Смешные анегдоты!
Давайте лучше ближе к топику.
Сын, спрашивает отца:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
Что возбуждается палочкой Коха?
- туберкулез
- жена Коха
Разговаривают два мужика:
- Чего-то тебя давненько видно не было. Ты где пропадал-то?
- Да я это… (тихо так и печально) В больнице лежал… Нервы лечил…
- Что лечил??
- НЕРВЫ, БЛ@!!!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Разговаривают два мужика:
- Чего-то тебя давненько видно не было. Ты где пропадал-то?
- Да я это… (тихо так и печально) В больнице лежал… Нервы лечил…
- Что лечил??
- НЕРВЫ, БЛ@!!!
Ещё вариант:
Приходит мужик к доктору:
М: Доктор, что то я нервный последнее время…
Д: Что, что вы говорите, голубчик?
М: НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУ…А!!!
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент. - Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса. - Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании. - Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали. - Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос “Мальчик, как тебя зовут?”
отвечает: “Посёл в зопу!”
Генерал приезжает на проверку в N-скую воинскую часть. Ходит, смотрит - ну не к чему придраться!
Заходит в казарму - чистота, порядок, дежурный как струна вытянулся, аж звенит… Но придраться-то надо. Генерал, кряхтя, лезет за дальнюю тумбочку, проводит пальцем по плинтусу и демонстративно показывает его дежурному:
- Боец, русскую народную пословицу знаете?
- Так точно, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!
Лазерный прицел на дробовик - это красная лампочка с насадкой для душа.
вас есть права на этот анекдот
По моему глубокому убеждению, в анекдоте очень часто важен порядок слов и расстановка акцентов. Поэтому считаю (но ни в коем случае никому не навязываю своего мнения), что мой вариант смешнее. Вот анекдот, подвтерждающий мои слова:
Поручик Ржевский собирается на бал, и просит деньщика рассказать ему какой нить каламбур.
Деньщик:
- Да запросто, Ваше благородие, вот давеча услышал: Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
Приезжает поручик на бал, ведет светскую беседу. - Мне недавно деньщик такой смешной каламбурчик рассказал, точно слов не помню, но примерно так: “Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис”.
Еще навеяло:
У Армянского радио спрашивают:
- А правда что Петров вчера выиграл в лотерею 5000 руб ?
- Правда, только не Петров, а Петросян, не 5000 а 500 руб, не в лотерею а в карты, не выиграл, а проиграл.
Еще навеяло:
У Армянского радио спрашивают:
- А правда что Петров вчера выиграл в лотерею 5000 руб ?
- Правда, только не Петров, а Петросян, не 5000 а 500 руб, не в лотерею а в карты, не выиграл, а проиграл.
А в моем варианте - не Петров, а Абрам. И не деньги, а Волгу. И никакого армянского радио.
Мне кажется, так намного смешнее. (с)
Ничего личного 😁
По моему глубокому убеждению, в анекдоте очень часто важен порядок слов и расстановка акцентов. Поэтому считаю (но ни в коем случае никому не навязываю своего мнения), что мой вариант смешнее.
Поэтому культурные люди пишут так: “А в моей версии этот анекдот немного другой:”. А народ оценит.
Когда Вы пишите “В оригинале было так:”, то создается впечатление, что Вы- владелец анекдота, либо имеете право на истину.
И в каком нахрен оригинале? Который Вы прочитали/услышали? А Вы уверены, что это оригинал? Это всего лишь Ваша версия, а не какой-то выдуманный Вами “оригинал”.
Вам написали выше, что Ваша версия (“оригинал”, хахаха) ничем не отличается от написанной.
Я все к тому, что если есть поправки к анекдоту, то, пожалуйста, выкладывайте их как культурный человек, а не как “оригинал”.
А в моем варианте - не Петров, а Абрам. И не деньги, а Волгу. И никакого армянского радио.
Мне кажется, так намного смешнее. (с)
Во-во. А в “оригинале” там вообще не Абрам, а Мойша, и не Волга, а дача 😁
Во-во. А в “оригинале” там вообще не Абрам, а Мойша, и не Волга, а дача 😁
😁
Говорят, что реальная история:
В одном ВУЗе защищался дипломник на факультете вычислительной техники. Тема дипломной работы - программа, анализирующая текст.
И дипломник на защите всю дорогу называл ее просто “парсер”.
Когда он закончил доклад, поднялся старенький профессор и укоризненно сказал: молодой человек, ну почему вы пользуетесь этими американизмами. Есть же прекрасные русские заменители. “Синтаксический анализатор”, например.
Дипломник задумался буквально на секунду:
- Профессор, а какое из этих двух слов, по вашему мнению, русское?
- 😃
Профессор читает лекцию по филологии.
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет ни одного, в котором двойное утверждение означало бы отрицание!
Голос с задней парты: - Ага… конечно…
Ох какие же все правильные, ранимые и любящие цепляться к словам. 😁 Лучше бы анекдот написали, чем словоблудить.
Семья (папа, мама, маленький сын) едут на машине.
Сын:
- Мама, смотри, корова…
- Мама, смотри, гуси…
- Папа, смотри, блондинка…
Ох какие же все правильные, ранимые и любящие цепляться к словам. 😁
Вообще люди словами общаются, если Вы не в курсе. Вы сейчас “съехали с темы”, а я разложил всё по полочкам.
Как-то привык понимать слова именно так, что они и обозначают.
А анекдотов здесь от меня предостаточно. Именно потому, что всякие “оригиналы” их начинают исправлять, очередной раз завел эту тему, потому что надоело.
В кабинет врача(терапевта),заходит мужичек.Глаза мужика блуждают взором затуманенным по кабинету,губы шевелятся в невнятном бормотании… Он подходит к столу врача,садится с совершенно отрешенным видом,продолжая что-то бормотать.
Доктор:Больной,говорите внятно!
Мужик(не особо обращая внимание на доктора):Хочу… Хочу кого-нибудь убить…
Доктор:Милейший!Вам бы к психиатору надо!
Мужик(оживляясь):К психиатору???(и продолжает,снова теряя интерес)нет… психиаторов я уже убивал…
P.S.“Папа,смотри какие у тети сиськи!”-правильная версия.😈
Старенькое и не моё, но мне нравится.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30… В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь мееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее…
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа “да я чего, я ничего” и беззвучно исчезает из мастерской.
Если уже было - не серчайте.
В кабинете прсихотерапеута:
Пациент: я во всех вещах,картинках вижу сексуальную подоплеку.
Доктор рисует на листе квадрат и показывает пациенту.
П. это комната а в ней трахаются.
Д. рисует круг
П. это дырочка в стене за которой трахаются.
Д. рисует треугольник
П. это туристическая палатка, а в ней трахаются
Д. Господи, почему же Вам такое кажется?.
П. А чего Вы все время такие картинки рисуете?
Профессор читает лекцию по филологии.
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет ни одного, в котором двойное утверждение означало бы отрицание!
Голос с задней парты:- Ага… конечно…
Это почти то же самое, когда американцы не могут понять наше выражение “да нет, наверное…” 😁
“Да”- согласие
“Нет”- отрицание
“Наверное”- неопределенность
А все вместе- легкое отрицание. Не понять им Великого и Могучего 😃
Стааарый… Но вспомнился… Почему бы вдруг?..
МГИМО, 4-й курс, препод на семинаре:
- Сегодня пишем небольшой тест. Ситуация: Вы посол СССР в небольшой африканской стране. Наш крейсер нечаянно протаранил их рыболовецкий траулер и тот затонул со всем экипажем. Правительство страны вручило Вам ноту протеста. Составляйте ответ.
На следующем занятии: - Я проверил Ваши тесты. Справились все, ошибок совсем немного, и это хорошо. А вот плохо то, что две ошибки совершили почти все. На четвеееертом (!) курсе пора бы уже и запомнить, что слово “черножопые” пишется через букву “О”, а “не ебет” пишется раз-дель-но!..
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
Обнаружен новый компьютерный вирус “Бомжик”. В принципе, безвредный - только в корзинке роется…
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили…
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды за…бали…
В аптеке:
-
Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа “я не знаю где фен”…
-
“Ибупрофен”?
-
Точно! 2 упаковки пожалуйста.
-
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”
В каком-то заведении (не знаю в каком но там подготавливают антитеррористические группы) проходит экзамен.
Преподаватель(п) спрашивает экзаменуемого(Э):
П- Представьте ситуацию, вы сели самолет и тут объявляются террористы и угрожают взорвать самолет если им не выплатят 1млн$ и не отвезут на Самоли, ваши действия?
Э- Данных не достаточно прошу подробностей, сколько террористов?
П- 6 человек
Э- какое у них вооружение?
П- 4 автомата, 5 гранат, много ножей и пистолетов, и так ваши действия?
Э- нужны еще подробности, сколько пассажиров, закрыта ли дверь в кабину пилотов, я один или со мной целая группа бойцов?
П- на борту 100 пассажиров, дверь не закрыта и вы один, отвечайте что будете делать?
Э- Для того чтобы дать ответ, последний вопрос, профессор, у меня есть какое- нибудь оружее или бронежилет например?
П- оружия нет, жилета тоже, что будете делать?
Э- нууу,… яяя наверное сильно испугаюсь…
Есть же прекрасные русские заменители. “Синтаксический анализатор”, например.
Охотно верю, что реальная история, потому что:
я в свое время с удовольствием занимался фотографией, да и 8-мм кинокамера тоже была. Как-то, уже на рубеже тысячелетий, зашел в магазин, просто посмотреть, чего там нового появилось. Ну и только и вижу на ценнике/слышу в диалогах - “зум”. И думаю - вот, блин, совсем засрали речь иностранщиной, ведь есть же нормальное русское слово “трансфокатор”…
Если уже было - не серчайте.
В кабинете прсихотерапеута:
Пациент: я во всех вещах,картинках вижу сексуальную подоплеку.
Доктор рисует на листе квадрат и показывает пациенту.
П. это комната а в ней трахаются.
Д. рисует круг
П. это дырочка в стене за которой трахаются.
Д. рисует треугольник
П. это туристическая палатка, а в ней трахаются
Д. Господи, почему же Вам такое кажется?.
П. А чего Вы все время такие картинки рисуете?
Слвшал немного с другим смыслом) на всякий случай пробудблирую
-Доктор мне везде геи мерещатся!
доктор показывает рисунок с квадратом
-Ой доктор, так в этой же комнате геи трахаются
показывает круг
-так через эту дырку подсматривают за геями, да кстати, доктор вы тоже гей!
доктор охренев -“почему?!”
-а откуда у вас такие картинки??
Стааарый… Но вспомнился… Почему бы вдруг?..
МГИМО, 4-й курс, препод на семинаре: …Съедено вирусами…
Мировое первенство по боксу. В финале оказываются Мак Тайсон и другой боксер, который в последний момент пугается и отказывается. Менеджер в предынфарктном состоянии: ставки уже сделаны, на кону огромные деньги…
Кто-то советует ему спуститься в ресторан, там, мол, есть мясник, который и по весу подходит, и дерется, вроде, неплохо.
Менеджер пулей летит вниз и находит мясника - огромную гору мяса и мышц, который за 10 000 долларов соглашается простоять против Тайсона один раунд.
И действительно, стоит один раунд!
Народ на трибунах в шоке, ставки на противника Тайсона начинают лезть вверх.
Менеджер чуть ли не на коленях умоляет его простоять еще один раунд. Мясник соглашается, но уже за 100 000.
Стоит второй раунд. Трибуны ревут. Ставки взлетают до небес. Менеджер чуть не на коленях умоляет простоять еще один раунд.
Мясник, размазывая кровавые сопли по лицу, говорит:
- Не могу!
- Но почему?
- Ну не могу, и все! - а сам чуть не плачет.
- Миллион долларов!
- Не могу!
- Два миллиона!
- Нет!
- Три!
- Да не могу я больше СТОЯТЬ! Я его сейчас пи@#$ть буду!!!
Признаюсь, авиационные байки - моя слабость. Рискну выложить еще несколько.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - “твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе”
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …
Тут уж или РП отчаялся, наставлять “шефа” на путь истинный, то ли “прочувствовал” кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота ё#$ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
…Занавес…