Смешные анегдоты!
… Ну а пока Roix и Alex заняты выяснением отношений, мы с вами можем ознакомиться с Историей создания танка Тигр. Кто не читал - настоятельно рыкомендую 😃
В продолжение - История танка Шерман
Кто-то на работе всё успевает
Знайте, если Вы одной рукой управляете автомобилем а второй ласкаете девушку, то и то и другое Вы делаете одинаково плохо.
… Ну а пока Roix и Alex заняты выяснением отношений, мы с вами можем ознакомиться с Историей создания танка Тигр. Кто не читал - настоятельно рыкомендую 😃
В продолжение - История танка Шерман
низкий поклон!
Знайте, если Вы одной рукой управляете автомобилем а второй ласкаете девушку, то и то и другое Вы делаете одинаково плохо.
Знайте, искусство приводить точные примеры по аналогии- это тоже искусство 😉
Благодаря рекламе я узнал…
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи%дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…
________________________________________________________
Вопрос с одного форума. Раздел “вопросы о самом главном”:
- Какой бы вопрос вы задали Богу?
Бурый:
- Зачем мы живем и когда мы все сгинем?
Lady_LoVVE: - Как людям вернуться в рай?
Свизл: - Для чего ты создал боль, войны и страдание?
Капитан Сколопендроморф: - С какой планеты в моего маленького кота в его маленькую кошачью жопу телепортируется столько драконьего дерьма?
_________________________________________________________
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
____
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк
Опередил 😁
Ладно, тогда еще немного авиационного.
Был у нас на Чкаловском аэродроме один руководитель полетов (РП), его ушли под новый 2009 год. Так вот он регулярно перлы в эфир выдавал. На радиосканере целый ворох валяется. Вот немного из них:
- Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?
-“Доброе утро” начинается через 2 часа. Позже…
-Борт: 52222, Чкаловский , разрешите запуск?
-РП: Минуту!
-РП: Какой у Вас позывной ?
-Борт: 52222
-РП: У меня в заявке 52221 и Оперативный подтверждает, 221
-Борт: Ну, пускай будет 221 !
-РП: Запуск разрешил.
Борт: Полосу освободил.
РП: Наблюдаю, восхищён!
А, ладно, досыплю до кучи:
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то х… в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? о_О
- Говорит “Вышка”, 762й ответьте, мы вас не слышим, если вы слышите, качните крылом.
- 762й на связи. Я на перроне на 32й стоянке, если слышите, качните вышкой.
Штурман: Командир, курс 256
Капитан: Пиши расписку
80-е. Ту 134 возвращается с запасного Днепропетровска на Харьков.
Э:“65ХХХ 5700 занял разрешите 6300”.
На подходе, за станком стажер, инструктор за спиной,
т.к. выше 5700 обычно не просили и процедура отличалась от рутинной,
стажер нажимает тангенту и не зная, что ответить оборачивается к
инструктору. Инструктор не видя, что тангента нажата, вслух размышляет:
“И на х…я так высоко?”.
Стажер бросает тангенту.
Э: “65ХХХ понял сохраняем 5700 расчетное снижение доложим.”
Бортовой номер самолета 11007. По негласному небесному закону первые две цифры в радиопереговорах игнорируются.
Капитан: Харьков-контроль, 007 добрый день.
Дисп: Здравствуйте, Джеймс… )))
У Ми-1 отказал мотор (нередкий случай), сел на аэродроме на авторотации практически без повреждений. Когда подъехала аварийная бригада, пилот смачно приканчивал неприкосновенный запас.
- Ты что делаешь?
- Сел на вынужденную, имею право!
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(ну оччень шумный самолет), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го :
- 26ххх, встречный Як-40 наблюдаете?
КВС Ан-26: - Дым вижу! А Як-40 - нет.
С “Яшки” ответ: - Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!
Деликатность.
Д:БортХХХ справа под 90 борт наблюдаете?
Э:Наблюдаем.
Д:Между Вами 30 км.
Э:Подтверждаем.
Д:Так вот, он - на трассе!
Превосходство.
Английский борт никак не может приземлиться в Дрездене. Второй раз уходит на второй круг. Немецкий диспетчер, раздраженно:
- ХХХ, вы что, никогда не летали в Дрезден?
- Летал в 44-ом, но тогда мы не садились…
Экипаж авиакомпании “Сибирь” ведет связь на английском на заходе в российском городе.
Подход: Do you speak russian?
Экипаж: Yes,of course!!!
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Медведев присвоил звания Героев летчикам, посадившим самолет в Ижме 😃 Все-таки наградили как надо.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
©
А что ж вы название рассказа не выложили? )))
Это же “Кабелеукладчик” !!! )))
А что ж вы название рассказа не выложили? )))
Так эта тема про истории, а не про названия 😉
А вообще я без названия нашел…
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.
Интересно, этот способ действительно использовался в реальности?
Смущает упоминание “костюмчика с ручкой” - смахивает на “устройство для переноски котов”.
Да и зацепиться этой ручкой вполне можно за крепёж потолка.
А так вроде “противопоказаний” особых нет. 😇
Ребята видать помнили историю физики.
Чья там кошка трубу спектрографа чистила от паутины? 😃
вранье это все. Банальная выдумка. Начиная с “прокладки 40 витых пар” - это сразу настораживает.
Да и баянище к тому же волосато-бородатый.
Хотя, мож, кому-то и смешно.
Тем, кто не в курсе.
xxx: Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок из серии “москвич
три месяца насиловал макаку”, прикрутить к нему блещущий сомнительным креативом
текст и пикантно раскидать по нему грубые грамматические и орфографические
ошибки.
yyy: При этом имелось ввиду всего лишь то, что житель Нигерии Мгембе Огаронкво
уже три месяца нигде не может купить запчасть на автомобиль АЗЛК 2140 “Москвич”
Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок…
Это точно, вот свеженький пример
Грузия: водительские права будут не нужны
Это точно, вот свеженький пример
Грузия: водительские права будут не нужны
Действительно смешно:
“Патруль будет спрашивать имя-отчество и по компьютеру смотреть фотографию – этот человек или не этот.”😈
Перестаньте мыслить извращенно!
Действительно смешно:…
Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо Дмитрий поправил!
Перестаньте мыслить извращенно!
Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь саркзм, мне вас жаль.
Автандил, Вы специально опечатались? 😃
😃 Может я слишком похмелился уже, но Русским языком Ваша фраза пишется так:
Жизнь движется вперед, а ваш менталитет остался где-то там, в прошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы представить себе не можете, что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо, Дмитрий поправил!
Пару опечаток действительно кажутся мне смешными. Ничего личного, Автандил 😃
Здесь анегдоты пишут или межнациональные разборки?
вранье это все. Банальная выдумка. Начиная с “прокладки 40 витых пар” - это сразу настораживает.
Да и баянище к тому же волосато-бородатый.
Ну да враньё. А все остальные истории в этой теме - истинная правда 😁
В названии этой темы ни слова про правдивость нет 😉
…
А то что бойан, так конкретно в этой теме (или даже на этом форуме?) истории нет - это раз.
Далеко не все сидят в башах это два 😛
Хотя, мож, кому-то и смешно.
“москвич три месяца насиловал макаку…”
Да-Да, там еще было:
" По улицам Санкт-Петербурга ходит клей и нюхает людей".
" Главный нарколог России назвал похмелье мифом"
" Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!"
" Дальтоники не различают холодную и горячую воду"
Особенно:
" Подгузники-людоеды!"
Пилоты раз в год обязаны проходить медицинскую комиссию. Особенно военные.
И вот в составе этой комиссии сидит старенький опытный, всего навидавшийся за свою жизнь профессор (П) и молодой стажер (С).
Входит первый пилот.
- Вертолетчик, - бормочет себе под нос профессор. И, натурально, парень по бумагам оказывается вертолетчиком.
Заходит второй. - Транспортник, - так же под нос бормочет профессор. И действительно, оказывается пилотом транспортной авиации.
Стажер медленно, но верно офигевает.
С: - Профессор, но как вы догадались?!
П: - Юноша, но это же проще простого: у первого руки тряслись, такая вибрация только на вертолетах. А у второго руки до колен, значит тяжести таскает.
В это время заходит третий пилот. - Истребитель, - отмечает профессор.
Стажер пытается найти хоть какую-то отличительную черту, но наконец сдается и поворачивается к профессору.
С: - Но сейчас-то как???
П: - Видите, у него рубашечка сверху расстегнута?
С: - Ну вижу…
П: - Видите синяк на груди?
С: - Ну вижу. И что?
П: - А вы сами у него спросите…
С, обращаясь к пилоту: - Простите, вы кто по специальности?
Пилот: - Я-то? - бьет себя со всей силы кулаком в грудь: - Да я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!