Смешные анегдоты!
–
Один старик женился на молодухе. Через некоторое время ее выносят ногами вперед - загнулась от сальмонеллеза. Мимо процессии проходит сосед:
- Я так и думал! Старые яйца до добра не доведут…
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ланно… , я попозже перезвоню…
- Откройте, милиция!
- А ну, брысь отсюда, а то сейчас полицию вызову!
А вообще грустно, конечно. Кому вывеска “милиция” помешала???
Кому вывеска “милиция” помешала???
насколько я помню, “Милиция” - женское имя.
Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?
насколько я помню, “Милиция” - женское имя.
А “правительство” - вообще среднего рода. И что теперь?
Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?
Так вот, может, лучше бы ей “народность” вернуть, чем официально признать ее “антинародность”?
Вряд ли сильно дороже встало бы.
“правительство” не имя собственное, а Милиция - реальное женское имя.
Милиция - реальное женское имя.
ну всё правильно, проституция тоже в большинстве случаев женская. Потому и меняют вывеску на “полиция” чтоб не было ассоциаций с древней профессией.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-
Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
-
Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…
Объявление в магазине бытовой техники: “Уважаемые покупатели ! На необмытую покупку гарантия не распространяется.”
- У вас бытовая техника не Индезит?
- Не, не индезит. А чё должна индезеть ?
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения. Для этого, прежде чем передать Херлоку Холмсу трубку он демонстративно засовывал её себе в зад. Так повторялось изо дня в день, неделю за неделей…
В итоге Холмс курить бросил, но Ватсон уже не мог отказаться от трубки.
Почему-то вспомнился тост “За кибернетику!”
Почему-то вспомнилось:
Армянское радио спросили:
- Что получится, если скрестить науки Кибернетику и Математику?
- Кибениматика…
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
мужик пошел на др дочери барби покупать, спрашивает в магазине “а какие есть?”
Ему говорят " есть барби на работе, барби в магазине, барби в отпуске - они по 19.95. А есть барби в разводе за 265.95"
Мужик в аухе:“а почему так дорого?”
“Барби в разводе идет в комплекте с мотоциклом Кена, машиной Кена, домом Кена, яхтой Кена, мебелью Кена, компьютером Кена, одним из друзей Кена, и яйцами Кена в виде брелка”
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 😢
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет “вирусные базы обновлены”! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.+))
**************************************
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина…
Хм, и откуда появилась эта машина “Калина”?
***************************************
Админу на отмечании годовщины фирмы хотели вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли - не нашли…
**************************************
Блондинка звонит программисту:
БЛ- У меня что-то клава не слушается.
ПР- Чай?
БЛ- Кофе.
ПР- С сахаром?
БЛ- Без.
ПР- Ну, тогда просушить, и все наладится.
****************************
m-----a: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
p------a: не отлаживала, а _откладывала_!
©
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче. - Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
“Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Какие нежные менты…
Какие нежные менты…
Милиционеров не из суперменов набирают😁.Тоже люди(особенно те,кто недавно работает).Но вот когда медсестра молоденькая от вида крови на перевязке в обморок падает,а тебе приходится и бинтоваться самому и её в чувство приводить… вот это прикольно…😅
Какие нежные менты…
Ну как дети, чесслово.
Если бы пересказчики излагали историю 100% правдиво, то ее бы никто не слушал.
И вообще - не надо верить в байки. Они тут для поржать - не более.
---------------
Вот еще правдивая история 😁 :
Блондинка родила. К ней нянечка подходит:
- Вы бы поосторожней с груповым сексом!
- А что такое?
- У вас ребенок родился негр, с голубыми глаза и рыжий!
- Ну он хоть не гавкает???
----
А вот кстати реальный случай (по крайней мере - вполне возможно):
Приходит узбечка к врачу и плачет:
- Муж выгоняет! Третий год не могу родить ему ребенка.
Спрашивают про подробности интимной жизни, - все вроде нормально, муж с детства на козе тренеровался.
Посадили на кресло, а она девственица!
Ну как дети, чесслово.
Если бы пересказчики излагали историю 100% правдиво, то ее бы никто не слушал…
После знакомства с некоторыми типами людей, охотно верю что они могут разговаривать с отрубленными головами и бояться вампиров. Причем эти люди с высшим образованием…
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду – клёв отменный, вокруг тишина!
Как на новеньком Инфинити – так откуда-то тетки появляются, купаться рядом начинают… - Тоже рыбачат… 😃