Смешные анегдоты!
Перестаньте мыслить извращенно!
Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь саркзм, мне вас жаль.
Автандил, Вы специально опечатались? 😃
😃 Может я слишком похмелился уже, но Русским языком Ваша фраза пишется так:
Жизнь движется вперед, а ваш менталитет остался где-то там, в прошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы представить себе не можете, что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо, Дмитрий поправил!
Пару опечаток действительно кажутся мне смешными. Ничего личного, Автандил 😃
Здесь анегдоты пишут или межнациональные разборки?
вранье это все. Банальная выдумка. Начиная с “прокладки 40 витых пар” - это сразу настораживает.
Да и баянище к тому же волосато-бородатый.
Ну да враньё. А все остальные истории в этой теме - истинная правда 😁
В названии этой темы ни слова про правдивость нет 😉
…
А то что бойан, так конкретно в этой теме (или даже на этом форуме?) истории нет - это раз.
Далеко не все сидят в башах это два 😛
Хотя, мож, кому-то и смешно.
“москвич три месяца насиловал макаку…”
Да-Да, там еще было:
" По улицам Санкт-Петербурга ходит клей и нюхает людей".
" Главный нарколог России назвал похмелье мифом"
" Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!"
" Дальтоники не различают холодную и горячую воду"
Особенно:
" Подгузники-людоеды!"
Пилоты раз в год обязаны проходить медицинскую комиссию. Особенно военные.
И вот в составе этой комиссии сидит старенький опытный, всего навидавшийся за свою жизнь профессор (П) и молодой стажер (С).
Входит первый пилот.
- Вертолетчик, - бормочет себе под нос профессор. И, натурально, парень по бумагам оказывается вертолетчиком.
Заходит второй. - Транспортник, - так же под нос бормочет профессор. И действительно, оказывается пилотом транспортной авиации.
Стажер медленно, но верно офигевает.
С: - Профессор, но как вы догадались?!
П: - Юноша, но это же проще простого: у первого руки тряслись, такая вибрация только на вертолетах. А у второго руки до колен, значит тяжести таскает.
В это время заходит третий пилот. - Истребитель, - отмечает профессор.
Стажер пытается найти хоть какую-то отличительную черту, но наконец сдается и поворачивается к профессору.
С: - Но сейчас-то как???
П: - Видите, у него рубашечка сверху расстегнута?
С: - Ну вижу…
П: - Видите синяк на груди?
С: - Ну вижу. И что?
П: - А вы сами у него спросите…
С, обращаясь к пилоту: - Простите, вы кто по специальности?
Пилот: - Я-то? - бьет себя со всей силы кулаком в грудь: - Да я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!
Идет зачет по роману Льва Толстого “Анна Каренина”
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского
Преподаватель -
Ну хорошо . О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется -
Героин! - сильная вещь, а почему Вы о нем спросили?
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я х. знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Реальная обьява с нашего Екатеринбургского сайта
Дама жжёт напалмом:
Новый Диван
Продам новый Диван. Использовался год, в идеальном состоянии. Как на фото, только с другой расцветкой. Без кресла правда и подлокотников (уже купили их), просто диван и полочка. В свое время покупали за 20 т.р. Одно “но”: кошка на него пару раз написила, сверху стирался. Но думаю это не проблема, т.к. много в инете полезных советов. 4000 Торг, самовывоз. Ю-З районЦена, руб.: 4000.00
Мамский форум лежит до сих пор…
Поиском пошуршал - вроде, не было еще.
Решили два старых преферансиста для разнообразия сыграть в дурака. Сдали карты, заглянули в них…
Первый: - Походу ты дурак.
Второй (бросая карты на стол): - Согласен…
Мамский форум лежит до сих пор…
Тема получила неожиданное развитие: Обсуждение читать без слез невозможно 😁
да че вы ржете то все.
Патсталом 😂
Чегой то не вштырило обсирание дивана. Вот мопед то да, но баян.
Предлагаются произведения искусства:
“Энгельс занимается марксизмом”, ручная работа.
Узбекский гобелен “Верные ленинцы делают обрезание неверным”.
Кувшин “H. С. Хрущев заливает про светлое будущее”.
Плакат “Кузькина мать зовет” (1957 г.) Мел, забор.
“Горький в Hижнем”, голограмма.
Вышивка крестиком “Брежнев клюет носом на рыбалке”.
Картина, 210*120, эротика “Акт Риббентропа-Молотова”, пастель.
Хохломская роспись “Провокаторы выдают Крупскую за Ленина”.
Диптих “Сталин грозит кулаком Ежову” - “Сталин грозит Ежовым кулаку”
Фонтан “Большевики капают друг на друга”, гранит, слезы, большевики.
Панорама “Рабочие разбирают марксизм на составные части”.
Статуэтка “Кепка Ильича”, 30 кг, бронза.
Фреска “Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту”, 1917 год.
Автопортрет “Чапаев думает, что он Котовский”.
Фреска “Л. И. Брежнев на пионерском костре”, уголь.
Также предлагаются следующие издания:
Учебник по электротехнике “1000 и 1 вольт”.
Учебник модельеров Г. Остера “Если ты в своем кармане”.
Издательство “Hаука” представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян. “Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО…”
Историко-технический “Справочник молодого Петра”.
“Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить” с
фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.
Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.
А я именно в таком варианте знаю.
идет мужик по лесу …
дожь херачит, ветер, ночь …
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит …
вдруг машина поехала … мужик офигел…
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду …
- А//уеть просто!!! я толкаю, а он сцука едет!..
Не моё.
Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старославянский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт %*евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен %*евый, тут мы %*евый красний лампы поставим, тут %*евый синий, и фсе стекло заменим на %*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной %*евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной %*евый”, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не х%*ффый! Не х%*ффый! МАТОФФЫЙ!
Фото дня!!!
Фото дня!!!
Ну и где анекдот?!
Жил у одного мужика кот. Скотина редкостная. Еду воровал, обои драл, мебель всю в клочья, зассал всю квартиру… Ну полный букет. Мучился с ним мужик мучился и решил от него избавиться.
Отвез в соседний микрорайон, выпустил. Пока домой доехал - кот уже дома.
Млин, схватил кота в охапку, увез на другой конец города, вытряхнул из машины. К вечеру кот опять дома был.
Ёлки-палки, чё делать, швыряет кота в машину, везет за город, через поля, через леса, завозит в какую-то глушь, вытряхивает его из машины и счастливый дует домой. И только тут соображает, что заехал в такую глухомань, что не может найти дорогу обратно. Петляет пол-дня, потом достает сотовый, звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Дома, дома.
- Ну, дай ему трубочку…
Заходит в магазин заика.
- Вам что, гражданин?
- М-м-м…
- Молока?
- Н-нет! М-м-м-м…
- Масла?
- Д-да Н-нет же! М-м-м-м…
- Мыла?!
- М-м-му#ак, хлеба!
Робин Гуд впадал в ступор при виде людей среднего достатка.
У одного мужика был сын. Исполнилось ему 18 и решил отец его уму-разуму поучить. Позвал сына, протянул ему прутик: на, мол, сломай. Ну, сын плечами пожал (чего этому старому дураку в голову взбрело) и сломал прутик. А теперь, - говорит отец. - попробуй-ка сломать веник. Ну, сын, шкап под два метра, берет веник и - хрясь! - спокойно его ломает.
- Тьфу! Как был дураком, так и помрешь! Или отсюда!
Напомнило…
В бар заходит заикающийся клиент.
Ммне ддва ппива.
Бармен подает пиво : ппожжалуйсста.
Заходит еще один клиент: два пива
бармен: пожалуйста.
Первый подходит к бармену : тты мменя под…бнул?
бармен: ддурак , эттт я его под…бнул.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза
Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом
<HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
<HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
<HPoint> а потом он и говорит “А! Точно! Нада лопату купить!” и резко поворачивает направо (в сторону от меня)… много думал…
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний - тот лох!” сбежал директор
Приходит мужик к врачу и говорит, что писать не может. Врач говорит -доставайте и видит, что конец узлом завязан, ну и обращает внимание мужика на имеющийся узел… Мужик стукает себя по лбу ладонью и говорит - ааа бля опять забыл хлеб купить.
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано “лось. живёт в лесу.”
Она: Вов вот скажи мне,если ты будешь в лесу с девушкой,и тут вдруг кабан,твои действия?
Он: съ*бусь!
Она: А девушка?
Он: а чо девушка пусть тоже съ*бываеца!
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку… Но я - профессионал!
Вспомнил анекдот, поиском здесь не нашел.
Две 16-ти летние девушки подходят к киоску:
- *одна другой* Ну что, по тренажёрчику?
- Ага.
- *продавщице в киоск* Два Чупа-Чупса, пожалуйста.