Смешные анегдоты!
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с
произвольным оружием” - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один…
- Сёма, купи мне тюльпаны…
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма…
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
реальная история
1993г. …
зашли в бар недалеко от Архангельска
коллега попросил двойной джин тоник
человек-бармен подумал мускулами, потом налил 2 стакана джина и стакан кока-колы
пришлось выпить, чтоб никого не обидеть
не менее реальная:
Записались на экскурсию в Тулузу, т.к. обещали посещение арбузного завода. Но надули. В общем, свободное время. Идем по улице, видим бар, заходим. Прошу 2 холодных чая - типа “two ice tea”. Бармен аглицкую мову не разумеет, мы по-французски тоже никак. Жестами пытаемся объяснить, тычем руками в какой-то плакат с бутылкой Липтона и т.п. Бармен долго думает, потом идет к своим кранам, слышим шум воды, и на прилавке появляются 2 чашки очень горячего, судя по пару, чая. Потом он с выражением лица “ну что ж тут делать, идиотов тоже надо обслуживать” лезет куда-то, чем-то там шуршит и наконец выкладывает перед нами полный лоток кубиков льда…
Разное встречается - у нас, например, в Валенсии, кофе “по погоде” - свежесваренный с лимоном и со льдом. В Барселоне попросишь - надо указать - именно со льдом…
Жена звонит мужу по телефону:
- Милый, спасибо за подарок, вот сижу в Норе, так удобно, так красиво!
???- в какой Норе? - Ну в машине…
- дура, не Нора, а Рено
… хорошо,что Пежо не подарил.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.
Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой…)))))))
Меня зовут Аня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр…
- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вам надо!
* * *
“Гаджеты”, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
-
Ну и гад же ты!!!
-
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: -
Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
-
Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
не менее реальная:
Записались на экскурсию в Тулузу…Потом он с выражением лица “ну что ж тут делать, идиотов тоже надо обслуживать” лезет куда-то, чем-то там шуршит и наконец выкладывает перед нами полный лоток кубиков льда…
Добрый, добрый бармен вам попался в Той_лузе. У француза уж лучше бы на родном, великом и могучем, русском языке заказывать, а вы - по-аглицки.
Лет 7 назад в платном туалете на горе Гранд Мот в Кели видел надпись “Нет денег - нет пи-пи”, и еще на 5-ти или 6-ти европейских языках. Английского среди них не припоминаю.
“Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.”
Курт Воннегут
Добрый, добрый бармен вам попался в Той_лузе. У француза уж лучше бы на родном, великом и могучем, русском языке заказывать, а вы - по-аглицки.
Вообще-то, логично 😃. Французы, как мне показалось, сильно комплексуют, что их язык утратил статус международного средства общения, как это было лет 100 назад, уступив это место островитянам.
Думал, что на родном великом и могучем что-то поймут только потомки тех барменов, которые в 1813 году носили выпивку русским солдатам. А Тулуза же не на этой траектории…
Сам не видел, но народ рассказывал… Где-то в английском уличном туалете было написано: мужчины - бесплатно, джентльмены - сколько-то там пенсов. Платили все поголовно.
Разное встречается - у нас, например, в Валенсии, кофе “по погоде” - свежесваренный с лимоном и со льдом. В Барселоне попросишь - надо указать - именно со льдом…
Дык слышал я, что единство Испании держалось с основном на генералиссимусе. А дай волю - такой парад суверенитетов начнется, что останется от страны только Мадридская губерния…
“Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.”
Курт Воннегут
СУДЬЯ
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом
стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года
наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый
две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили
и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже
стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою
позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме “Веселые ребята”, к нам в редакцию
заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся…
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех
академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским
акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец
улыбаясь - выдал:- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки
принадлежит второму ящику или третьему…?
…
… Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог
научить ТАКОЙ учитель…
Вроде, не было…
Здоровая деревенская баба.
На рассвете встала, корову подоила, на пастбище выгнала, завтрак приготовила, мужа разбудила, накормила, на работу проводила, подняла детей, накормала-напоила, в школу проводила. Пошла в огород, до обеда полола, окучивала. Обед приготовила, детей из школы встретила, накормила, посуду помыла, пошла в поле, косила до вечера. Вернулась, корову пригнала, подоила, мужа встретила, ужин приготовила, накормила всех, посуду перемыла, детей искупала, спать уложила, простирнула что-то там по-быстрому, в хате прибралась. Наконец сама легла, глаза закрыла…
И вдруг вскакивает: Батюшки! Мужик-то нетраханный!
Ну вот мы и добрались до больниц. Нелепых медицинских случаев тоже хватает и мы предлагаем их вам!
Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги. [ОБНОВЛЕНО]
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скишалуном.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Дык слышал я, что единство Испании держалось с основном на генералиссимусе. А дай волю - такой парад суверенитетов начнется, что останется от страны только Мадридская губерния…
Не знаю, как насчёт Мадридской губернии, а вот насчёт России…, похоже УЖЕ дали волю… Почитайте - япошки указывают президенту куда ехать, а куда - нет! Вот так анекдотец…😮
А насчёт “каудИльо”, а раньше почему не развалилась? В смысле, до него?
Млять, ну и бред, даже дочитать не смог.
…После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скишалуном.
…
Чем он смягчал?
это лыжный шалун такой - ты не знал?
Ну это они не по делу выпендрились. Хотя, в Портсмуте в 1905 они всерьез претендовали на отторжение от России не только Курил, но и материкового Дальнего Востока, при том, что реально захватили только лишь удаленную от метрополии военную базу. Понятно, что и английские уши там некисло торчали.
Витте, как говорят некоторые исследователи, заслуживал всяческих комплиментов за то, что сумел ограничить требования японцев только половиной Сахалина и югом Курил (собственно, за это он и получил графский титул).
Так что, неадекват наших соседей по части этих территорий - штука, совсем ни разу не удивительная…
А насчёт “каудИльо”, а раньше почему не развалилась? В смысле, до него?
Я только лишь “за что купил, за то и продаю”, мне это говорили в Барсе местные жители. Может, в Каталонии центробежные мысли сильнее, чем в других краях?
Также говорили еще они, что при каудильо фактически приказывалось пользоваться только кастильским наречием, а остальные были в загоне, что им тоже было шибко не по нутру.
Кстати, о личности. “Королевство сербов, хорватов и словенцев” возникло в 1918 г., ессно, без малейшего участия Тито, и существовало 30 лет без него, но потом именно благодаря ему много лет удерживалось от распада. И после его смерти быстро развалилось, еще и с гражданской войной…
- что же такое
мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.
Был у нас одноклассник по кличке Старый. После того, как узналось, что он поймал триппер, к нему надолго прилипло погоняло “Шишкин Дед”.
Не, анекдот, быль. Случилось в начале века с моим другом. Практиццки на моих глазах, так что все 100% правда.
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом “Корсары-1”. Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи… 😃 Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, сначала - население, потом - кур. На десерт.
Ладно, куры курами, а история на самом деле не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, ранимый и очень любит детей и животных. Hо вот внешность подкачала. Ну чистА пацанская у человека внешность. Короткая стрижка, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то мордой.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. И пошли они с Андрюхой, нашим художником, малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Мак-Дональдс, короче. Hу а там - ясное дело - очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это зверство в стиле Кармагеддона некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии.
Перенесемся же обратно в Мак-Дональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети. У Лехи на поясе звонит мобила. А это, напоминаю, самое начало двухтысячных, и мобилы в то время не у важдой старушки были. Настолько не у каждой, что на каждый звонок народ с любопытством вытягивал шеи: кто этот крутой пацан с трубкой? Стопроцентный шоу-стоппер был. И вот - звонок, народ зашебутился, все внимание на бычару, у которого зазвонило. Бычара важно снимает трубу и говорит:
- Але. Да, я. Чё? Кровь со стен смыть? Не вопрос, смою. А трупы? Оставить? Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и нескольких человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал: - Докладываю: торпеда вышла…