Смешные анегдоты!
Смотрю “Обитель Зла 4”. Героиня летает на красненьком Як-54, а на груди её куртки написано большими русскими буквами слово “АРМИЯ”. Просто “АРМИЯ” и всё.
Не знаю кому как, а мне почему-то смешно.
Вам что- нужен любой повод чтобы докопаться?
Так это вы докапываетесь по любому поводу, не лень же.
Капитан: Ну нет идеи - нет “Икеи”…
А чего пропустили то? Срочно кричите “атата! бойан! помогите!”
Говорят, реальный случай:
Вертолет КА26, соосной схемы, очень стабильный на висении.
Както жарким летним днем, пролетая над озером, пилоты решили искупаться. Зависли, включили “автомат висения”, сбросили вниз лесницу и раздевшись нырнули в воду. Вертолет внезапно полегчав, подпрыгнул на несколько метров вверх… Пилоты так и не смогли допрыгнуть до края лесницы. Результат очевиден.
Действительно, очень много буквоф 😃 Извините, ниасилил…
Про Александра Викторовича Германа. Буквоф намного меньше. Не знаю насколько вам покажется смешно (я рыдалъ), но совершенно неизвестная страница нашей истории. Которую неплохо бы знать хотя бы из уважения к защитникам нашей Родины.
Отрывок:
Впрочем, Герману этого показалось мало. В ходе одной из вылазок была обнаружена проходившая недалеко от базы «торфяная» узкоколейная железная дорога с брошенным на ней впопыхах при отступлении подвижным составом - паровозами, вагонами и платформами. Дорога вела к линии фронта, причём по самым глухим топям и болотам (собственно, там торф и добывается). Была одна незадача - участок узкоколейки проходил по окраине узловой станции Подсевы, служившей перевалочным пунктом немецкой армии и имевшей сильный гарнизон. При необходимости перевозок каждый раз наносились сокрушительные удары по станции и «под шумок» партизанские составы успешно проходили нехорошее место. В конце концов (жить-то хочется) командование гарнизона просто прекратило обращать внимание на снующие туда-сюда через окраину станции маленькие паровозики и вагончики, тем более, что они проблем особых не создавали, вели себя прилично и предпочитали перемещаться по ночам. Всё это время осуществлялись партизанские перевозки с линии фронта (!) в тыл противника (!) по железной дороге (!). Такого никогда не было ни до, ни после.
После плановой замены прежнего состава гарнизона на станцию прибыл новый комендант, из штабных, майор Паульвиц. Несмотря на «тонкие» намеки сменщика, ситуация с постоянно следующими через его станцию составами противника его настолько поразила, что тем же вечером путь был перерезан и очередной транспорт попал в засаду. Наутро станция была стремительным ударом захвачена и удерживалась несколько дней, гарнизон уничтожен, грузы взорваны или взяты трофеями. Попутно были «капитально» взорваны пять мостов, в том числе - стратегический, через реку Кебь. Дорога «встала» ровно на 12 дней. Кто именно застрелил Паульвица точно неизвестно, по крайней мере, в рапортах бригады этот подвиг ни за кем из партизан не значится.
По воспоминаниям железнодорожников колючую проволоку с путей немцы вскоре оттянули ДО узкой колеи и в упор её больше не замечали.
Говорят, реальный случай:
Вертолет КА26, соосной схемы, очень стабильный на висении.
Както жарким летним днем, пролетая над озером, пилоты решили искупаться. Зависли, включили “автомат висения”, сбросили вниз лесницу и раздевшись нырнули в воду. Вертолет внезапно полегчав, подпрыгнул на несколько метров вверх… Пилоты так и не смогли допрыгнуть до края лесницы. Результат очевиден.
совершенно не реальный
Так это вы докапываетесь по любому поводу, не лень же.
Я “докапываюсь” за дело. И никто не виноват, что Вы не знаете про кнопочку “Поиск”.
Да, лени у меня мало.
Господа, у вас скоро до дуэли дойдет.
Для меня 90% всех анекдотов в этой ветке - баян. 50% - баян бородатый, до тошноты. И что? Мне орать по этому поводу?
Зато иногда попадаются анекдоты, которых не слышал и над которыми ржу до слез. Вот ради них и надо читать. А то, что баяны были, есть и будут - неизбежное зло. Нот всего семь и интернет есть у всех.
ЗЫ Сам постараюсь больше на память не полагаться и проверять поиском “баян” выкладываю или нет.
Все знать невозможно. На последней странице очень много баянов, только в разной вариации. “Спасибы” ставлю за напоминание хорошего анекдота 😃
А лично Alex уже который раз пытается меня подковырнуть на пустом месте, я его как-то обломал в топике про термины, он все успокоится не может. Сейчас конечно напишет, что это все бред, но пример- чуть выше.
По большому счету плевать, но надо ведь на работе чем-то заняться 😃
С вертолетом - нафатазировали 😃
А лично Alex уже который раз пытается меня подковырнуть на пустом месте, я его как-то обломал в топике про термины, он все успокоится не может
Очевидно, что успокоится не может кто то другой 😃
А на счет дуэли, то повода явно нет. Просто кому то на работе и впрямь нечем заняться, кроме как модерировать ветку про анекдоты.
Кто-то на работе всё успевает 😉 И в трех консолях одновременно сидеть, и на аську отвечать, и в шахматы в онлайне играть, и по телефону звонить, и здесь флудить, даже на перекуры время есть, главное никуда не спешить.
Насчет “модерирования” писал уже, у меня хорошая память.
… Ну а пока Roix и Alex заняты выяснением отношений, мы с вами можем ознакомиться с Историей создания танка Тигр. Кто не читал - настоятельно рыкомендую 😃
В продолжение - История танка Шерман
Кто-то на работе всё успевает
Знайте, если Вы одной рукой управляете автомобилем а второй ласкаете девушку, то и то и другое Вы делаете одинаково плохо.
… Ну а пока Roix и Alex заняты выяснением отношений, мы с вами можем ознакомиться с Историей создания танка Тигр. Кто не читал - настоятельно рыкомендую 😃
В продолжение - История танка Шерман
низкий поклон!
Знайте, если Вы одной рукой управляете автомобилем а второй ласкаете девушку, то и то и другое Вы делаете одинаково плохо.
Знайте, искусство приводить точные примеры по аналогии- это тоже искусство 😉
Благодаря рекламе я узнал…
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи%дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…
________________________________________________________
Вопрос с одного форума. Раздел “вопросы о самом главном”:
- Какой бы вопрос вы задали Богу?
Бурый:
- Зачем мы живем и когда мы все сгинем?
Lady_LoVVE: - Как людям вернуться в рай?
Свизл: - Для чего ты создал боль, войны и страдание?
Капитан Сколопендроморф: - С какой планеты в моего маленького кота в его маленькую кошачью жопу телепортируется столько драконьего дерьма?
_________________________________________________________
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
____
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк
Опередил 😁
Ладно, тогда еще немного авиационного.
Был у нас на Чкаловском аэродроме один руководитель полетов (РП), его ушли под новый 2009 год. Так вот он регулярно перлы в эфир выдавал. На радиосканере целый ворох валяется. Вот немного из них:
- Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?
-“Доброе утро” начинается через 2 часа. Позже…
-Борт: 52222, Чкаловский , разрешите запуск?
-РП: Минуту!
-РП: Какой у Вас позывной ?
-Борт: 52222
-РП: У меня в заявке 52221 и Оперативный подтверждает, 221
-Борт: Ну, пускай будет 221 !
-РП: Запуск разрешил.
Борт: Полосу освободил.
РП: Наблюдаю, восхищён!
А, ладно, досыплю до кучи:
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то х… в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? о_О
- Говорит “Вышка”, 762й ответьте, мы вас не слышим, если вы слышите, качните крылом.
- 762й на связи. Я на перроне на 32й стоянке, если слышите, качните вышкой.
Штурман: Командир, курс 256
Капитан: Пиши расписку
80-е. Ту 134 возвращается с запасного Днепропетровска на Харьков.
Э:“65ХХХ 5700 занял разрешите 6300”.
На подходе, за станком стажер, инструктор за спиной,
т.к. выше 5700 обычно не просили и процедура отличалась от рутинной,
стажер нажимает тангенту и не зная, что ответить оборачивается к
инструктору. Инструктор не видя, что тангента нажата, вслух размышляет:
“И на х…я так высоко?”.
Стажер бросает тангенту.
Э: “65ХХХ понял сохраняем 5700 расчетное снижение доложим.”
Бортовой номер самолета 11007. По негласному небесному закону первые две цифры в радиопереговорах игнорируются.
Капитан: Харьков-контроль, 007 добрый день.
Дисп: Здравствуйте, Джеймс… )))
У Ми-1 отказал мотор (нередкий случай), сел на аэродроме на авторотации практически без повреждений. Когда подъехала аварийная бригада, пилот смачно приканчивал неприкосновенный запас.
- Ты что делаешь?
- Сел на вынужденную, имею право!
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(ну оччень шумный самолет), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го :
- 26ххх, встречный Як-40 наблюдаете?
КВС Ан-26: - Дым вижу! А Як-40 - нет.
С “Яшки” ответ: - Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!
Деликатность.
Д:БортХХХ справа под 90 борт наблюдаете?
Э:Наблюдаем.
Д:Между Вами 30 км.
Э:Подтверждаем.
Д:Так вот, он - на трассе!
Превосходство.
Английский борт никак не может приземлиться в Дрездене. Второй раз уходит на второй круг. Немецкий диспетчер, раздраженно:
- ХХХ, вы что, никогда не летали в Дрезден?
- Летал в 44-ом, но тогда мы не садились…
Экипаж авиакомпании “Сибирь” ведет связь на английском на заходе в российском городе.
Подход: Do you speak russian?
Экипаж: Yes,of course!!!
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Медведев присвоил звания Героев летчикам, посадившим самолет в Ижме 😃 Все-таки наградили как надо.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
©
А что ж вы название рассказа не выложили? )))
Это же “Кабелеукладчик” !!! )))