Search in topic

Смешные анегдоты!

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: “Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!” появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Hе долго думая, грузин произносит :“Бэры што хочеш и уходы”,
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: “Прибью гада” и продолжает погоню …

Историю рассказал(a) a_koshel

“Немцы на рыбалке”. Баяну уже 2 года, но кто еще не знаком - прочитайте обязательно!!!

Ребята собрали воедино приколы нашего банка.
Выкладываю как есть.

Из жизни сотрудников:

Звонок в кредитный департамент (женщина):

• Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

• Вносите сколько можете.
• Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
• Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
• Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
  Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

***
Здравствуйте, я член почетного клиента…

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”

***

• Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
  договора)
• Ваши ф.И.О.
• …Что это?
• На кого оформлен договор? На Вас?
• Почему на меня? Нет на тещу.
• У Вас теща мужского пола?
• Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:

• Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
  (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
• Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
  (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?

• Когда все заплатите.
• Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:

• Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

• Представьтесь, пожалуйста.
  -Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка… ну вы там … эта… там найдите меня!!!
Сотрудник: прячьтесь…

***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”

***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!”

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!”

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:

• Дайте мне денег!
• Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
• Хочу снять со своей карты.
• Активировали карту? ПИН-код есть?
• Да, 19-07-1959.
• ПИН-код - это 4 цифры.
• А, ну тогда ГАЛЯ…

***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:

• Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:

• Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:

• Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
  Стажер:
• Я только месяц как работаю…

***

• Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
• А из шести можно?
• Можно.
• Александра…

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

• Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!

• Четыре пятерки!
  Цифр должно быть пять!
• Четыре пятерки!
• Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
• Ну тогда ТРИ пятерки!
  Занавес.

***
На вопрос:

• Какое у вас гражданство?
  Клиентка отвечает:
• Наше, ну нормальное… русское.

***

Девушка: “… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
КЛИЕНТКА:

• А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
• А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
• НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Диалог с клиентом:

• Кредит оформлен на Вас?
• Нет, на холодильник.

***
Объясните мне, как простому смертнику,

***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***
…Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нэт, это не я!

***

• Девушка, переведите меня!
• Куда Вас перевести?
• Чтобы узнать, сколько мне осталось…

***
Телефонный звонок. Беру трубку:

• Можно вашего генерального директора?
• Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
• Вам зачем?
• Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
• Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
  Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:

• Переключи меня, да
  Парень спросил: “куда тебя переключить, дитя гор?”
  На, что грузин ответил: “Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да” =)))

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:

• Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
• Что-что?
• Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!
• Ну, молодой человек…
• Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
  До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
• Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
  Молодой человек умиротворенно улыбается:
• Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято…
• Так может вам нужно было обрезание?!
• А? А я что сказал???

–

Один старик женился на молодухе. Через некоторое время ее выносят ногами вперед - загнулась от сальмонеллеза. Мимо процессии проходит сосед:

• Я так и думал! Старые яйца до добра не доведут…

• Алло, это полиция?
• Это милиция!
• Ланно… , я попозже перезвоню…

• Откройте, милиция!
• А ну, брысь отсюда, а то сейчас полицию вызову!

А вообще грустно, конечно. Кому вывеска “милиция” помешала???

Кому вывеска “милиция” помешала???

насколько я помню, “Милиция” - женское имя.
Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?

насколько я помню, “Милиция” - женское имя.

А “правительство” - вообще среднего рода. И что теперь?

Кроме того, раньше говорили, что “милиция” это “народная полиция”. Однако, что ж в ней “народного”?

Так вот, может, лучше бы ей “народность” вернуть, чем официально признать ее “антинародность”?
Вряд ли сильно дороже встало бы.

“правительство” не имя собственное, а Милиция - реальное женское имя.

Милиция - реальное женское имя.

ну всё правильно, проституция тоже в большинстве случаев женская. Потому и меняют вывеску на “полиция” чтоб не было ассоциаций с древней профессией.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

• Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

• Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

• Ура! Нам купят собаку!

• Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
• Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

• Это означает, что покупку надо обмыть…

Объявление в магазине бытовой техники: “Уважаемые покупатели ! На необмытую покупку гарантия не распространяется.”

• У вас бытовая техника не Индезит?
• Не, не индезит. А чё должна индезеть ?

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения. Для этого, прежде чем передать Херлоку Холмсу трубку он демонстративно засовывал её себе в зад. Так повторялось изо дня в день, неделю за неделей…
В итоге Холмс курить бросил, но Ватсон уже не мог отказаться от трубки.

Почему-то вспомнился тост “За кибернетику!”

Почему-то вспомнилось:
Армянское радио спросили:

• Что получится, если скрестить науки Кибернетику и Математику?
• Кибениматика…

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

мужик пошел на др дочери барби покупать, спрашивает в магазине “а какие есть?”
Ему говорят " есть барби на работе, барби в магазине, барби в отпуске - они по 19.95. А есть барби в разводе за 265.95"
Мужик в аухе:“а почему так дорого?”
“Барби в разводе идет в комплекте с мотоциклом Кена, машиной Кена, домом Кена, яхтой Кена, мебелью Кена, компьютером Кена, одним из друзей Кена, и яйцами Кена в виде брелка”

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 😢
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет “вирусные базы обновлены”! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.+))

**************************************

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина…
Хм, и откуда появилась эта машина “Калина”?

***************************************

Админу на отмечании годовщины фирмы хотели вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли - не нашли…

**************************************

Блондинка звонит программисту:
БЛ- У меня что-то клава не слушается.
ПР- Чай?
БЛ- Кофе.
ПР- С сахаром?
БЛ- Без.
ПР- Ну, тогда просушить, и все наладится.

****************************

m-----a: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
p------a: не отлаживала, а _откладывала_!

©

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

• Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
  Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
  оказался покрепче.
• Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
• Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
  Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
  настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” -
  ринулся за подмогой.
  Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
  вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
  “Скорую помощь”.
  Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
  теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
  несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
  раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Какие нежные менты…