Смешные анегдоты!
- Когда Моисей сошел с горы Синай
Еще вариант.
Существует легенда, что Господь пытался вручить Моисею не десять заповедей на двух скрижалях, а 15 соответственно на трех. Моисей, как истинный иудей, тогровался до последнего, в результате заповедей осталось 10. После этого Моисей, выйдя к народу, произносит:
- Сыны Израиля, добрую весть я принес вам - заповедей всего десять. Но есть неприятность - прелюбодеяние вошло.
К КВС Ту95 подходит прапор и просит подписать рапорт на отпуск.
- а чёй ты ко мне обращаешься? иди к своему командиру
- дык ведь я Ваш стрелок-радист!
- аааа, слышу, что голос знакомый
командирские полёты в дальневосточной авиации, зам командующего выполняет посадку, чин пониже с СКП, желая прогнуться, выдаёт в эфир:
- Командир, длительные перерывы на технику пилотирования влияния не оказывают 😃
кто-то в воздухе: - Как была х…ой так и осталась…
- Кто сказал!!!
- Да все говорят…
В Африке в Сахаре борт ООН АН-24 заходит на посадку.В кабине экипажа стоит представитель ООН (русский). На посадке экипаж так самолет приложил,чуть зубы не повыскакивали.После пробега представитель ООН на ухо спрашивает второго пилота:
-Паша, а это мы сели или нас сбили??
во время грозы на восточном подходе:
П: … В районе Быково мощные засветки и молнии во все стороны сверкают
Д: …
П: … Вам там хорошо, а нам тут на эшелоне страшно…
Слвшал немного с другим смыслом) на всякий случай пробудблирую
-Доктор мне везде геи мерещатся!
доктор показывает рисунок с квадратом
-Ой доктор, так в этой же комнате геи трахаются
показывает круг
-так через эту дырку подсматривают за геями, да кстати, доктор вы тоже гей!
доктор охренев -“почему?!”
-а откуда у вас такие картинки??
Здравствуй Дедушка Мороз,
пишет тебе мальчик Ваня,
пожалуйста дочитай это письмо
до конца, это не спам,
это реальная возможность заработать…
… Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из–за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Летчик-истребитель уходит на пенсию. И перед уходом просит комполка уважить одну его просьбу:
- Видите ли, товарищ командир, баба моя меня совсем запилила. Еще курсантом пообещал ей прокатить ее на самолете. Она ж узнает, что летать больше не буду - поедом меня съест.
- Ну ладно, служил ты исправно, уважу тебя. Вот тебе зона, вот тебе полные баки керосину. Покатай свою бабу перед пенсией.
На следующий день почти уже бывший летчик-истребитель, гвардии капитан - и прочая, и прочая, и прочая - садит свою бабу в заднюю кабину и за пол-часа укатывает ее до зеленых соплей. Еще по пути к аэродрому просит подогнать скорую к ВПП.
И когда его благоверную вынули из заблеванной задней кабины и уложили на носилки, он наклонился над ней и ласково так спросил: - Ну что, в театр сходим? Или потрахается?
Летчик-истребитель уходит на пенсию…
Баяните- rcopen.com/forum/f6/topic175021/703
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей
говорят:
- Напишите: “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно”.
Баяните- Смешные анегдоты!
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Баяните- rcopen.com/forum/f6/topic175021/703
Эх-х-х-х, любимый анекдот “сперли” 😁
Ладно, продолжим авиационную тему:
Московский Аэропорт Шереметьево, приобрел биосистему для отпугивания птиц в зоне взлета и посадки самолетов, стоимость $ 30 млн. Систему обслуживает всего один оператор, и главной особенностью новинки является то, что система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,.”
Диспетчер: “Оппп-ааа! А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
В Новосибирске открыли магазин “Икея”. Аккурат над ним заходят на посадку самолеты в Толмачево.
У очередного самолета перед третьим - отказ всех двигателей.
Капитан: Штурман, идеи есть?
Штурман: Нет.
Капитан: Ну нет идеи - нет “Икеи”…
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Не мешайте Roix’у БДИТЬ! 😁
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Когда анегдот кажется знакомым, то можно воспользоваться кнопочкой “поиск” и рассеять сомнения…
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Вам что- нужен любой повод чтобы докопаться?
Уже не раз поднималась тема баянов здесь. И не раз писали, что совсем несложно сделать поиск по топику по ключевой фразе. А этот анекдот слишком запоминающийся, чтобы его не запомнить.
p.s. кинул бы 50 помидоров, да Заратустра не позволяет.
Не мешайте Roix’у БДИТЬ! 😁
У меня просто с памятью и вниманием все хорошо.
У меня просто с памятью и вниманием все хорошо.
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни… 😛
Только что коллега в офисе отмочил: “Я пассивный сетевик, в смысле пассивник…”
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни… 😛
Плохо быть злопамятным 😃 Добрым гораздо веселее. Исправляйте эту черту 😉
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни…
Я не злопамятный, но хату спалю! 😃
В дальней авиации раньше практиковали снайперские соревнования: от полка - один-два-три экипажа не ниже комотряда с самым “точным” по итогам года штурманом. И со всего корпуса (раньше в ДА были корпуса) в один день на одном полигоне по одной мишени все пары-тройки со всех полков по очереди бомбят, и по результатам наиболее точного бомбометания определяется победитель. Подарок - штурману ружьё, командиру часы, остальным - благодарность. То есть стимул серьёзный.
Пошёл первый экипаж. На рубеже 120 км правый лётчик устанавливает связь: “Повидло, Повидло, я 12345, на связь!”. “Повидло”, т.е. полигон, не отвечает. Он опять “Повидло, Повидло, я 12345, на связь!”. Молчок. Штурман цель в РЛ-прицел увидел, доволен, всё отлично, самолёт на боевом. А правак никак не может установить связь с РП полигона. Прошли рубеж подхода - 50 км. Связи нет. Рубеж разрешения на выполнение бомбометания - связи нет. Командир корабля:“Штурман, работу запрещаю!”. Штурман уныло “Понял, работу запретили. Главный выключил, проход тактически (то есть без сброса бомб)”. Правак долбит обязательный доклад:“Повидло, Повидло, я 12345, рубеж 25, разрешите проход тактически”. И тут в эфир врывается РП полигона:“Кто меня запрашивал, я Повидло!”. Разъярённый штурман выходит в эфир и кричит:“Г@@но ты, а не повидло!”
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Навеяло:
Лодочник на пристани орет в мегафон:
- Лодка номер 99! Лодка номер 99! У Вас закончилось время проката лодки, возвращайтесь!!!
Подходит его помошник: - Слышь, Иваныч, у нас лодок-то всего 72 штуки…
Лодочник в мегафон: - Лодка номер 66! Лодка номер 66!!! У Вас что, проблемы?!!
И еще: сюда постить не стану, ибо текст там приличного размера. Но поищите в гугле слова “Оружейники бегут” - не пожалеете!!!
В дальней авиации раньше практиковали…
давно где-то читал…
Еще при советской власти потребовалось перегнать Ан-2 из пункта А в пункт Б. Долететь туда без посадки он не мог, разработали ему маршрут - и в путь. И оказался на этом пути аэродром, который совместно используют военные и гражданские. А там как раз полеты у бомберов шли, вернее, завершались. Подходят экипажи, докладывают, что все в норме, остаток топлива такой-то, получают разрешения и т.д. и.т.п. И вдруг в эфир врывается - “я борт такой-то, иду на одном двигателе, шасси не выпускается, остаток топлива 200 кг”. РП в предынфарктном состоянии отменяет все разрешения, гонит всех в зону ожидания, собирает вдоль ВПП кучу скорых и пожарных - и на полосу торжественно садится герой-перегонщик…
Что с ним было после посадки - история умалчивает…
Смотрю “Обитель Зла 4”. Героиня летает на красненьком Як-54, а на груди её куртки написано большими русскими буквами слово “АРМИЯ”. Просто “АРМИЯ” и всё.
Не знаю кому как, а мне почему-то смешно.
Вам что- нужен любой повод чтобы докопаться?
Так это вы докапываетесь по любому поводу, не лень же.
Капитан: Ну нет идеи - нет “Икеи”…
А чего пропустили то? Срочно кричите “атата! бойан! помогите!”