Search in topic

Смешные анегдоты!

Пилоты раз в год обязаны проходить медицинскую комиссию. Особенно военные.
И вот в составе этой комиссии сидит старенький опытный, всего навидавшийся за свою жизнь профессор (П) и молодой стажер (С).
Входит первый пилот.

• Вертолетчик, - бормочет себе под нос профессор. И, натурально, парень по бумагам оказывается вертолетчиком.
  Заходит второй.
• Транспортник, - так же под нос бормочет профессор. И действительно, оказывается пилотом транспортной авиации.
  Стажер медленно, но верно офигевает.
  С: - Профессор, но как вы догадались?!
  П: - Юноша, но это же проще простого: у первого руки тряслись, такая вибрация только на вертолетах. А у второго руки до колен, значит тяжести таскает.
  В это время заходит третий пилот.
• Истребитель, - отмечает профессор.
  Стажер пытается найти хоть какую-то отличительную черту, но наконец сдается и поворачивается к профессору.
  С: - Но сейчас-то как???
  П: - Видите, у него рубашечка сверху расстегнута?
  С: - Ну вижу…
  П: - Видите синяк на груди?
  С: - Ну вижу. И что?
  П: - А вы сами у него спросите…
  С, обращаясь к пилоту: - Простите, вы кто по специальности?
  Пилот: - Я-то? - бьет себя со всей силы кулаком в грудь: - Да я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!

Идет зачет по роману Льва Толстого “Анна Каренина”
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского
Преподаватель -
Ну хорошо . О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется -
Героин! - сильная вещь, а почему Вы о нем спросили?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

• Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
• Что такое?
• Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
• Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
• Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
• А это хоть как-то поможет мне?
• Ну… Насчет поможет или нет я х. знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Реальная обьява с нашего Екатеринбургского сайта
Дама жжёт напалмом:

Новый Диван
Продам новый Диван. Использовался год, в идеальном состоянии. Как на фото, только с другой расцветкой. Без кресла правда и подлокотников (уже купили их), просто диван и полочка. В свое время покупали за 20 т.р. Одно “но”: кошка на него пару раз написила, сверху стирался. Но думаю это не проблема, т.к. много в инете полезных советов. 4000 Торг, самовывоз. Ю-З район

Цена, руб.: 4000.00

Мамский форум лежит до сих пор…

Поиском пошуршал - вроде, не было еще.

Решили два старых преферансиста для разнообразия сыграть в дурака. Сдали карты, заглянули в них…
Первый: - Походу ты дурак.
Второй (бросая карты на стол): - Согласен…

Мамский форум лежит до сих пор…

Тема получила неожиданное развитие: Обсуждение читать без слез невозможно 😁

да че вы ржете то все.

Патсталом 😂

Чегой то не вштырило обсирание дивана. Вот мопед то да, но баян.

Предлагаются произведения искусства:
“Энгельс занимается марксизмом”, ручная работа.
Узбекский гобелен “Верные ленинцы делают обрезание неверным”.
Кувшин “H. С. Хрущев заливает про светлое будущее”.
Плакат “Кузькина мать зовет” (1957 г.) Мел, забор.
“Горький в Hижнем”, голограмма.
Вышивка крестиком “Брежнев клюет носом на рыбалке”.
Картина, 210*120, эротика “Акт Риббентропа-Молотова”, пастель.
Хохломская роспись “Провокаторы выдают Крупскую за Ленина”.
Диптих “Сталин грозит кулаком Ежову” - “Сталин грозит Ежовым кулаку”
Фонтан “Большевики капают друг на друга”, гранит, слезы, большевики.
Панорама “Рабочие разбирают марксизм на составные части”.
Статуэтка “Кепка Ильича”, 30 кг, бронза.
Фреска “Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту”, 1917 год.
Автопортрет “Чапаев думает, что он Котовский”.
Фреска “Л. И. Брежнев на пионерском костре”, уголь.

Также предлагаются следующие издания:
Учебник по электротехнике “1000 и 1 вольт”.
Учебник модельеров Г. Остера “Если ты в своем кармане”.
Издательство “Hаука” представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян. “Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО…”
Историко-технический “Справочник молодого Петра”.
“Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить” с
фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.

А я именно в таком варианте знаю.

идет мужик по лесу …
дожь херачит, ветер, ночь …
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит …
вдруг машина поехала … мужик офигел…
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

• а ты че тут делаешь???
• да вот, еду …
• А//уеть просто!!! я толкаю, а он сцука едет!..

Не моё.

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старославянский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:

• А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт %*евый.
  И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
• Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
  Отто сразу:
• Та та, все путет корошший, и оччен %*евый, тут мы %*евый красний лампы поставим, тут %*евый синий, и фсе стекло заменим на %*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной %*евый стекло, самый торогой !
  При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной %*евый”, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
• Не х%*ффый! Не х%*ффый! МАТОФФЫЙ!

Фото дня!!!

Фото дня!!!

Ну и где анекдот?!

Жил у одного мужика кот. Скотина редкостная. Еду воровал, обои драл, мебель всю в клочья, зассал всю квартиру… Ну полный букет. Мучился с ним мужик мучился и решил от него избавиться.
Отвез в соседний микрорайон, выпустил. Пока домой доехал - кот уже дома.
Млин, схватил кота в охапку, увез на другой конец города, вытряхнул из машины. К вечеру кот опять дома был.
Ёлки-палки, чё делать, швыряет кота в машину, везет за город, через поля, через леса, завозит в какую-то глушь, вытряхивает его из машины и счастливый дует домой. И только тут соображает, что заехал в такую глухомань, что не может найти дорогу обратно. Петляет пол-дня, потом достает сотовый, звонит жене:

• Алло, кот дома?
• Дома, дома.
• Ну, дай ему трубочку…

Заходит в магазин заика.

• Вам что, гражданин?
• М-м-м…
• Молока?
• Н-нет! М-м-м-м…
• Масла?
• Д-да Н-нет же! М-м-м-м…
• Мыла?!
• М-м-му#ак, хлеба!

Робин Гуд впадал в ступор при виде людей среднего достатка.

У одного мужика был сын. Исполнилось ему 18 и решил отец его уму-разуму поучить. Позвал сына, протянул ему прутик: на, мол, сломай. Ну, сын плечами пожал (чего этому старому дураку в голову взбрело) и сломал прутик. А теперь, - говорит отец. - попробуй-ка сломать веник. Ну, сын, шкап под два метра, берет веник и - хрясь! - спокойно его ломает.

• Тьфу! Как был дураком, так и помрешь! Или отсюда!

Напомнило…
В бар заходит заикающийся клиент.
Ммне ддва ппива.
Бармен подает пиво : ппожжалуйсста.
Заходит еще один клиент: два пива
бармен: пожалуйста.
Первый подходит к бармену : тты мменя под…бнул?
бармен: ддурак , эттт я его под…бнул.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

• Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза

Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом

<HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
<HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
<HPoint> а потом он и говорит “А! Точно! Нада лопату купить!” и резко поворачивает направо (в сторону от меня)… много думал…

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний - тот лох!” сбежал директор

Приходит мужик к врачу и говорит, что писать не может. Врач говорит -доставайте  и видит, что конец узлом завязан, ну и обращает внимание мужика на имеющийся узел…  Мужик стукает себя по лбу ладонью и говорит - ааа бля опять забыл хлеб купить.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано “лось. живёт в лесу.”

Она: Вов вот скажи мне,если ты будешь в лесу с девушкой,и тут вдруг кабан,твои действия?
Он: съ*бусь!
Она: А девушка?
Он: а чо девушка пусть тоже съ*бываеца!

• Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку… Но я - профессионал!

Вспомнил анекдот, поиском здесь не нашел.

Две 16-ти летние девушки подходят к киоску:

• *одна другой* Ну что, по тренажёрчику?
• Ага.
• *продавщице в киоск* Два Чупа-Чупса, пожалуйста.

Звонок клиентки в фирму по ремонту компьютеров.
— Здравствуйте! Я случайно отформатировала диск С. После этого компьютер перестал загружаться. Скажите, это взаимосвязано?

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем
славится это богоугодное заведение
Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда
Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с
тpебованием откpыть туалет.

Официант! Что это за дрянь вы мне принесли, да еще так мало!

Экзамен на pежиссеpском “факе” ВГИКа. Студентов спpашивают:

• Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
  дать понять зpителям, что это муж и жена?
  Один студент пpедлагает:
• Она попpавляет ему галстук.
• А может, это его секpетаpша?
  Дpугой:
• Он нежно целует ее в пpихожей.
• Hу, это скоpее любовники.
  Тpетий:
• Он воpчит: “зачем я на тебе женился…”
• А может, они уже в pазводе?
  Четвеpтый:
• Он достает у нее из сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно
  в сумочку.
• Пять баллов!

Тоже на экзамене в театральном ВУЗе:

• Девушка, покажите нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
• А! А! А! А! АА! АА! АА! ААА! АПЧХИ!

А пятый мудрый еврей сказал

Почему-то вспомнился тост “За кибернетику!” из Кавказской пленницы.
А тут в конце просится здравица “за физику!”. 😒

Папа!А почему то,что у коровки между ног,у нашей мамы между рук?
Потому,сынок,что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Папа!А почему на улице травка зелёная?
Да похюу мне травка эта,футбол начинается!!!
Папа!А почему солнышко за тучки спряталось?
Да похюу мне солнышко это,футбол начинается!!!
Папа!А откуда тучки берутся?
Да похюу мне тучки эти,футбол начинается!!!
Папа!Ты наверное устал после работы?Не приставать к тебе с вопросами?
Нет,сынок,ты спрашивай!Кто ж, кроме папки, тебе про жизнь объяснит?