Смешные анегдоты!
… Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из–за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Летчик-истребитель уходит на пенсию. И перед уходом просит комполка уважить одну его просьбу:
- Видите ли, товарищ командир, баба моя меня совсем запилила. Еще курсантом пообещал ей прокатить ее на самолете. Она ж узнает, что летать больше не буду - поедом меня съест.
- Ну ладно, служил ты исправно, уважу тебя. Вот тебе зона, вот тебе полные баки керосину. Покатай свою бабу перед пенсией.
На следующий день почти уже бывший летчик-истребитель, гвардии капитан - и прочая, и прочая, и прочая - садит свою бабу в заднюю кабину и за пол-часа укатывает ее до зеленых соплей. Еще по пути к аэродрому просит подогнать скорую к ВПП.
И когда его благоверную вынули из заблеванной задней кабины и уложили на носилки, он наклонился над ней и ласково так спросил: - Ну что, в театр сходим? Или потрахается?
Летчик-истребитель уходит на пенсию…
Баяните- rcopen.com/forum/f6/topic175021/703
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей
говорят:
- Напишите: “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно”.
Баяните- Смешные анегдоты!
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Баяните- rcopen.com/forum/f6/topic175021/703
Эх-х-х-х, любимый анекдот “сперли” 😁
Ладно, продолжим авиационную тему:
Московский Аэропорт Шереметьево, приобрел биосистему для отпугивания птиц в зоне взлета и посадки самолетов, стоимость $ 30 млн. Систему обслуживает всего один оператор, и главной особенностью новинки является то, что система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,.”
Диспетчер: “Оппп-ааа! А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
В Новосибирске открыли магазин “Икея”. Аккурат над ним заходят на посадку самолеты в Толмачево.
У очередного самолета перед третьим - отказ всех двигателей.
Капитан: Штурман, идеи есть?
Штурман: Нет.
Капитан: Ну нет идеи - нет “Икеи”…
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Не мешайте Roix’у БДИТЬ! 😁
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Когда анегдот кажется знакомым, то можно воспользоваться кнопочкой “поиск” и рассеять сомнения…
Да это вы уже баяните. Не лень было рыться, аж до 18-й страницы?
Вам что- нужен любой повод чтобы докопаться?
Уже не раз поднималась тема баянов здесь. И не раз писали, что совсем несложно сделать поиск по топику по ключевой фразе. А этот анекдот слишком запоминающийся, чтобы его не запомнить.
p.s. кинул бы 50 помидоров, да Заратустра не позволяет.
Не мешайте Roix’у БДИТЬ! 😁
У меня просто с памятью и вниманием все хорошо.
У меня просто с памятью и вниманием все хорошо.
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни… 😛
Только что коллега в офисе отмочил: “Я пассивный сетевик, в смысле пассивник…”
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни… 😛
Плохо быть злопамятным 😃 Добрым гораздо веселее. Исправляйте эту черту 😉
Я не злопамятный - просто у меня память очень хорошая, а злой я по жизни…
Я не злопамятный, но хату спалю! 😃
В дальней авиации раньше практиковали снайперские соревнования: от полка - один-два-три экипажа не ниже комотряда с самым “точным” по итогам года штурманом. И со всего корпуса (раньше в ДА были корпуса) в один день на одном полигоне по одной мишени все пары-тройки со всех полков по очереди бомбят, и по результатам наиболее точного бомбометания определяется победитель. Подарок - штурману ружьё, командиру часы, остальным - благодарность. То есть стимул серьёзный.
Пошёл первый экипаж. На рубеже 120 км правый лётчик устанавливает связь: “Повидло, Повидло, я 12345, на связь!”. “Повидло”, т.е. полигон, не отвечает. Он опять “Повидло, Повидло, я 12345, на связь!”. Молчок. Штурман цель в РЛ-прицел увидел, доволен, всё отлично, самолёт на боевом. А правак никак не может установить связь с РП полигона. Прошли рубеж подхода - 50 км. Связи нет. Рубеж разрешения на выполнение бомбометания - связи нет. Командир корабля:“Штурман, работу запрещаю!”. Штурман уныло “Понял, работу запретили. Главный выключил, проход тактически (то есть без сброса бомб)”. Правак долбит обязательный доклад:“Повидло, Повидло, я 12345, рубеж 25, разрешите проход тактически”. И тут в эфир врывается РП полигона:“Кто меня запрашивал, я Повидло!”. Разъярённый штурман выходит в эфир и кричит:“Г@@но ты, а не повидло!”
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Навеяло:
Лодочник на пристани орет в мегафон:
- Лодка номер 99! Лодка номер 99! У Вас закончилось время проката лодки, возвращайтесь!!!
Подходит его помошник: - Слышь, Иваныч, у нас лодок-то всего 72 штуки…
Лодочник в мегафон: - Лодка номер 66! Лодка номер 66!!! У Вас что, проблемы?!!
И еще: сюда постить не стану, ибо текст там приличного размера. Но поищите в гугле слова “Оружейники бегут” - не пожалеете!!!
В дальней авиации раньше практиковали…
давно где-то читал…
Еще при советской власти потребовалось перегнать Ан-2 из пункта А в пункт Б. Долететь туда без посадки он не мог, разработали ему маршрут - и в путь. И оказался на этом пути аэродром, который совместно используют военные и гражданские. А там как раз полеты у бомберов шли, вернее, завершались. Подходят экипажи, докладывают, что все в норме, остаток топлива такой-то, получают разрешения и т.д. и.т.п. И вдруг в эфир врывается - “я борт такой-то, иду на одном двигателе, шасси не выпускается, остаток топлива 200 кг”. РП в предынфарктном состоянии отменяет все разрешения, гонит всех в зону ожидания, собирает вдоль ВПП кучу скорых и пожарных - и на полосу торжественно садится герой-перегонщик…
Что с ним было после посадки - история умалчивает…
Смотрю “Обитель Зла 4”. Героиня летает на красненьком Як-54, а на груди её куртки написано большими русскими буквами слово “АРМИЯ”. Просто “АРМИЯ” и всё.
Не знаю кому как, а мне почему-то смешно.
Вам что- нужен любой повод чтобы докопаться?
Так это вы докапываетесь по любому поводу, не лень же.
Капитан: Ну нет идеи - нет “Икеи”…
А чего пропустили то? Срочно кричите “атата! бойан! помогите!”
Говорят, реальный случай:
Вертолет КА26, соосной схемы, очень стабильный на висении.
Както жарким летним днем, пролетая над озером, пилоты решили искупаться. Зависли, включили “автомат висения”, сбросили вниз лесницу и раздевшись нырнули в воду. Вертолет внезапно полегчав, подпрыгнул на несколько метров вверх… Пилоты так и не смогли допрыгнуть до края лесницы. Результат очевиден.
Действительно, очень много буквоф 😃 Извините, ниасилил…
Про Александра Викторовича Германа. Буквоф намного меньше. Не знаю насколько вам покажется смешно (я рыдалъ), но совершенно неизвестная страница нашей истории. Которую неплохо бы знать хотя бы из уважения к защитникам нашей Родины.
Отрывок:
Впрочем, Герману этого показалось мало. В ходе одной из вылазок была обнаружена проходившая недалеко от базы «торфяная» узкоколейная железная дорога с брошенным на ней впопыхах при отступлении подвижным составом - паровозами, вагонами и платформами. Дорога вела к линии фронта, причём по самым глухим топям и болотам (собственно, там торф и добывается). Была одна незадача - участок узкоколейки проходил по окраине узловой станции Подсевы, служившей перевалочным пунктом немецкой армии и имевшей сильный гарнизон. При необходимости перевозок каждый раз наносились сокрушительные удары по станции и «под шумок» партизанские составы успешно проходили нехорошее место. В конце концов (жить-то хочется) командование гарнизона просто прекратило обращать внимание на снующие туда-сюда через окраину станции маленькие паровозики и вагончики, тем более, что они проблем особых не создавали, вели себя прилично и предпочитали перемещаться по ночам. Всё это время осуществлялись партизанские перевозки с линии фронта (!) в тыл противника (!) по железной дороге (!). Такого никогда не было ни до, ни после.
После плановой замены прежнего состава гарнизона на станцию прибыл новый комендант, из штабных, майор Паульвиц. Несмотря на «тонкие» намеки сменщика, ситуация с постоянно следующими через его станцию составами противника его настолько поразила, что тем же вечером путь был перерезан и очередной транспорт попал в засаду. Наутро станция была стремительным ударом захвачена и удерживалась несколько дней, гарнизон уничтожен, грузы взорваны или взяты трофеями. Попутно были «капитально» взорваны пять мостов, в том числе - стратегический, через реку Кебь. Дорога «встала» ровно на 12 дней. Кто именно застрелил Паульвица точно неизвестно, по крайней мере, в рапортах бригады этот подвиг ни за кем из партизан не значится.
По воспоминаниям железнодорожников колючую проволоку с путей немцы вскоре оттянули ДО узкой колеи и в упор её больше не замечали.
Говорят, реальный случай:
Вертолет КА26, соосной схемы, очень стабильный на висении.
Както жарким летним днем, пролетая над озером, пилоты решили искупаться. Зависли, включили “автомат висения”, сбросили вниз лесницу и раздевшись нырнули в воду. Вертолет внезапно полегчав, подпрыгнул на несколько метров вверх… Пилоты так и не смогли допрыгнуть до края лесницы. Результат очевиден.
совершенно не реальный