Смешные анегдоты!
Добрый, добрый бармен вам попался в Той_лузе. У француза уж лучше бы на родном, великом и могучем, русском языке заказывать, а вы - по-аглицки.
Вообще-то, логично 😃. Французы, как мне показалось, сильно комплексуют, что их язык утратил статус международного средства общения, как это было лет 100 назад, уступив это место островитянам.
Думал, что на родном великом и могучем что-то поймут только потомки тех барменов, которые в 1813 году носили выпивку русским солдатам. А Тулуза же не на этой траектории…
Сам не видел, но народ рассказывал… Где-то в английском уличном туалете было написано: мужчины - бесплатно, джентльмены - сколько-то там пенсов. Платили все поголовно.
Разное встречается - у нас, например, в Валенсии, кофе “по погоде” - свежесваренный с лимоном и со льдом. В Барселоне попросишь - надо указать - именно со льдом…
Дык слышал я, что единство Испании держалось с основном на генералиссимусе. А дай волю - такой парад суверенитетов начнется, что останется от страны только Мадридская губерния…
“Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.”
Курт Воннегут
СУДЬЯ
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом
стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года
наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый
две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили
и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже
стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою
позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме “Веселые ребята”, к нам в редакцию
заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся…
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех
академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским
акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец
улыбаясь - выдал:- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки
принадлежит второму ящику или третьему…?
…
… Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог
научить ТАКОЙ учитель…
Вроде, не было…
Здоровая деревенская баба.
На рассвете встала, корову подоила, на пастбище выгнала, завтрак приготовила, мужа разбудила, накормила, на работу проводила, подняла детей, накормала-напоила, в школу проводила. Пошла в огород, до обеда полола, окучивала. Обед приготовила, детей из школы встретила, накормила, посуду помыла, пошла в поле, косила до вечера. Вернулась, корову пригнала, подоила, мужа встретила, ужин приготовила, накормила всех, посуду перемыла, детей искупала, спать уложила, простирнула что-то там по-быстрому, в хате прибралась. Наконец сама легла, глаза закрыла…
И вдруг вскакивает: Батюшки! Мужик-то нетраханный!
Ну вот мы и добрались до больниц. Нелепых медицинских случаев тоже хватает и мы предлагаем их вам!
Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги. [ОБНОВЛЕНО]
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скишалуном.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Дык слышал я, что единство Испании держалось с основном на генералиссимусе. А дай волю - такой парад суверенитетов начнется, что останется от страны только Мадридская губерния…
Не знаю, как насчёт Мадридской губернии, а вот насчёт России…, похоже УЖЕ дали волю… Почитайте - япошки указывают президенту куда ехать, а куда - нет! Вот так анекдотец…😮
А насчёт “каудИльо”, а раньше почему не развалилась? В смысле, до него?
Млять, ну и бред, даже дочитать не смог.
…После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скишалуном.
…
Чем он смягчал?
это лыжный шалун такой - ты не знал?
Ну это они не по делу выпендрились. Хотя, в Портсмуте в 1905 они всерьез претендовали на отторжение от России не только Курил, но и материкового Дальнего Востока, при том, что реально захватили только лишь удаленную от метрополии военную базу. Понятно, что и английские уши там некисло торчали.
Витте, как говорят некоторые исследователи, заслуживал всяческих комплиментов за то, что сумел ограничить требования японцев только половиной Сахалина и югом Курил (собственно, за это он и получил графский титул).
Так что, неадекват наших соседей по части этих территорий - штука, совсем ни разу не удивительная…
А насчёт “каудИльо”, а раньше почему не развалилась? В смысле, до него?
Я только лишь “за что купил, за то и продаю”, мне это говорили в Барсе местные жители. Может, в Каталонии центробежные мысли сильнее, чем в других краях?
Также говорили еще они, что при каудильо фактически приказывалось пользоваться только кастильским наречием, а остальные были в загоне, что им тоже было шибко не по нутру.
Кстати, о личности. “Королевство сербов, хорватов и словенцев” возникло в 1918 г., ессно, без малейшего участия Тито, и существовало 30 лет без него, но потом именно благодаря ему много лет удерживалось от распада. И после его смерти быстро развалилось, еще и с гражданской войной…
- что же такое
мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.
Был у нас одноклассник по кличке Старый. После того, как узналось, что он поймал триппер, к нему надолго прилипло погоняло “Шишкин Дед”.
Не, анекдот, быль. Случилось в начале века с моим другом. Практиццки на моих глазах, так что все 100% правда.
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом “Корсары-1”. Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи… 😃 Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, сначала - население, потом - кур. На десерт.
Ладно, куры курами, а история на самом деле не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, ранимый и очень любит детей и животных. Hо вот внешность подкачала. Ну чистА пацанская у человека внешность. Короткая стрижка, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то мордой.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. И пошли они с Андрюхой, нашим художником, малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Мак-Дональдс, короче. Hу а там - ясное дело - очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это зверство в стиле Кармагеддона некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии.
Перенесемся же обратно в Мак-Дональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети. У Лехи на поясе звонит мобила. А это, напоминаю, самое начало двухтысячных, и мобилы в то время не у важдой старушки были. Настолько не у каждой, что на каждый звонок народ с любопытством вытягивал шеи: кто этот крутой пацан с трубкой? Стопроцентный шоу-стоппер был. И вот - звонок, народ зашебутился, все внимание на бычару, у которого зазвонило. Бычара важно снимает трубу и говорит:
- Але. Да, я. Чё? Кровь со стен смыть? Не вопрос, смою. А трупы? Оставить? Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и нескольких человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал: - Докладываю: торпеда вышла…
Про торпеды.
Баянчик, конечно, но старый и добрый. Напомню 😃
Капитан подлодки не может восстановить ориентировку. Штурман при этом валяется в состоянии нестояния.
Отчаявшись, капитан приказывает всплыть под перископ. Повертев им влево-вправо, он вдруг командует:
- Азимут 30, удаление 200 кабельтовых, носовые товсь! Носовые - пли!
Поворачивается к радисту: - Сейчас пойдет сначала SOS, потом наши координаты, записывай!
Анекдот из 70-х или 80-х. Ныне тоже очень актуальный.
Встретились руководители колбасных заводов.
У одного спрашивают, почему твою колбасу берут, а нашу никто не покупает?
Расскажи как ты её делаешь?
Ну все просто, беру говно, добавляю туда немного мяса…
А, понятно, он ещё мясо добавляет.
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу…
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду…
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
- КрОкОдилОв не е@ём…
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ…
Немного авиационных баек из моей коллекции:
Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же…) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А… примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431…
Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь…
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко…
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты х*ра, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?
Пятница
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи… (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
Настойчивость
В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться…
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени.
Скромность
Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в «одну-сторону». Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.
Д: Сессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.
Сессна аккуратно «машет».
Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.
Пилотажный Питтс молниеносно крутит «бочку» сначала в одну, потом в другую сторону.
Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши в**боны оставьте для публики.
Человеческое
В «отстойнике» на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот «Бонанзы» с заметным раздражением в голосе запрашивает оценочную длительность задержки.
Диспетчер немедленно парирует.
Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?
Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский голос с вечным «папа, я хочу писать».
Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение немедленно, идете вне очереди…
Пинг-понг
Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров УВД. При пересечении такой «границы» обычно происходит передача борта, причем дублируется это действо между центрами по телефону.
Центр А (приятный женский голос): Сессна 123, новый курс 195, свяжитесь с центром Б, частота 123.1.
Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут Б заворачивает меня обратно на курс 170.
Голос мужской и очень усталый. Проблем нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою Сессну на 195, пересекаю «бордер», заново рапортую на 123.1. Б, недолго думая, отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу ставший почти родным голос, стреляю на упреждение:
- А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю курс на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.
Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, с третьего раза я его (диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний курс и спасибо за помощь…
Никогда не забуду я на 36000 feet(12км), вид -не описать словами, холодно-но до чертиков приятно… Окланд центр,даёт разрешение на начало снижение с 23000 feet (7.5 km) и заход в Рино Интернатионал аэропорт для SouthWest Airline,и предупреждает:“SouthWest 1823,планер в вашем раёне,36000, без транспондера.” в ответ капитан :“Oкланд-центр,повторите на какой высоте планер!!!”😃
Все, разумеется, не моё, даже то, что от первого лица 😉
Немного о женщинах (сам ни разу не женоненавистник)
Привозят в больницу мужика, почти целиком скрытого под бинтами. Но говорить может.
Диалог в приемном покое:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванов Перт Сидорович
- Год рождения?
- 1964-ый
- Женаты?
- Да нет, что вы! Просто автокатастрофа.
Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее, помолчал…
Махнул рукой и изрек: “…ладно, накрасится…”
стоят двое на улице, к ним подходит еще один:
-Мужики, вы такси вызывали?
-Ага.
- Я- таксист. У меня машина сломалась. Пойдемте, я вас хоть пешком отведу.
Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.
В оригинале так было:
Приехала жена к декабристу на каторгу…
И испортила ему всю каторгу.
В оригинале так было:
Приехала жена к декабристу на каторгу…
И испортила ему всю каторгу.
У вас есть права на этот анекдот? Вы имеете право на истину?
Тогда объясните, пожалуйста, почему Вы пишите так, как будто Ваша версия верная, а человек написал неправильно?
Уже не первый раз поднимаю эту тему. Очень раздражают такие “ремарки”- “В оригинале было так:”. Здесь АНЕКДОТЫ, а не “Съезд цитатников”. Пока анекдот дойдет из одной части страны в другую, он сильно меняется. Зачем тогда “поправлять” анекдот, а не писать свою услышанную/прочитанную версию? Пианист играет как умеет.
В оригинале так было:
Приехала жена к декабристу на каторгу…
И испортила ему всю каторгу.
это же принципиальная разница! а анекдот-то как сразу зазвучал. дааа, без этой поправки и смысл-то непонятен был
Давайте лучше ближе к топику.
Сын, спрашивает отца:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
Что возбуждается палочкой Коха?
- туберкулез
- жена Коха
Разговаривают два мужика:
- Чего-то тебя давненько видно не было. Ты где пропадал-то?
- Да я это… (тихо так и печально) В больнице лежал… Нервы лечил…
- Что лечил??
- НЕРВЫ, БЛ@!!!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.