Search in topic

Смешные анегдоты!

Про торпеды.
Баянчик, конечно, но старый и добрый. Напомню 😃

Капитан подлодки не может восстановить ориентировку. Штурман при этом валяется в состоянии нестояния.
Отчаявшись, капитан приказывает всплыть под перископ. Повертев им влево-вправо, он вдруг командует:

• Азимут 30, удаление 200 кабельтовых, носовые товсь! Носовые - пли!
  Поворачивается к радисту:
• Сейчас пойдет сначала SOS, потом наши координаты, записывай!

Анекдот из 70-х или 80-х. Ныне тоже очень актуальный.

Встретились руководители колбасных заводов.
У одного спрашивают, почему твою колбасу берут, а нашу никто не покупает?
Расскажи как ты её делаешь?
Ну все просто, беру говно, добавляю туда немного мяса…
А, понятно, он ещё мясо добавляет.

Приходит батюшка в публичный дом:

• блОндинку хОчу…
  Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
• Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
• я ОбОжду…
  Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
• Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
• КрОкОдилОв не е@ём…
• Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
• Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ…

Немного авиационных баек из моей коллекции:

Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же…) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А… примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431…

Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь…
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко…
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты х*ра, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?

Пятница
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи… (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

Настойчивость
В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться…
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени.

Скромность
Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в «одну-сторону». Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.
Д: Сессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.
Сессна аккуратно «машет».
Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.
Пилотажный Питтс молниеносно крутит «бочку» сначала в одну, потом в другую сторону.
Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши в**боны оставьте для публики.
​
Человеческое
В «отстойнике» на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот «Бонанзы» с заметным раздражением в голосе запрашивает оценочную длительность задержки.
Диспетчер немедленно парирует.
Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?
Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский голос с вечным «папа, я хочу писать».
Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение немедленно, идете вне очереди…

Пинг-понг
Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров УВД. При пересечении такой «границы» обычно происходит передача борта, причем дублируется это действо между центрами по телефону.
Центр А (приятный женский голос): Сессна 123, новый курс 195, свяжитесь с центром Б, частота 123.1.
Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут Б заворачивает меня обратно на курс 170.
Голос мужской и очень усталый. Проблем нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою Сессну на 195, пересекаю «бордер», заново рапортую на 123.1. Б, недолго думая, отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу ставший почти родным голос, стреляю на упреждение:

• А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю курс на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.
  Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, с третьего раза я его (диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний курс и спасибо за помощь…

Никогда не забуду я на 36000 feet(12км), вид -не описать словами, холодно-но до чертиков приятно… Окланд центр,даёт разрешение на начало снижение с 23000 feet (7.5 km) и заход в Рино Интернатионал аэропорт для SouthWest Airline,и предупреждает:“SouthWest 1823,планер в вашем раёне,36000, без транспондера.” в ответ капитан :“Oкланд-центр,повторите на какой высоте планер!!!”😃

Все, разумеется, не моё, даже то, что от первого лица 😉

Немного о женщинах (сам ни разу не женоненавистник)

Привозят в больницу мужика, почти целиком скрытого под бинтами. Но говорить может.
Диалог в приемном покое:

• Фамилия, имя, отчество?
• Иванов Перт Сидорович
• Год рождения?
• 1964-ый
• Женаты?
• Да нет, что вы! Просто автокатастрофа.

Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее, помолчал…
Махнул рукой и изрек: “…ладно, накрасится…”

стоят двое на улице, к ним подходит еще один:
-Мужики, вы такси вызывали?
-Ага.

• Я- таксист. У меня машина сломалась. Пойдемте, я вас хоть пешком отведу.

Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.

В оригинале так было:
Приехала жена к декабристу на каторгу…
И испортила ему всю каторгу.

В оригинале так было:
Приехала жена к декабристу на каторгу…
И испортила ему всю каторгу.

У вас есть права на этот анекдот? Вы имеете право на истину?
Тогда объясните, пожалуйста, почему Вы пишите так, как будто Ваша версия верная, а человек написал неправильно?
Уже не первый раз поднимаю эту тему. Очень раздражают такие “ремарки”- “В оригинале было так:”. Здесь АНЕКДОТЫ, а не “Съезд цитатников”. Пока анекдот дойдет из одной части страны в другую, он сильно меняется. Зачем тогда “поправлять” анекдот, а не писать свою услышанную/прочитанную версию? Пианист играет как умеет.

В оригинале так было:
Приехала жена к декабристу на каторгу…
И испортила ему всю каторгу.

это же принципиальная разница! а анекдот-то как сразу зазвучал. дааа, без этой поправки и смысл-то непонятен был

Давайте лучше ближе к топику.

Сын, спрашивает отца:

• Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
• Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

Что возбуждается палочкой Коха?

1. туберкулез
2. жена Коха

Разговаривают два мужика:

• Чего-то тебя давненько видно не было. Ты где пропадал-то?
• Да я это… (тихо так и печально) В больнице лежал… Нервы лечил…
• Что лечил??
• НЕРВЫ, БЛ@!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Разговаривают два мужика:

• Чего-то тебя давненько видно не было. Ты где пропадал-то?
• Да я это… (тихо так и печально) В больнице лежал… Нервы лечил…
• Что лечил??
• НЕРВЫ, БЛ@!!!

Ещё вариант:
Приходит мужик к доктору:
М: Доктор, что то я нервный последнее время…
Д: Что, что вы говорите, голубчик?
М: НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУ…А!!!

Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.

• Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
• Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
  ответил Президент.
• Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
  Минтранса.
• Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
  добавили через месяц начальники авиакомпании.
• Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
  Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
  на стройматериалы не разобрали.
• Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
  судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос “Мальчик, как тебя зовут?”
отвечает: “Посёл в зопу!”

Генерал приезжает на проверку в N-скую воинскую часть. Ходит, смотрит - ну не к чему придраться!
Заходит в казарму - чистота, порядок, дежурный как струна вытянулся, аж звенит… Но придраться-то надо. Генерал, кряхтя, лезет за дальнюю тумбочку, проводит пальцем по плинтусу и демонстративно показывает его дежурному:

• Боец, русскую народную пословицу знаете?
• Так точно, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!

Лазерный прицел на дробовик - это красная лампочка с насадкой для душа.

вас есть права на этот анекдот

По моему глубокому убеждению, в анекдоте очень часто важен порядок слов и расстановка акцентов. Поэтому считаю (но ни в коем случае никому не навязываю своего мнения), что мой вариант смешнее. Вот анекдот, подвтерждающий мои слова:

Поручик Ржевский собирается на бал, и просит деньщика рассказать ему какой нить каламбур.
Деньщик:

• Да запросто, Ваше благородие, вот давеча услышал: Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
  Приезжает поручик на бал, ведет светскую беседу.
• Мне недавно деньщик такой смешной каламбурчик рассказал, точно слов не помню, но примерно так: “Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис”.

Еще навеяло:
У Армянского радио спрашивают:

• А правда что Петров вчера выиграл в лотерею 5000 руб ?
• Правда, только не Петров, а Петросян, не 5000 а 500 руб, не в лотерею а в карты, не выиграл, а проиграл.

Еще навеяло:
У Армянского радио спрашивают:

• А правда что Петров вчера выиграл в лотерею 5000 руб ?
• Правда, только не Петров, а Петросян, не 5000 а 500 руб, не в лотерею а в карты, не выиграл, а проиграл.

А в моем варианте - не Петров, а Абрам. И не деньги, а Волгу. И никакого армянского радио.
Мне кажется, так намного смешнее. (с)

Ничего личного 😁

По моему глубокому убеждению, в анекдоте очень часто важен порядок слов и расстановка акцентов. Поэтому считаю (но ни в коем случае никому не навязываю своего мнения), что мой вариант смешнее.

Поэтому культурные люди пишут так: “А в моей версии этот анекдот немного другой:”. А народ оценит.
Когда Вы пишите “В оригинале было так:”, то создается впечатление, что Вы- владелец анекдота, либо имеете право на истину.
И в каком нахрен оригинале? Который Вы прочитали/услышали? А Вы уверены, что это оригинал? Это всего лишь Ваша версия, а не какой-то выдуманный Вами “оригинал”.
Вам написали выше, что Ваша версия (“оригинал”, хахаха) ничем не отличается от написанной.
Я все к тому, что если есть поправки к анекдоту, то, пожалуйста, выкладывайте их как культурный человек, а не как “оригинал”.

А в моем варианте - не Петров, а Абрам. И не деньги, а Волгу. И никакого армянского радио.
Мне кажется, так намного смешнее. (с)

Во-во. А в “оригинале” там вообще не Абрам, а Мойша, и не Волга, а дача 😁

Во-во. А в “оригинале” там вообще не Абрам, а Мойша, и не Волга, а дача 😁

😁

Говорят, что реальная история:
В одном ВУЗе защищался дипломник на факультете вычислительной техники. Тема дипломной работы - программа, анализирующая текст.
И дипломник на защите всю дорогу называл ее просто “парсер”.
Когда он закончил доклад, поднялся старенький профессор и укоризненно сказал: молодой человек, ну почему вы пользуетесь этими американизмами. Есть же прекрасные русские заменители. “Синтаксический анализатор”, например.
Дипломник задумался буквально на секунду:

• Профессор, а какое из этих двух слов, по вашему мнению, русское?
• 😃

Профессор читает лекцию по филологии.

• Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет ни одного, в котором двойное утверждение означало бы отрицание!
  Голос с задней парты:
• Ага… конечно…

Ох какие же все правильные, ранимые и любящие цепляться к словам. 😁 Лучше бы анекдот написали, чем словоблудить.

Семья (папа, мама, маленький сын) едут на машине.
Сын:

• Мама, смотри, корова…
• Мама, смотри, гуси…
• Папа, смотри, блондинка…

Ох какие же все правильные, ранимые и любящие цепляться к словам. 😁

Вообще люди словами общаются, если Вы не в курсе. Вы сейчас “съехали с темы”, а я разложил всё по полочкам.
Как-то привык понимать слова именно так, что они и обозначают.

А анекдотов здесь от меня предостаточно. Именно потому, что всякие “оригиналы” их начинают исправлять, очередной раз завел эту тему, потому что надоело.

В кабинет врача(терапевта),заходит мужичек.Глаза мужика блуждают взором затуманенным по кабинету,губы шевелятся в невнятном бормотании… Он подходит к столу врача,садится с совершенно отрешенным видом,продолжая что-то бормотать.
Доктор:Больной,говорите внятно!
Мужик(не особо обращая внимание на доктора):Хочу… Хочу кого-нибудь убить…
Доктор:Милейший!Вам бы к психиатору надо!
Мужик(оживляясь):К психиатору???(и продолжает,снова теряя интерес)нет… психиаторов я уже убивал…
P.S.“Папа,смотри какие у тети сиськи!”-правильная версия.😈

Старенькое и не моё, но мне нравится.

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30… В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь мееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.

Получает она свои туфли и начинается:

• А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее…

Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:

• Давай, старая, мочи их всех!

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа “да я чего, я ничего” и беззвучно исчезает из мастерской.

Если уже было - не серчайте.
В кабинете прсихотерапеута:
Пациент: я во всех вещах,картинках вижу сексуальную подоплеку.
Доктор рисует на листе квадрат и показывает пациенту.
П. это комната а в ней трахаются.
Д. рисует круг
П. это дырочка в стене за которой трахаются.
Д. рисует треугольник
П. это туристическая палатка, а в ней трахаются
Д. Господи, почему же Вам такое кажется?.
П. А чего Вы все время такие картинки рисуете?