Смешные анегдоты!
Навеяло:
Мелкий котенок сидит у дорожки. Мимо идет взрослый кот. Малявка:
- А ты куда?
- На блядки…
- И я с тобой!!!
- Тебе нельзя, ты еще маленький.
- Ну пожалуйста. И я уже скоро вырасту!..
В общем, увязался. Кот на него внимания не обращает. Шли-шли, кот прыг на ящик, потом на забор, потом за забор - и нет его. Котенок даже на ящик не запрыгнул.
Сидит под забором. Темнеет, холодает, дождь пошел. Сидит. Дрожит. - Лладддно, ещщще минннут ппппять побббблядую, и дддддомммой ппппойддду…
к мужику в бассейне
подходит администратор, и говорит:
- после сегодняшнего дня мы вас в бассейн не пустим
-почему? - вы мочитесь в бассейн
-(возмущенно) все мочатся!
-но только вы с вышки
Пидоры добились отставки лужка, теперь гей парады начнутся
Уже не анекдот. ( “Представители гей-движения впервые вышли на санкционированный пикет в центре Москвы”
"В префектуре Центрального административного округа ситуацию прокомментировали словами: “Заявку подал гражданин Николай Алексеев в соответствии со всеми нормами закона. Мы не знаем, какой он сексуальной ориентации”.
lenta.ru/news/2010/10/01/piket/
План Даллеса рулит.((
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
-
Вася, это у тебя что такое?
-
Челябинское мохито.
-
Это ром и мята?
-
Не, водяра и укроп.
-
И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.
Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Во время бракосочетания в ЗАГСе …
расказал жинке и предложил еще раз побывать “понятым” - ответ был таков - хватит!!, на моей совести и так уже две вполне сложившиеся пары…😃
(мы с ней были свидетелями на двух свадьбах)
многа букф ниасилил
Переоценил 😃 Извинтиляюсь, температурю…
Плотник приходит после работы, ищет ножовку по дереву,
и не может найти. Спрашивает у жены.
М- Где пила?
Ж- Не пила я.
М- Не делай из меня дурака, последний раз спрашиваю. Где пила?
Ж- У соседа.
М- Зачем дала?
Ж- Да не давала я ему.
М- Опять? щас врежу. Зачем дала?
Ж- Пьяная была потому и дала…
Тест на воспитанность:
Какие буквы пропущены в слове …у…ня ?
Если у Вас получилось “кухня”, то Вы - воспитанный человек.
Тест на воспитанность:
Какие буквы пропущены в слове …у…ня ?
Если у Вас получилось “кухня”, то Вы - воспитанный человек.
Какой я невоспитанный 😕 Пришлось даже мозг напрячь, чтобы найти другие слова с таким вариантом букв 😵
Это все анекдоты с поручиком Ржевским виноваты, 100%!
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с
произвольным оружием” - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один…
- Сёма, купи мне тюльпаны…
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма…
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
реальная история
1993г. …
зашли в бар недалеко от Архангельска
коллега попросил двойной джин тоник
человек-бармен подумал мускулами, потом налил 2 стакана джина и стакан кока-колы
пришлось выпить, чтоб никого не обидеть
не менее реальная:
Записались на экскурсию в Тулузу, т.к. обещали посещение арбузного завода. Но надули. В общем, свободное время. Идем по улице, видим бар, заходим. Прошу 2 холодных чая - типа “two ice tea”. Бармен аглицкую мову не разумеет, мы по-французски тоже никак. Жестами пытаемся объяснить, тычем руками в какой-то плакат с бутылкой Липтона и т.п. Бармен долго думает, потом идет к своим кранам, слышим шум воды, и на прилавке появляются 2 чашки очень горячего, судя по пару, чая. Потом он с выражением лица “ну что ж тут делать, идиотов тоже надо обслуживать” лезет куда-то, чем-то там шуршит и наконец выкладывает перед нами полный лоток кубиков льда…
Разное встречается - у нас, например, в Валенсии, кофе “по погоде” - свежесваренный с лимоном и со льдом. В Барселоне попросишь - надо указать - именно со льдом…
Жена звонит мужу по телефону:
- Милый, спасибо за подарок, вот сижу в Норе, так удобно, так красиво!
???- в какой Норе? - Ну в машине…
- дура, не Нора, а Рено
… хорошо,что Пежо не подарил.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.
Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой…)))))))
Меня зовут Аня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр…
- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вам надо!
* * *
“Гаджеты”, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
-
Ну и гад же ты!!!
-
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: -
Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
-
Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
не менее реальная:
Записались на экскурсию в Тулузу…Потом он с выражением лица “ну что ж тут делать, идиотов тоже надо обслуживать” лезет куда-то, чем-то там шуршит и наконец выкладывает перед нами полный лоток кубиков льда…
Добрый, добрый бармен вам попался в Той_лузе. У француза уж лучше бы на родном, великом и могучем, русском языке заказывать, а вы - по-аглицки.
Лет 7 назад в платном туалете на горе Гранд Мот в Кели видел надпись “Нет денег - нет пи-пи”, и еще на 5-ти или 6-ти европейских языках. Английского среди них не припоминаю.
“Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.”
Курт Воннегут
Добрый, добрый бармен вам попался в Той_лузе. У француза уж лучше бы на родном, великом и могучем, русском языке заказывать, а вы - по-аглицки.
Вообще-то, логично 😃. Французы, как мне показалось, сильно комплексуют, что их язык утратил статус международного средства общения, как это было лет 100 назад, уступив это место островитянам.
Думал, что на родном великом и могучем что-то поймут только потомки тех барменов, которые в 1813 году носили выпивку русским солдатам. А Тулуза же не на этой траектории…
Сам не видел, но народ рассказывал… Где-то в английском уличном туалете было написано: мужчины - бесплатно, джентльмены - сколько-то там пенсов. Платили все поголовно.
Разное встречается - у нас, например, в Валенсии, кофе “по погоде” - свежесваренный с лимоном и со льдом. В Барселоне попросишь - надо указать - именно со льдом…
Дык слышал я, что единство Испании держалось с основном на генералиссимусе. А дай волю - такой парад суверенитетов начнется, что останется от страны только Мадридская губерния…