Смешные анегдоты!

Русинов_Сергей
yaso73:

Теперь ТЫ дракон!(фраза из старого мультика)

А мне анек вспомнился…

  • Тогда ты - дракон.
  • Дракон, дракон… Это наверное что-то страшное???
  • Неа. Это тот же петух, только с гребнем до жопы…
yaso73

Зачем на таблетке прорезь по середине?
Думаете,чтобы пополам ломать?
Нет.Это для шлицевой отвёртки.Это если пациент не может таблетку орально принять,ему эту таблетку в задницу отверткой вкручивают.
(из вводного курса для молодых фармацевтов).

erbol

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием
головы - запросто сумею.

Медведев размышляет вслух:

  • За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
  • За*бал! – подсказывает Путин.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Alexm12
erbol:

…Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

… и придется выслушать все возможные варианты.

Alex
erbol:
  • За*бал! – подсказывает Путин.

Не в бровь, как говорится…

Vаno

Два приятеля, работавшие главным инженером проекта (ГИП) и главным архитектором проекта (ГАП), пришли устраиваться на новую работу:
-Ты кто?
-ГИП
-А ты кто?
-ГАП
-Ааа… Клоуны чтоли?

Roix

Вспомнил анекдот, но здесь его не нашел.

Три кота попали в приют: кот священника, кот архитектора и кот креативного директора. Перед сном им принесли китти-кэт в мисках.
Кот священника выложил из фигурок крест, помолился, улыбнулся, съел корм и лег спать.
Кот архитектора выложил из китти-кэта дом. Что-то ему не понравилось в форме дома, нахмурился, переложил несколько фигурок, улыбнулся, съел и лег спать.
Кот креативного директора высыпал весь корм на пол, раскрошил его миской в порошок, выложил три дорожки, вынюхал их, трахнул первых двух котов, упал на живот и начал неистово орать, колотя лапами по полу: “Суки!!! Сволочи!!! Я не могу работать в таких условиях!!!”

EagleB3

Навеяло:
Мелкий котенок сидит у дорожки. Мимо идет взрослый кот. Малявка:

  • А ты куда?
  • На блядки…
  • И я с тобой!!!
  • Тебе нельзя, ты еще маленький.
  • Ну пожалуйста. И я уже скоро вырасту!..
    В общем, увязался. Кот на него внимания не обращает. Шли-шли, кот прыг на ящик, потом на забор, потом за забор - и нет его. Котенок даже на ящик не запрыгнул.
    Сидит под забором. Темнеет, холодает, дождь пошел. Сидит. Дрожит.
  • Лладддно, ещщще минннут ппппять побббблядую, и дддддомммой ппппойддду…
Prophet

к мужику в бассейне
подходит администратор, и говорит:

  • после сегодняшнего дня мы вас в бассейн не пустим
    -почему?
  • вы мочитесь в бассейн
    -(возмущенно) все мочатся!
    -но только вы с вышки
Pavelrb
6wings:

Пидоры добились отставки лужка, теперь гей парады начнутся

Уже не анекдот. ( “Представители гей-движения впервые вышли на санкционированный пикет в центре Москвы”
"В префектуре Центрального административного округа ситуацию прокомментировали словами: “Заявку подал гражданин Николай Алексеев в соответствии со всеми нормами закона. Мы не знаем, какой он сексуальной ориентации”.
lenta.ru/news/2010/10/01/piket/
План Даллеса рулит.((

erbol

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

  • Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
  • Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
  • А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
  • Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
avalanch
  • Вася, это у тебя что такое?

  • Челябинское мохито.

  • Это ром и мята?

  • Не, водяра и укроп.

  • И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
    манящий мир порнобизнеса.

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

druksel
avalanch:

Во время бракосочетания в ЗАГСе …

расказал жинке и предложил еще раз побывать “понятым” - ответ был таков - хватит!!, на моей совести и так уже две вполне сложившиеся пары…😃
(мы с ней были свидетелями на двух свадьбах)

yur1x

Переоценил 😃 Извинтиляюсь, температурю…

Плотник приходит после работы, ищет ножовку по дереву,
и не может найти. Спрашивает у жены.

М- Где пила?
Ж- Не пила я.
М- Не делай из меня дурака, последний раз спрашиваю. Где пила?
Ж- У соседа.
М- Зачем дала?
Ж- Да не давала я ему.
М- Опять? щас врежу. Зачем дала?
Ж- Пьяная была потому и дала…

O_Lenin

Тест на воспитанность:

Какие буквы пропущены в слове …у…ня ?

Если у Вас получилось “кухня”, то Вы - воспитанный человек.

Roix
O_Lenin:

Тест на воспитанность:

Какие буквы пропущены в слове …у…ня ?

Если у Вас получилось “кухня”, то Вы - воспитанный человек.

Какой я невоспитанный 😕 Пришлось даже мозг напрячь, чтобы найти другие слова с таким вариантом букв 😵
Это все анекдоты с поручиком Ржевским виноваты, 100%!

avalanch

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с
произвольным оружием” - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

В секс-шопе:

  • Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
    членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
  • Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
    я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
    на маленькую зарплату - один, на начальника - один…
yur1x
  • Сёма, купи мне тюльпаны…
  • Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
  • Дурак же ты, Сёма…
qubi
avalanch:
  • Вася, это у тебя что такое?
  • Челябинское мохито.
  • Это ром и мята?
  • Не, водяра и укроп.

реальная история
1993г. …
зашли в бар недалеко от Архангельска
коллега попросил двойной джин тоник
человек-бармен подумал мускулами, потом налил 2 стакана джина и стакан кока-колы
пришлось выпить, чтоб никого не обидеть