Смешные анегдоты!
мужик пошел на др дочери барби покупать, спрашивает в магазине “а какие есть?”
Ему говорят " есть барби на работе, барби в магазине, барби в отпуске - они по 19.95. А есть барби в разводе за 265.95"
Мужик в аухе:“а почему так дорого?”
“Барби в разводе идет в комплекте с мотоциклом Кена, машиной Кена, домом Кена, яхтой Кена, мебелью Кена, компьютером Кена, одним из друзей Кена, и яйцами Кена в виде брелка”
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 😢
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет “вирусные базы обновлены”! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.+))
**************************************
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина…
Хм, и откуда появилась эта машина “Калина”?
***************************************
Админу на отмечании годовщины фирмы хотели вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли - не нашли…
**************************************
Блондинка звонит программисту:
БЛ- У меня что-то клава не слушается.
ПР- Чай?
БЛ- Кофе.
ПР- С сахаром?
БЛ- Без.
ПР- Ну, тогда просушить, и все наладится.
****************************
m-----a: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
p------a: не отлаживала, а _откладывала_!
©
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче. - Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
“Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Какие нежные менты…
Какие нежные менты…
Милиционеров не из суперменов набирают😁.Тоже люди(особенно те,кто недавно работает).Но вот когда медсестра молоденькая от вида крови на перевязке в обморок падает,а тебе приходится и бинтоваться самому и её в чувство приводить… вот это прикольно…😅
Какие нежные менты…
Ну как дети, чесслово.
Если бы пересказчики излагали историю 100% правдиво, то ее бы никто не слушал.
И вообще - не надо верить в байки. Они тут для поржать - не более.
---------------
Вот еще правдивая история 😁 :
Блондинка родила. К ней нянечка подходит:
- Вы бы поосторожней с груповым сексом!
- А что такое?
- У вас ребенок родился негр, с голубыми глаза и рыжий!
- Ну он хоть не гавкает???
----
А вот кстати реальный случай (по крайней мере - вполне возможно):
Приходит узбечка к врачу и плачет:
- Муж выгоняет! Третий год не могу родить ему ребенка.
Спрашивают про подробности интимной жизни, - все вроде нормально, муж с детства на козе тренеровался.
Посадили на кресло, а она девственица!
Ну как дети, чесслово.
Если бы пересказчики излагали историю 100% правдиво, то ее бы никто не слушал…
После знакомства с некоторыми типами людей, охотно верю что они могут разговаривать с отрубленными головами и бояться вампиров. Причем эти люди с высшим образованием…
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду – клёв отменный, вокруг тишина!
Как на новеньком Инфинити – так откуда-то тетки появляются, купаться рядом начинают… - Тоже рыбачат… 😃
Ну тогда ещё про рыбалку.
Два мужика встречаются. Один другого спрашивает - слышал женился, это как ты холостяк с 30 летним стажем умудрился? Наверное жена красавица? Да, нет страхуёбла без слёз не глянеш. Что может в постели горяча? Нет, айсберг с дыркой, спим на разных кроватях. ??? Может готовит хорошо? Как жрал в столовке, так и жру. Так чё женился??? Да ты понимаеш, у неё ГЛИСТЫ ВООООТ ТАКИЕ!!! А да ты не рыбак, что я тебе рассказываю!
Сказка.
Было у мужика три дочери.Пришла пора их замуж выдавать.Взял мужик лук и три стрелы,вышли они во двор.Первая выстрелила и попала депутату в шляпу(не в ту,пошляки).Благословил её отец и вышла она за депутата.Вторая выстрелила и попала в джип с братвой.Благословил её отец и вышла она замуж за жулика крутого.А стрела третьей улетела далеко-далеко… Пошла младшая дочь искать свою
стрелу.Долго ходила по болотам и лесам.Поздно вечером,когда уже надежду потеряла,видит,сидит лягушонок и стрелу её в лапках держит(препротивнейшего вида,надо заметить,лягушонок).Вздохнула тяжко младшая дочь… Но делать нечего,надо целовать лягушонка,чтобы в прынца превратился.Поцеловала(без энтузиазма и с отвращением).Не превращается.“Может покрепче надо
поцеловать?”- подумала красавица.И поцеловала второй раз покрепче.Не превращается… “Ну,последний раз попробую,если не превратится - хрен с ним,стрелу заберу и уйду” - подумала дочка младшая.И поцеловала лягушонка в третий раз.Да так поцеловала страстно,что ни один бы мужик на ногах не устоял!
Бросил лягушонок стрелу в сторону,упал на спину и томно глядя на красавицу сказал: "заколдован я сильно… отсосать бы надо… "
P.S.анекдот очень старый.если было,не пинайте ногами.
Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Прочитал не все, но топик убийственный. Дочитывают его обычно под столом.
Руки из жопы растут у таких игрунов.
Есть у нашей дочки такая кукла и нет с ней никаких проблем.
Было это во времена советские… Первомай!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега: - Вот было бы у меня два х…, я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли…
Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
-Пиздец! сказал специалист по ядерной безопасности на АЭС и вынул потекшую шариковую ручку из кармана. Но пятнадцать человек всё равно поседели…
Церетелли - сын памятника “Рабочий и Колхозница”.
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, знаете, у меня сильно болит горло…
- Так, голубчик, посмотрим-с… Откройте рот, скажите “А-а-а-а…” Мда-а, батенька, да у Вас же сильно запущенный восходящий геморрой!
Во Вторую Мировую Войну немцы минировали ВПП советских аэродромов, чем помогали взлетать перегруженным ИЛ-ам 😎
Не смешно. Тут намного интереснее полный форум. У кого моторы не заводятся у кого лыжи не едут, у кого липольки вздулись и их в тиски зажимают.
Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.
Здесь на форуме тоже перлов хватает и их цитируют на других форумах (сам способствую раздаче линков), толку-то? Смеемся ведь.
Знаете что было написано на кинжалах СС в ВОВ? “Каждому свое”.
Это было написано на воротах конц. лагеря. На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”