Search in topic
Смешные анегдоты!

идет мужик по лесу …
дожь херачит, ветер, ночь …
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит …
вдруг машина поехала … мужик офигел…
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь???
да вот, еду …
А//уеть просто!!! я толкаю, а он сцука едет!..

Не моё.

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старославянский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:

А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт %*евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
Та та, все путет корошший, и оччен %*евый, тут мы %*евый красний лампы поставим, тут %*евый синий, и фсе стекло заменим на %*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной %*евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной %*евый”, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
Не х%*ффый! Не х%*ффый! МАТОФФЫЙ!

Фото дня!!!

vadson:

Фото дня!!!

Ну и где анекдот?!

Жил у одного мужика кот. Скотина редкостная. Еду воровал, обои драл, мебель всю в клочья, зассал всю квартиру… Ну полный букет. Мучился с ним мужик мучился и решил от него избавиться.
Отвез в соседний микрорайон, выпустил. Пока домой доехал - кот уже дома.
Млин, схватил кота в охапку, увез на другой конец города, вытряхнул из машины. К вечеру кот опять дома был.
Ёлки-палки, чё делать, швыряет кота в машину, везет за город, через поля, через леса, завозит в какую-то глушь, вытряхивает его из машины и счастливый дует домой. И только тут соображает, что заехал в такую глухомань, что не может найти дорогу обратно. Петляет пол-дня, потом достает сотовый, звонит жене:

Алло, кот дома?
Дома, дома.
Ну, дай ему трубочку…

Заходит в магазин заика.

Вам что, гражданин?
М-м-м…
Молока?
Н-нет! М-м-м-м…
Масла?
Д-да Н-нет же! М-м-м-м…
Мыла?!
М-м-му#ак, хлеба!

Робин Гуд впадал в ступор при виде людей среднего достатка.

У одного мужика был сын. Исполнилось ему 18 и решил отец его уму-разуму поучить. Позвал сына, протянул ему прутик: на, мол, сломай. Ну, сын плечами пожал (чего этому старому дураку в голову взбрело) и сломал прутик. А теперь, - говорит отец. - попробуй-ка сломать веник. Ну, сын, шкап под два метра, берет веник и - хрясь! - спокойно его ломает.

Тьфу! Как был дураком, так и помрешь! Или отсюда!

Напомнило…
В бар заходит заикающийся клиент.
Ммне ддва ппива.
Бармен подает пиво : ппожжалуйсста.
Заходит еще один клиент: два пива
бармен: пожалуйста.
Первый подходит к бармену : тты мменя под…бнул?
бармен: ддурак , эттт я его под…бнул.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза

Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом

<HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
<HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
<HPoint> а потом он и говорит “А! Точно! Нада лопату купить!” и резко поворачивает направо (в сторону от меня)… много думал…

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний - тот лох!” сбежал директор

Приходит мужик к врачу и говорит, что писать не может. Врач говорит -доставайте и видит, что конец узлом завязан, ну и обращает внимание мужика на имеющийся узел… Мужик стукает себя по лбу ладонью и говорит - ааа бля опять забыл хлеб купить.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано “лось. живёт в лесу.”

Она: Вов вот скажи мне,если ты будешь в лесу с девушкой,и тут вдруг кабан,твои действия?
Он: съ*бусь!
Она: А девушка?
Он: а чо девушка пусть тоже съ*бываеца!

Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку… Но я - профессионал!

Вспомнил анекдот, поиском здесь не нашел.

Две 16-ти летние девушки подходят к киоску:

*одна другой* Ну что, по тренажёрчику?
Ага.
*продавщице в киоск* Два Чупа-Чупса, пожалуйста.

Звонок клиентки в фирму по ремонту компьютеров.
— Здравствуйте! Я случайно отформатировала диск С. После этого компьютер перестал загружаться. Скажите, это взаимосвязано?

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем
славится это богоугодное заведение
Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда
Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с
тpебованием откpыть туалет.

Официант! Что это за дрянь вы мне принесли, да еще так мало!

Экзамен на pежиссеpском “факе” ВГИКа. Студентов спpашивают:

Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
Она попpавляет ему галстук.
А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
Он нежно целует ее в пpихожей.
Hу, это скоpее любовники.
Тpетий:
Он воpчит: “зачем я на тебе женился…”
А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
Он достает у нее из сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно
в сумочку.
Пять баллов!

Тоже на экзамене в театральном ВУЗе:

Девушка, покажите нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
А! А! А! А! АА! АА! АА! ААА! АПЧХИ!

Евжений:

А пятый мудрый еврей сказал

Почему-то вспомнился тост “За кибернетику!” из Кавказской пленницы.
А тут в конце просится здравица “за физику!”. 😒

Папа!А почему то,что у коровки между ног,у нашей мамы между рук?
Потому,сынок,что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Папа!А почему на улице травка зелёная?
Да похюу мне травка эта,футбол начинается!!!
Папа!А почему солнышко за тучки спряталось?
Да похюу мне солнышко это,футбол начинается!!!
Папа!А откуда тучки берутся?
Да похюу мне тучки эти,футбол начинается!!!
Папа!Ты наверное устал после работы?Не приставать к тебе с вопросами?
Нет,сынок,ты спрашивай!Кто ж, кроме папки, тебе про жизнь объяснит?

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: “Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!” появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Hе долго думая, грузин произносит :“Бэры што хочеш и уходы”,
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: “Прибью гада” и продолжает погоню …

Историю рассказал(a) a_koshel

“Немцы на рыбалке”. Баяну уже 2 года, но кто еще не знаком - прочитайте обязательно!!!

Ребята собрали воедино приколы нашего банка.
Выкладываю как есть.

Из жизни сотрудников:

Звонок в кредитный департамент (женщина):

Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

***
Здравствуйте, я член почетного клиента…

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”

***

Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
Ваши ф.И.О.
…Что это?
На кого оформлен договор? На Вас?
Почему на меня? Нет на тещу.
У Вас теща мужского пола?
Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?

Когда все заплатите.
Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:

Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка… ну вы там … эта… там найдите меня!!!
Сотрудник: прячьтесь…

***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”

***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!”

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!”

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:

Дайте мне денег!
Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
Хочу снять со своей карты.
Активировали карту? ПИН-код есть?
Да, 19-07-1959.
ПИН-код - это 4 цифры.
А, ну тогда ГАЛЯ…

***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:

Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:

Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:

Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
Я только месяц как работаю…

***

Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
А из шести можно?
Можно.
Александра…

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!

Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
Четыре пятерки!
Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***
На вопрос:

Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
Наше, ну нормальное… русское.

***

Девушка: “… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
КЛИЕНТКА:

А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Диалог с клиентом:

Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

***
Объясните мне, как простому смертнику,

***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***
…Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нэт, это не я!

***

Девушка, переведите меня!
Куда Вас перевести?
Чтобы узнать, сколько мне осталось…

***
Телефонный звонок. Беру трубку:

Можно вашего генерального директора?
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
Вам зачем?
Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:

Переключи меня, да
Парень спросил: “куда тебя переключить, дитя гор?”
На, что грузин ответил: “Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да” =)))

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:

Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
Что-что?
Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!
Ну, молодой человек…
Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято…
Так может вам нужно было обрезание?!
А? А я что сказал???