Смешные анегдоты!
Теперь ТЫ дракон!(фраза из старого мультика)
А мне анек вспомнился…
- Тогда ты - дракон.
- Дракон, дракон… Это наверное что-то страшное???
- Неа. Это тот же петух, только с гребнем до жопы…
Зачем на таблетке прорезь по середине?
Думаете,чтобы пополам ломать?
Нет.Это для шлицевой отвёртки.Это если пациент не может таблетку орально принять,ему эту таблетку в задницу отверткой вкручивают.
(из вводного курса для молодых фармацевтов).
Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием
головы - запросто сумею.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
…Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
… и придется выслушать все возможные варианты.
- За*бал! – подсказывает Путин.
Не в бровь, как говорится…
Два приятеля, работавшие главным инженером проекта (ГИП) и главным архитектором проекта (ГАП), пришли устраиваться на новую работу:
-Ты кто?
-ГИП
-А ты кто?
-ГАП
-Ааа… Клоуны чтоли?
Вспомнил анекдот, но здесь его не нашел.
Три кота попали в приют: кот священника, кот архитектора и кот креативного директора. Перед сном им принесли китти-кэт в мисках.
Кот священника выложил из фигурок крест, помолился, улыбнулся, съел корм и лег спать.
Кот архитектора выложил из китти-кэта дом. Что-то ему не понравилось в форме дома, нахмурился, переложил несколько фигурок, улыбнулся, съел и лег спать.
Кот креативного директора высыпал весь корм на пол, раскрошил его миской в порошок, выложил три дорожки, вынюхал их, трахнул первых двух котов, упал на живот и начал неистово орать, колотя лапами по полу: “Суки!!! Сволочи!!! Я не могу работать в таких условиях!!!”
Навеяло:
Мелкий котенок сидит у дорожки. Мимо идет взрослый кот. Малявка:
- А ты куда?
- На блядки…
- И я с тобой!!!
- Тебе нельзя, ты еще маленький.
- Ну пожалуйста. И я уже скоро вырасту!..
В общем, увязался. Кот на него внимания не обращает. Шли-шли, кот прыг на ящик, потом на забор, потом за забор - и нет его. Котенок даже на ящик не запрыгнул.
Сидит под забором. Темнеет, холодает, дождь пошел. Сидит. Дрожит. - Лладддно, ещщще минннут ппппять побббблядую, и дддддомммой ппппойддду…
к мужику в бассейне
подходит администратор, и говорит:
- после сегодняшнего дня мы вас в бассейн не пустим
-почему? - вы мочитесь в бассейн
-(возмущенно) все мочатся!
-но только вы с вышки
Пидоры добились отставки лужка, теперь гей парады начнутся
Уже не анекдот. ( “Представители гей-движения впервые вышли на санкционированный пикет в центре Москвы”
"В префектуре Центрального административного округа ситуацию прокомментировали словами: “Заявку подал гражданин Николай Алексеев в соответствии со всеми нормами закона. Мы не знаем, какой он сексуальной ориентации”.
lenta.ru/news/2010/10/01/piket/
План Даллеса рулит.((
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
-
Вася, это у тебя что такое?
-
Челябинское мохито.
-
Это ром и мята?
-
Не, водяра и укроп.
-
И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.
Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Во время бракосочетания в ЗАГСе …
расказал жинке и предложил еще раз побывать “понятым” - ответ был таков - хватит!!, на моей совести и так уже две вполне сложившиеся пары…😃
(мы с ней были свидетелями на двух свадьбах)
многа букф ниасилил
Переоценил 😃 Извинтиляюсь, температурю…
Плотник приходит после работы, ищет ножовку по дереву,
и не может найти. Спрашивает у жены.
М- Где пила?
Ж- Не пила я.
М- Не делай из меня дурака, последний раз спрашиваю. Где пила?
Ж- У соседа.
М- Зачем дала?
Ж- Да не давала я ему.
М- Опять? щас врежу. Зачем дала?
Ж- Пьяная была потому и дала…
Тест на воспитанность:
Какие буквы пропущены в слове …у…ня ?
Если у Вас получилось “кухня”, то Вы - воспитанный человек.
Тест на воспитанность:
Какие буквы пропущены в слове …у…ня ?
Если у Вас получилось “кухня”, то Вы - воспитанный человек.
Какой я невоспитанный 😕 Пришлось даже мозг напрячь, чтобы найти другие слова с таким вариантом букв 😵
Это все анекдоты с поручиком Ржевским виноваты, 100%!
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с
произвольным оружием” - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один…
- Сёма, купи мне тюльпаны…
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма…
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
реальная история
1993г. …
зашли в бар недалеко от Архангельска
коллега попросил двойной джин тоник
человек-бармен подумал мускулами, потом налил 2 стакана джина и стакан кока-колы
пришлось выпить, чтоб никого не обидеть