Смешные анегдоты!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
©
А что ж вы название рассказа не выложили? )))
Это же “Кабелеукладчик” !!! )))
А что ж вы название рассказа не выложили? )))
Так эта тема про истории, а не про названия 😉
А вообще я без названия нашел…
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.
Интересно, этот способ действительно использовался в реальности?
Смущает упоминание “костюмчика с ручкой” - смахивает на “устройство для переноски котов”.
Да и зацепиться этой ручкой вполне можно за крепёж потолка.
А так вроде “противопоказаний” особых нет. 😇
Ребята видать помнили историю физики.
Чья там кошка трубу спектрографа чистила от паутины? 😃
вранье это все. Банальная выдумка. Начиная с “прокладки 40 витых пар” - это сразу настораживает.
Да и баянище к тому же волосато-бородатый.
Хотя, мож, кому-то и смешно.
Тем, кто не в курсе.
xxx: Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок из серии “москвич
три месяца насиловал макаку”, прикрутить к нему блещущий сомнительным креативом
текст и пикантно раскидать по нему грубые грамматические и орфографические
ошибки.
yyy: При этом имелось ввиду всего лишь то, что житель Нигерии Мгембе Огаронкво
уже три месяца нигде не может купить запчасть на автомобиль АЗЛК 2140 “Москвич”
Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок…
Это точно, вот свеженький пример
Грузия: водительские права будут не нужны
Это точно, вот свеженький пример
Грузия: водительские права будут не нужны
Действительно смешно:
“Патруль будет спрашивать имя-отчество и по компьютеру смотреть фотографию – этот человек или не этот.”😈
Перестаньте мыслить извращенно!
Действительно смешно:…
Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо Дмитрий поправил!
Перестаньте мыслить извращенно!
Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь саркзм, мне вас жаль.
Автандил, Вы специально опечатались? 😃
😃 Может я слишком похмелился уже, но Русским языком Ваша фраза пишется так:
Жизнь движется вперед, а ваш менталитет остался где-то там, в прошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы представить себе не можете, что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо, Дмитрий поправил!
Пару опечаток действительно кажутся мне смешными. Ничего личного, Автандил 😃
Здесь анегдоты пишут или межнациональные разборки?
вранье это все. Банальная выдумка. Начиная с “прокладки 40 витых пар” - это сразу настораживает.
Да и баянище к тому же волосато-бородатый.
Ну да враньё. А все остальные истории в этой теме - истинная правда 😁
В названии этой темы ни слова про правдивость нет 😉
…
А то что бойан, так конкретно в этой теме (или даже на этом форуме?) истории нет - это раз.
Далеко не все сидят в башах это два 😛
Хотя, мож, кому-то и смешно.
“москвич три месяца насиловал макаку…”
Да-Да, там еще было:
" По улицам Санкт-Петербурга ходит клей и нюхает людей".
" Главный нарколог России назвал похмелье мифом"
" Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!"
" Дальтоники не различают холодную и горячую воду"
Особенно:
" Подгузники-людоеды!"
Пилоты раз в год обязаны проходить медицинскую комиссию. Особенно военные.
И вот в составе этой комиссии сидит старенький опытный, всего навидавшийся за свою жизнь профессор (П) и молодой стажер (С).
Входит первый пилот.
- Вертолетчик, - бормочет себе под нос профессор. И, натурально, парень по бумагам оказывается вертолетчиком.
Заходит второй. - Транспортник, - так же под нос бормочет профессор. И действительно, оказывается пилотом транспортной авиации.
Стажер медленно, но верно офигевает.
С: - Профессор, но как вы догадались?!
П: - Юноша, но это же проще простого: у первого руки тряслись, такая вибрация только на вертолетах. А у второго руки до колен, значит тяжести таскает.
В это время заходит третий пилот. - Истребитель, - отмечает профессор.
Стажер пытается найти хоть какую-то отличительную черту, но наконец сдается и поворачивается к профессору.
С: - Но сейчас-то как???
П: - Видите, у него рубашечка сверху расстегнута?
С: - Ну вижу…
П: - Видите синяк на груди?
С: - Ну вижу. И что?
П: - А вы сами у него спросите…
С, обращаясь к пилоту: - Простите, вы кто по специальности?
Пилот: - Я-то? - бьет себя со всей силы кулаком в грудь: - Да я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!
Идет зачет по роману Льва Толстого “Анна Каренина”
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского
Преподаватель -
Ну хорошо . О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется -
Героин! - сильная вещь, а почему Вы о нем спросили?
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я х. знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Реальная обьява с нашего Екатеринбургского сайта
Дама жжёт напалмом:
Новый Диван
Продам новый Диван. Использовался год, в идеальном состоянии. Как на фото, только с другой расцветкой. Без кресла правда и подлокотников (уже купили их), просто диван и полочка. В свое время покупали за 20 т.р. Одно “но”: кошка на него пару раз написила, сверху стирался. Но думаю это не проблема, т.к. много в инете полезных советов. 4000 Торг, самовывоз. Ю-З районЦена, руб.: 4000.00
Мамский форум лежит до сих пор…
Поиском пошуршал - вроде, не было еще.
Решили два старых преферансиста для разнообразия сыграть в дурака. Сдали карты, заглянули в них…
Первый: - Походу ты дурак.
Второй (бросая карты на стол): - Согласен…
Мамский форум лежит до сих пор…
Тема получила неожиданное развитие: Обсуждение читать без слез невозможно 😁
да че вы ржете то все.
Патсталом 😂
Чегой то не вштырило обсирание дивана. Вот мопед то да, но баян.
Предлагаются произведения искусства:
“Энгельс занимается марксизмом”, ручная работа.
Узбекский гобелен “Верные ленинцы делают обрезание неверным”.
Кувшин “H. С. Хрущев заливает про светлое будущее”.
Плакат “Кузькина мать зовет” (1957 г.) Мел, забор.
“Горький в Hижнем”, голограмма.
Вышивка крестиком “Брежнев клюет носом на рыбалке”.
Картина, 210*120, эротика “Акт Риббентропа-Молотова”, пастель.
Хохломская роспись “Провокаторы выдают Крупскую за Ленина”.
Диптих “Сталин грозит кулаком Ежову” - “Сталин грозит Ежовым кулаку”
Фонтан “Большевики капают друг на друга”, гранит, слезы, большевики.
Панорама “Рабочие разбирают марксизм на составные части”.
Статуэтка “Кепка Ильича”, 30 кг, бронза.
Фреска “Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту”, 1917 год.
Автопортрет “Чапаев думает, что он Котовский”.
Фреска “Л. И. Брежнев на пионерском костре”, уголь.
Также предлагаются следующие издания:
Учебник по электротехнике “1000 и 1 вольт”.
Учебник модельеров Г. Остера “Если ты в своем кармане”.
Издательство “Hаука” представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян. “Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО…”
Историко-технический “Справочник молодого Петра”.
“Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить” с
фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.