Search in topic

Смешные анегдоты!

xxx: Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок из серии “москвич
три месяца насиловал макаку”, прикрутить к нему блещущий сомнительным креативом
текст и пикантно раскидать по нему грубые грамматические и орфографические
ошибки.
yyy: При этом имелось ввиду всего лишь то, что житель Нигерии Мгембе Огаронкво
уже три месяца нигде не может купить запчасть на автомобиль АЗЛК 2140 “Москвич”

Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок…

Это точно, вот свеженький пример
Грузия: водительские права будут не нужны

Это точно, вот свеженький пример
Грузия: водительские права будут не нужны

Действительно смешно:
“Патруль будет спрашивать имя-отчество и по компьютеру смотреть фотографию – этот человек или не этот.”😈

Перестаньте мыслить извращенно!

Действительно смешно:…

Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо Дмитрий поправил!

Перестаньте мыслить извращенно!

Жизнь движеться вперед, а ваш менталитет остался где то там, в порошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы педставить себе не можете что такое возможно для вас лично, отсюда и весь саркзм, мне вас жаль.

Автандил, Вы специально опечатались? 😃

😃 Может я слишком похмелился уже, но Русским языком Ваша фраза пишется так:

Жизнь движется вперед, а ваш менталитет остался где-то там, в прошлом. Вот это действительно не смешно.
Вы представить себе не можете, что такое возможно для вас лично, отсюда и весь сарказм, мне вас жаль.
Спасибо, Дмитрий поправил!

Пару опечаток действительно кажутся мне смешными. Ничего личного, Автандил 😃

Здесь анегдоты пишут или межнациональные разборки?

вранье это все. Банальная выдумка. Начиная с “прокладки 40 витых пар” - это сразу настораживает.
Да и баянище к тому же волосато-бородатый.

Ну да враньё. А все остальные истории в этой теме - истинная правда 😁
В названии этой темы ни слова про правдивость нет 😉
…
А то что бойан, так конкретно в этой теме (или даже на этом форуме?) истории нет - это раз.
Далеко не все сидят в башах это два 😛

Хотя, мож, кому-то и смешно.

“москвич три месяца насиловал макаку…”

Да-Да, там еще было:
" По улицам Санкт-Петербурга ходит клей и нюхает людей".
" Главный нарколог России назвал похмелье мифом"
" Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!"
" Дальтоники не различают холодную и горячую воду"
Особенно:
" Подгузники-людоеды!"

Пилоты раз в год обязаны проходить медицинскую комиссию. Особенно военные.
И вот в составе этой комиссии сидит старенький опытный, всего навидавшийся за свою жизнь профессор (П) и молодой стажер (С).
Входит первый пилот.

• Вертолетчик, - бормочет себе под нос профессор. И, натурально, парень по бумагам оказывается вертолетчиком.
  Заходит второй.
• Транспортник, - так же под нос бормочет профессор. И действительно, оказывается пилотом транспортной авиации.
  Стажер медленно, но верно офигевает.
  С: - Профессор, но как вы догадались?!
  П: - Юноша, но это же проще простого: у первого руки тряслись, такая вибрация только на вертолетах. А у второго руки до колен, значит тяжести таскает.
  В это время заходит третий пилот.
• Истребитель, - отмечает профессор.
  Стажер пытается найти хоть какую-то отличительную черту, но наконец сдается и поворачивается к профессору.
  С: - Но сейчас-то как???
  П: - Видите, у него рубашечка сверху расстегнута?
  С: - Ну вижу…
  П: - Видите синяк на груди?
  С: - Ну вижу. И что?
  П: - А вы сами у него спросите…
  С, обращаясь к пилоту: - Простите, вы кто по специальности?
  Пилот: - Я-то? - бьет себя со всей силы кулаком в грудь: - Да я ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!

Идет зачет по роману Льва Толстого “Анна Каренина”
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского
Преподаватель -
Ну хорошо . О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется -
Героин! - сильная вещь, а почему Вы о нем спросили?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

• Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
• Что такое?
• Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
• Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
• Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
• А это хоть как-то поможет мне?
• Ну… Насчет поможет или нет я х. знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Реальная обьява с нашего Екатеринбургского сайта
Дама жжёт напалмом:

Новый Диван
Продам новый Диван. Использовался год, в идеальном состоянии. Как на фото, только с другой расцветкой. Без кресла правда и подлокотников (уже купили их), просто диван и полочка. В свое время покупали за 20 т.р. Одно “но”: кошка на него пару раз написила, сверху стирался. Но думаю это не проблема, т.к. много в инете полезных советов. 4000 Торг, самовывоз. Ю-З район

Цена, руб.: 4000.00

Мамский форум лежит до сих пор…

Поиском пошуршал - вроде, не было еще.

Решили два старых преферансиста для разнообразия сыграть в дурака. Сдали карты, заглянули в них…
Первый: - Походу ты дурак.
Второй (бросая карты на стол): - Согласен…

Мамский форум лежит до сих пор…

Тема получила неожиданное развитие: Обсуждение читать без слез невозможно 😁

да че вы ржете то все.

Патсталом 😂

Чегой то не вштырило обсирание дивана. Вот мопед то да, но баян.

Предлагаются произведения искусства:
“Энгельс занимается марксизмом”, ручная работа.
Узбекский гобелен “Верные ленинцы делают обрезание неверным”.
Кувшин “H. С. Хрущев заливает про светлое будущее”.
Плакат “Кузькина мать зовет” (1957 г.) Мел, забор.
“Горький в Hижнем”, голограмма.
Вышивка крестиком “Брежнев клюет носом на рыбалке”.
Картина, 210*120, эротика “Акт Риббентропа-Молотова”, пастель.
Хохломская роспись “Провокаторы выдают Крупскую за Ленина”.
Диптих “Сталин грозит кулаком Ежову” - “Сталин грозит Ежовым кулаку”
Фонтан “Большевики капают друг на друга”, гранит, слезы, большевики.
Панорама “Рабочие разбирают марксизм на составные части”.
Статуэтка “Кепка Ильича”, 30 кг, бронза.
Фреска “Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту”, 1917 год.
Автопортрет “Чапаев думает, что он Котовский”.
Фреска “Л. И. Брежнев на пионерском костре”, уголь.

Также предлагаются следующие издания:
Учебник по электротехнике “1000 и 1 вольт”.
Учебник модельеров Г. Остера “Если ты в своем кармане”.
Издательство “Hаука” представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян. “Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО…”
Историко-технический “Справочник молодого Петра”.
“Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить” с
фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

Жены декабристов поперлись за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу.

А я именно в таком варианте знаю.

идет мужик по лесу …
дожь херачит, ветер, ночь …
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит …
вдруг машина поехала … мужик офигел…
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

• а ты че тут делаешь???
• да вот, еду …
• А//уеть просто!!! я толкаю, а он сцука едет!..

Не моё.

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старославянский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким оккупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:

• А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт %*евый.
  И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
• Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
  Отто сразу:
• Та та, все путет корошший, и оччен %*евый, тут мы %*евый красний лампы поставим, тут %*евый синий, и фсе стекло заменим на %*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной %*евый стекло, самый торогой !
  При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной %*евый”, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
• Не х%*ффый! Не х%*ффый! МАТОФФЫЙ!

Фото дня!!!

Фото дня!!!

Ну и где анекдот?!