Смешные анегдоты!
баш :
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: “Всю ночь комар кусал –
утром проснулась, а подушка в крови.”
Зять – “Так его после рвало!”
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.
Пилот: - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
Вышка: - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
Пилот: - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
Вышка: - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка нe должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Не могу не поделиться,
извините, от баш.орг.ру
"fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт “урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: “You’re in the army now”. Школота, баба ему поет…”
Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.
Например, “Жадно припадаю к роднику” и “Припадаю руский езык”…
Юлия Высоцкая на телеканале HТВ в передаче “Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
- I’m sorry.
Американец тут же в ответ: - I’m sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает: - I’m sorry three.
Американец: - What are you sorry for?
Иностранец : - I’m sorry five!
старая шутка, ставшая снова актуальной:
- Я мэр Лужков!
- Каких-таких лужков??
и заодно:
- Я писатель-прозаик!
- про каких-таких заек??
- Я тоже ментов не люблю
- А ты за что?
- Поехал в Москву в командировку. Заночевал у приятелей. Выхожу на остановку. Зимой дело было. Снега много, скользко. Стою, жду автобус. Подошел один, не мой, другой, тоже не мой. Еще остановился какой-то, народ заходит-выходит. Слышу за спиной крик: “Стой! Стой, гад!” Оборачиваюсь - милиционер гонится за мужиком. Я же тоже в погонах. Подождал, когда мужик подбежит поближе, и как ему в глаз заехал, тот и свалился. Милиционер подбегает, я жду слов благодарности и грамоту от руководства родной милиции.
А тот перескакивает через мужика и запрыгивает в автобус. Мужик поднимается и… - Что?
- Что-что! Бьет меня тоже в глаз. Приехал я из командировки с огромным фингалом под глазом. Вот так. С тех пор и не люблю я родную милицию.
------------------
"Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать."
Дмитрий Горчев
Иностранец в Америке случайно задел американца…
Е-ма, народ, вы прикалываетесь что-ли? rcopen.com/forum/f6/topic175021/1942 Всего 1 страница назад.
За это здесь жестоко помидорили. Хотя убеждаюсь, что это было выборочно.
Е-ма, народ, вы прикалываетесь что-ли? Смешные анегдоты! Всего 1 страница назад.
Ну вот, вы и приняли эстафету. 😃
Этот анекдот, конечно, желательно рассказывать. Ладно, интонации додумаете сами…
Вовочка в школе назвал Наташу бл дурой. Учительница:
- Вовочка! Немедленно встань, скажи три раза “Наташа не дура” и извинись!
Вовочка встает:
- Наташа не дура?
- Наташа не дура?!
- (ехидно) Наташа не дура…
- (возмущенно-возражающе) Ну извините!!!
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Пидоры добились отставки лужка, теперь гей парады начнутся
Ну вот, вы и приняли эстафету. 😃
Теперь ТЫ дракон!(фраза из старого мультика😁)
P.S.Ничего личного.Шутка.
Теперь ТЫ дракон!(фраза из старого мультика)
А мне анек вспомнился…
- Тогда ты - дракон.
- Дракон, дракон… Это наверное что-то страшное???
- Неа. Это тот же петух, только с гребнем до жопы…
Зачем на таблетке прорезь по середине?
Думаете,чтобы пополам ломать?
Нет.Это для шлицевой отвёртки.Это если пациент не может таблетку орально принять,ему эту таблетку в задницу отверткой вкручивают.
(из вводного курса для молодых фармацевтов).
Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием
головы - запросто сумею.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
…Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
… и придется выслушать все возможные варианты.
- За*бал! – подсказывает Путин.
Не в бровь, как говорится…
Два приятеля, работавшие главным инженером проекта (ГИП) и главным архитектором проекта (ГАП), пришли устраиваться на новую работу:
-Ты кто?
-ГИП
-А ты кто?
-ГАП
-Ааа… Клоуны чтоли?
Вспомнил анекдот, но здесь его не нашел.
Три кота попали в приют: кот священника, кот архитектора и кот креативного директора. Перед сном им принесли китти-кэт в мисках.
Кот священника выложил из фигурок крест, помолился, улыбнулся, съел корм и лег спать.
Кот архитектора выложил из китти-кэта дом. Что-то ему не понравилось в форме дома, нахмурился, переложил несколько фигурок, улыбнулся, съел и лег спать.
Кот креативного директора высыпал весь корм на пол, раскрошил его миской в порошок, выложил три дорожки, вынюхал их, трахнул первых двух котов, упал на живот и начал неистово орать, колотя лапами по полу: “Суки!!! Сволочи!!! Я не могу работать в таких условиях!!!”
Навеяло:
Мелкий котенок сидит у дорожки. Мимо идет взрослый кот. Малявка:
- А ты куда?
- На блядки…
- И я с тобой!!!
- Тебе нельзя, ты еще маленький.
- Ну пожалуйста. И я уже скоро вырасту!..
В общем, увязался. Кот на него внимания не обращает. Шли-шли, кот прыг на ящик, потом на забор, потом за забор - и нет его. Котенок даже на ящик не запрыгнул.
Сидит под забором. Темнеет, холодает, дождь пошел. Сидит. Дрожит. - Лладддно, ещщще минннут ппппять побббблядую, и дддддомммой ппппойддду…