Смешные анегдоты!

6wings
Miracle:

Кому вывеска “милиция” помешала???

насколько я помню, “Милиция” - женское имя.
Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?

Miracle
6wings:

насколько я помню, “Милиция” - женское имя.

А “правительство” - вообще среднего рода. И что теперь?

Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?

Так вот, может, лучше бы ей “народность” вернуть, чем официально признать ее “антинародность”?
Вряд ли сильно дороже встало бы.

6wings

“правительство” не имя собственное, а Милиция - реальное женское имя.

FVA
6wings:

Милиция - реальное женское имя.

ну всё правильно, проституция тоже в большинстве случаев женская. Потому и меняют вывеску на “полиция” чтоб не было ассоциаций с древней профессией.

VVV

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

  • Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

  • Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

  • Ура! Нам купят собаку!
avalanch
  • Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
  • Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

  • Это означает, что покупку надо обмыть…

Объявление в магазине бытовой техники: “Уважаемые покупатели ! На необмытую покупку гарантия не распространяется.”

  • У вас бытовая техника не Индезит?
  • Не, не индезит. А чё должна индезеть ?
Алексей_Vgg

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения. Для этого, прежде чем передать Херлоку Холмсу трубку он демонстративно засовывал её себе в зад. Так повторялось изо дня в день, неделю за неделей…
В итоге Холмс курить бросил, но Ватсон уже не мог отказаться от трубки.

morro_lucky
SAN:

Почему-то вспомнился тост “За кибернетику!”

Почему-то вспомнилось:
Армянское радио спросили:

  • Что получится, если скрестить науки Кибернетику и Математику?
  • Кибениматика…
Алексей_Vgg

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

yaso73

мужик пошел на др дочери барби покупать, спрашивает в магазине “а какие есть?”
Ему говорят " есть барби на работе, барби в магазине, барби в отпуске - они по 19.95. А есть барби в разводе за 265.95"
Мужик в аухе:“а почему так дорого?”
“Барби в разводе идет в комплекте с мотоциклом Кена, машиной Кена, домом Кена, яхтой Кена, мебелью Кена, компьютером Кена, одним из друзей Кена, и яйцами Кена в виде брелка”

alek_j

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 😢
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет “вирусные базы обновлены”! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.+))

**************************************

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина…
Хм, и откуда появилась эта машина “Калина”?

***************************************

Админу на отмечании годовщины фирмы хотели вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли - не нашли…

**************************************

Блондинка звонит программисту:
БЛ- У меня что-то клава не слушается.
ПР- Чай?
БЛ- Кофе.
ПР- С сахаром?
БЛ- Без.
ПР- Ну, тогда просушить, и все наладится.

****************************

m-----a: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
p------a: не отлаживала, а _откладывала_!

morro_lucky

©

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

  • Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
    оказался покрепче.
  • Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
  • Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
    настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” -
    ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
    вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
    “Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
    теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
    несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
    раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
yaso73
Alexm12:

Какие нежные менты…

Милиционеров не из суперменов набирают😁.Тоже люди(особенно те,кто недавно работает).Но вот когда медсестра молоденькая от вида крови на перевязке в обморок падает,а тебе приходится и бинтоваться самому и её в чувство приводить… вот это прикольно…😅

morro_lucky
Alexm12:

Какие нежные менты…

Ну как дети, чесслово.
Если бы пересказчики излагали историю 100% правдиво, то ее бы никто не слушал.

И вообще - не надо верить в байки. Они тут для поржать - не более.

---------------
Вот еще правдивая история 😁 :

Блондинка родила. К ней нянечка подходит:

  • Вы бы поосторожней с груповым сексом!
  • А что такое?
  • У вас ребенок родился негр, с голубыми глаза и рыжий!
  • Ну он хоть не гавкает???

----
А вот кстати реальный случай (по крайней мере - вполне возможно):
Приходит узбечка к врачу и плачет:

  • Муж выгоняет! Третий год не могу родить ему ребенка.
    Спрашивают про подробности интимной жизни, - все вроде нормально, муж с детства на козе тренеровался.
    Посадили на кресло, а она девственица!
Alexm12
morro_lucky:

Ну как дети, чесслово.
Если бы пересказчики излагали историю 100% правдиво, то ее бы никто не слушал…

После знакомства с некоторыми типами людей, охотно верю что они могут разговаривать с отрубленными головами и бояться вампиров. Причем эти люди с высшим образованием…

VVV
  • Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду – клёв отменный, вокруг тишина!
    Как на новеньком Инфинити – так откуда-то тетки появляются, купаться рядом начинают…
  • Тоже рыбачат… 😃
samabs

Ну тогда ещё про рыбалку.
Два мужика встречаются. Один другого спрашивает - слышал женился, это как ты холостяк с 30 летним стажем умудрился? Наверное жена красавица? Да, нет страхуёбла без слёз не глянеш. Что может в постели горяча? Нет, айсберг с дыркой, спим на разных кроватях. ??? Может готовит хорошо? Как жрал в столовке, так и жру. Так чё женился??? Да ты понимаеш, у неё ГЛИСТЫ ВООООТ ТАКИЕ!!! А да ты не рыбак, что я тебе рассказываю!

yaso73

Сказка.
Было у мужика три дочери.Пришла пора их замуж выдавать.Взял мужик лук и три стрелы,вышли они во двор.Первая выстрелила и попала депутату в шляпу(не в ту,пошляки).Благословил её отец и вышла она за депутата.Вторая выстрелила и попала в джип с братвой.Благословил её отец и вышла она замуж за жулика крутого.А стрела третьей улетела далеко-далеко… Пошла младшая дочь искать свою
стрелу.Долго ходила по болотам и лесам.Поздно вечером,когда уже надежду потеряла,видит,сидит лягушонок и стрелу её в лапках держит(препротивнейшего вида,надо заметить,лягушонок).Вздохнула тяжко младшая дочь… Но делать нечего,надо целовать лягушонка,чтобы в прынца превратился.Поцеловала(без энтузиазма и с отвращением).Не превращается.“Может покрепче надо
поцеловать?”- подумала красавица.И поцеловала второй раз покрепче.Не превращается… “Ну,последний раз попробую,если не превратится - хрен с ним,стрелу заберу и уйду” - подумала дочка младшая.И поцеловала лягушонка в третий раз.Да так поцеловала страстно,что ни один бы мужик на ногах не устоял!
Бросил лягушонок стрелу в сторону,упал на спину и томно глядя на красавицу сказал: "заколдован я сильно… отсосать бы надо… "

P.S.анекдот очень старый.если было,не пинайте ногами.

morro_lucky

Руки из жопы растут у таких игрунов.
Есть у нашей дочки такая кукла и нет с ней никаких проблем.