?
- Наташа не дура?!
- (ехидно) Наташа не дура…
- (возмущенно-возражающе) Ну извините!!!
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!