Смешные анегдоты!
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
Обнаружен новый компьютерный вирус “Бомжик”. В принципе, безвредный - только в корзинке роется…
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили…
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды за…бали…
В аптеке:
-
Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа “я не знаю где фен”…
-
“Ибупрофен”?
-
Точно! 2 упаковки пожалуйста.
-
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”
В каком-то заведении (не знаю в каком но там подготавливают антитеррористические группы) проходит экзамен.
Преподаватель(п) спрашивает экзаменуемого(Э):
П- Представьте ситуацию, вы сели самолет и тут объявляются террористы и угрожают взорвать самолет если им не выплатят 1млн$ и не отвезут на Самоли, ваши действия?
Э- Данных не достаточно прошу подробностей, сколько террористов?
П- 6 человек
Э- какое у них вооружение?
П- 4 автомата, 5 гранат, много ножей и пистолетов, и так ваши действия?
Э- нужны еще подробности, сколько пассажиров, закрыта ли дверь в кабину пилотов, я один или со мной целая группа бойцов?
П- на борту 100 пассажиров, дверь не закрыта и вы один, отвечайте что будете делать?
Э- Для того чтобы дать ответ, последний вопрос, профессор, у меня есть какое- нибудь оружее или бронежилет например?
П- оружия нет, жилета тоже, что будете делать?
Э- нууу,… яяя наверное сильно испугаюсь…
Есть же прекрасные русские заменители. “Синтаксический анализатор”, например.
Охотно верю, что реальная история, потому что:
я в свое время с удовольствием занимался фотографией, да и 8-мм кинокамера тоже была. Как-то, уже на рубеже тысячелетий, зашел в магазин, просто посмотреть, чего там нового появилось. Ну и только и вижу на ценнике/слышу в диалогах - “зум”. И думаю - вот, блин, совсем засрали речь иностранщиной, ведь есть же нормальное русское слово “трансфокатор”…
Если уже было - не серчайте.
В кабинете прсихотерапеута:
Пациент: я во всех вещах,картинках вижу сексуальную подоплеку.
Доктор рисует на листе квадрат и показывает пациенту.
П. это комната а в ней трахаются.
Д. рисует круг
П. это дырочка в стене за которой трахаются.
Д. рисует треугольник
П. это туристическая палатка, а в ней трахаются
Д. Господи, почему же Вам такое кажется?.
П. А чего Вы все время такие картинки рисуете?
Слвшал немного с другим смыслом) на всякий случай пробудблирую
-Доктор мне везде геи мерещатся!
доктор показывает рисунок с квадратом
-Ой доктор, так в этой же комнате геи трахаются
показывает круг
-так через эту дырку подсматривают за геями, да кстати, доктор вы тоже гей!
доктор охренев -“почему?!”
-а откуда у вас такие картинки??
Стааарый… Но вспомнился… Почему бы вдруг?..
МГИМО, 4-й курс, препод на семинаре: …Съедено вирусами…
Мировое первенство по боксу. В финале оказываются Мак Тайсон и другой боксер, который в последний момент пугается и отказывается. Менеджер в предынфарктном состоянии: ставки уже сделаны, на кону огромные деньги…
Кто-то советует ему спуститься в ресторан, там, мол, есть мясник, который и по весу подходит, и дерется, вроде, неплохо.
Менеджер пулей летит вниз и находит мясника - огромную гору мяса и мышц, который за 10 000 долларов соглашается простоять против Тайсона один раунд.
И действительно, стоит один раунд!
Народ на трибунах в шоке, ставки на противника Тайсона начинают лезть вверх.
Менеджер чуть ли не на коленях умоляет его простоять еще один раунд. Мясник соглашается, но уже за 100 000.
Стоит второй раунд. Трибуны ревут. Ставки взлетают до небес. Менеджер чуть не на коленях умоляет простоять еще один раунд.
Мясник, размазывая кровавые сопли по лицу, говорит:
- Не могу!
- Но почему?
- Ну не могу, и все! - а сам чуть не плачет.
- Миллион долларов!
- Не могу!
- Два миллиона!
- Нет!
- Три!
- Да не могу я больше СТОЯТЬ! Я его сейчас пи@#$ть буду!!!
Признаюсь, авиационные байки - моя слабость. Рискну выложить еще несколько.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - “твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе”
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …
Тут уж или РП отчаялся, наставлять “шефа” на путь истинный, то ли “прочувствовал” кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота ё#$ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
…Занавес…
- Когда Моисей сошел с горы Синай
Еще вариант.
Существует легенда, что Господь пытался вручить Моисею не десять заповедей на двух скрижалях, а 15 соответственно на трех. Моисей, как истинный иудей, тогровался до последнего, в результате заповедей осталось 10. После этого Моисей, выйдя к народу, произносит:
- Сыны Израиля, добрую весть я принес вам - заповедей всего десять. Но есть неприятность - прелюбодеяние вошло.
К КВС Ту95 подходит прапор и просит подписать рапорт на отпуск.
- а чёй ты ко мне обращаешься? иди к своему командиру
- дык ведь я Ваш стрелок-радист!
- аааа, слышу, что голос знакомый
командирские полёты в дальневосточной авиации, зам командующего выполняет посадку, чин пониже с СКП, желая прогнуться, выдаёт в эфир:
- Командир, длительные перерывы на технику пилотирования влияния не оказывают 😃
кто-то в воздухе: - Как была х…ой так и осталась…
- Кто сказал!!!
- Да все говорят…
В Африке в Сахаре борт ООН АН-24 заходит на посадку.В кабине экипажа стоит представитель ООН (русский). На посадке экипаж так самолет приложил,чуть зубы не повыскакивали.После пробега представитель ООН на ухо спрашивает второго пилота:
-Паша, а это мы сели или нас сбили??
во время грозы на восточном подходе:
П: … В районе Быково мощные засветки и молнии во все стороны сверкают
Д: …
П: … Вам там хорошо, а нам тут на эшелоне страшно…
Слвшал немного с другим смыслом) на всякий случай пробудблирую
-Доктор мне везде геи мерещатся!
доктор показывает рисунок с квадратом
-Ой доктор, так в этой же комнате геи трахаются
показывает круг
-так через эту дырку подсматривают за геями, да кстати, доктор вы тоже гей!
доктор охренев -“почему?!”
-а откуда у вас такие картинки??
Здравствуй Дедушка Мороз,
пишет тебе мальчик Ваня,
пожалуйста дочитай это письмо
до конца, это не спам,
это реальная возможность заработать…
… Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из–за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Летчик-истребитель уходит на пенсию. И перед уходом просит комполка уважить одну его просьбу:
- Видите ли, товарищ командир, баба моя меня совсем запилила. Еще курсантом пообещал ей прокатить ее на самолете. Она ж узнает, что летать больше не буду - поедом меня съест.
- Ну ладно, служил ты исправно, уважу тебя. Вот тебе зона, вот тебе полные баки керосину. Покатай свою бабу перед пенсией.
На следующий день почти уже бывший летчик-истребитель, гвардии капитан - и прочая, и прочая, и прочая - садит свою бабу в заднюю кабину и за пол-часа укатывает ее до зеленых соплей. Еще по пути к аэродрому просит подогнать скорую к ВПП.
И когда его благоверную вынули из заблеванной задней кабины и уложили на носилки, он наклонился над ней и ласково так спросил: - Ну что, в театр сходим? Или потрахается?
Летчик-истребитель уходит на пенсию…
Баяните- rcopen.com/forum/f6/topic175021/703
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей
говорят:
- Напишите: “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно”.
Баяните- Смешные анегдоты!
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Баяните- rcopen.com/forum/f6/topic175021/703
Эх-х-х-х, любимый анекдот “сперли” 😁
Ладно, продолжим авиационную тему:
Московский Аэропорт Шереметьево, приобрел биосистему для отпугивания птиц в зоне взлета и посадки самолетов, стоимость $ 30 млн. Систему обслуживает всего один оператор, и главной особенностью новинки является то, что система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,.”
Диспетчер: “Оппп-ааа! А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
В Новосибирске открыли магазин “Икея”. Аккурат над ним заходят на посадку самолеты в Толмачево.
У очередного самолета перед третьим - отказ всех двигателей.
Капитан: Штурман, идеи есть?
Штурман: Нет.
Капитан: Ну нет идеи - нет “Икеи”…
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Не мешайте Roix’у БДИТЬ! 😁
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Когда анегдот кажется знакомым, то можно воспользоваться кнопочкой “поиск” и рассеять сомнения…
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Вам что- нужен любой повод чтобы докопаться?
Уже не раз поднималась тема баянов здесь. И не раз писали, что совсем несложно сделать поиск по топику по ключевой фразе. А этот анекдот слишком запоминающийся, чтобы его не запомнить.
p.s. кинул бы 50 помидоров, да Заратустра не позволяет.
Не мешайте Roix’у БДИТЬ! 😁
У меня просто с памятью и вниманием все хорошо.
У меня просто с памятью и вниманием все хорошо.
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни… 😛
Только что коллега в офисе отмочил: “Я пассивный сетевик, в смысле пассивник…”
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни… 😛
Плохо быть злопамятным 😃 Добрым гораздо веселее. Исправляйте эту черту 😉