Search in topic

Смешные анегдоты!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

• Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза

Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом

<HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
<HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
<HPoint> а потом он и говорит “А! Точно! Нада лопату купить!” и резко поворачивает направо (в сторону от меня)… много думал…

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний - тот лох!” сбежал директор

Приходит мужик к врачу и говорит, что писать не может. Врач говорит -доставайте  и видит, что конец узлом завязан, ну и обращает внимание мужика на имеющийся узел…  Мужик стукает себя по лбу ладонью и говорит - ааа бля опять забыл хлеб купить.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано “лось. живёт в лесу.”

Она: Вов вот скажи мне,если ты будешь в лесу с девушкой,и тут вдруг кабан,твои действия?
Он: съ*бусь!
Она: А девушка?
Он: а чо девушка пусть тоже съ*бываеца!

• Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку… Но я - профессионал!

Вспомнил анекдот, поиском здесь не нашел.

Две 16-ти летние девушки подходят к киоску:

• *одна другой* Ну что, по тренажёрчику?
• Ага.
• *продавщице в киоск* Два Чупа-Чупса, пожалуйста.

Звонок клиентки в фирму по ремонту компьютеров.
— Здравствуйте! Я случайно отформатировала диск С. После этого компьютер перестал загружаться. Скажите, это взаимосвязано?

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем
славится это богоугодное заведение
Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда
Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с
тpебованием откpыть туалет.

Официант! Что это за дрянь вы мне принесли, да еще так мало!

Экзамен на pежиссеpском “факе” ВГИКа. Студентов спpашивают:

• Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
  дать понять зpителям, что это муж и жена?
  Один студент пpедлагает:
• Она попpавляет ему галстук.
• А может, это его секpетаpша?
  Дpугой:
• Он нежно целует ее в пpихожей.
• Hу, это скоpее любовники.
  Тpетий:
• Он воpчит: “зачем я на тебе женился…”
• А может, они уже в pазводе?
  Четвеpтый:
• Он достает у нее из сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно
  в сумочку.
• Пять баллов!

Тоже на экзамене в театральном ВУЗе:

• Девушка, покажите нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
• А! А! А! А! АА! АА! АА! ААА! АПЧХИ!

А пятый мудрый еврей сказал

Почему-то вспомнился тост “За кибернетику!” из Кавказской пленницы.
А тут в конце просится здравица “за физику!”. 😒

Папа!А почему то,что у коровки между ног,у нашей мамы между рук?
Потому,сынок,что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Папа!А почему на улице травка зелёная?
Да похюу мне травка эта,футбол начинается!!!
Папа!А почему солнышко за тучки спряталось?
Да похюу мне солнышко это,футбол начинается!!!
Папа!А откуда тучки берутся?
Да похюу мне тучки эти,футбол начинается!!!
Папа!Ты наверное устал после работы?Не приставать к тебе с вопросами?
Нет,сынок,ты спрашивай!Кто ж, кроме папки, тебе про жизнь объяснит?

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: “Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!” появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Hе долго думая, грузин произносит :“Бэры што хочеш и уходы”,
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: “Прибью гада” и продолжает погоню …

Историю рассказал(a) a_koshel

“Немцы на рыбалке”. Баяну уже 2 года, но кто еще не знаком - прочитайте обязательно!!!

Ребята собрали воедино приколы нашего банка.
Выкладываю как есть.

Из жизни сотрудников:

Звонок в кредитный департамент (женщина):

• Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

• Вносите сколько можете.
• Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
• Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
• Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
  Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

***
Здравствуйте, я член почетного клиента…

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”

***

• Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
  договора)
• Ваши ф.И.О.
• …Что это?
• На кого оформлен договор? На Вас?
• Почему на меня? Нет на тещу.
• У Вас теща мужского пола?
• Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:

• Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
  (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
• Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
  (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?

• Когда все заплатите.
• Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:

• Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

• Представьтесь, пожалуйста.
  -Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка… ну вы там … эта… там найдите меня!!!
Сотрудник: прячьтесь…

***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”

***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!”

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!”

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:

• Дайте мне денег!
• Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
• Хочу снять со своей карты.
• Активировали карту? ПИН-код есть?
• Да, 19-07-1959.
• ПИН-код - это 4 цифры.
• А, ну тогда ГАЛЯ…

***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:

• Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:

• Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:

• Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
  Стажер:
• Я только месяц как работаю…

***

• Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
• А из шести можно?
• Можно.
• Александра…

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

• Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!

• Четыре пятерки!
  Цифр должно быть пять!
• Четыре пятерки!
• Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
• Ну тогда ТРИ пятерки!
  Занавес.

***
На вопрос:

• Какое у вас гражданство?
  Клиентка отвечает:
• Наше, ну нормальное… русское.

***

Девушка: “… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
КЛИЕНТКА:

• А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
• А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
• НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Диалог с клиентом:

• Кредит оформлен на Вас?
• Нет, на холодильник.

***
Объясните мне, как простому смертнику,

***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***
…Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нэт, это не я!

***

• Девушка, переведите меня!
• Куда Вас перевести?
• Чтобы узнать, сколько мне осталось…

***
Телефонный звонок. Беру трубку:

• Можно вашего генерального директора?
• Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
• Вам зачем?
• Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
• Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
  Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:

• Переключи меня, да
  Парень спросил: “куда тебя переключить, дитя гор?”
  На, что грузин ответил: “Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да” =)))

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:

• Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
• Что-что?
• Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!
• Ну, молодой человек…
• Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
  До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
• Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
  Молодой человек умиротворенно улыбается:
• Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято…
• Так может вам нужно было обрезание?!
• А? А я что сказал???

–

Один старик женился на молодухе. Через некоторое время ее выносят ногами вперед - загнулась от сальмонеллеза. Мимо процессии проходит сосед:

• Я так и думал! Старые яйца до добра не доведут…

• Алло, это полиция?
• Это милиция!
• Ланно… , я попозже перезвоню…

• Откройте, милиция!
• А ну, брысь отсюда, а то сейчас полицию вызову!

А вообще грустно, конечно. Кому вывеска “милиция” помешала???

Кому вывеска “милиция” помешала???

насколько я помню, “Милиция” - женское имя.
Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?

насколько я помню, “Милиция” - женское имя.

А “правительство” - вообще среднего рода. И что теперь?

Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?

Так вот, может, лучше бы ей “народность” вернуть, чем официально признать ее “антинародность”?
Вряд ли сильно дороже встало бы.

“правительство” не имя собственное, а Милиция - реальное женское имя.

Милиция - реальное женское имя.

ну всё правильно, проституция тоже в большинстве случаев женская. Потому и меняют вывеску на “полиция” чтоб не было ассоциаций с древней профессией.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

• Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

• Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

• Ура! Нам купят собаку!

• Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
• Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

• Это означает, что покупку надо обмыть…

Объявление в магазине бытовой техники: “Уважаемые покупатели ! На необмытую покупку гарантия не распространяется.”

• У вас бытовая техника не Индезит?
• Не, не индезит. А чё должна индезеть ?

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения. Для этого, прежде чем передать Херлоку Холмсу трубку он демонстративно засовывал её себе в зад. Так повторялось изо дня в день, неделю за неделей…
В итоге Холмс курить бросил, но Ватсон уже не мог отказаться от трубки.