Смешные анегдоты!
По моему глубокому убеждению, в анекдоте очень часто важен порядок слов и расстановка акцентов. Поэтому считаю (но ни в коем случае никому не навязываю своего мнения), что мой вариант смешнее.
Поэтому культурные люди пишут так: “А в моей версии этот анекдот немного другой:”. А народ оценит.
Когда Вы пишите “В оригинале было так:”, то создается впечатление, что Вы- владелец анекдота, либо имеете право на истину.
И в каком нахрен оригинале? Который Вы прочитали/услышали? А Вы уверены, что это оригинал? Это всего лишь Ваша версия, а не какой-то выдуманный Вами “оригинал”.
Вам написали выше, что Ваша версия (“оригинал”, хахаха) ничем не отличается от написанной.
Я все к тому, что если есть поправки к анекдоту, то, пожалуйста, выкладывайте их как культурный человек, а не как “оригинал”.
А в моем варианте - не Петров, а Абрам. И не деньги, а Волгу. И никакого армянского радио.
Мне кажется, так намного смешнее. (с)
Во-во. А в “оригинале” там вообще не Абрам, а Мойша, и не Волга, а дача 😁
Во-во. А в “оригинале” там вообще не Абрам, а Мойша, и не Волга, а дача 😁
😁
Говорят, что реальная история:
В одном ВУЗе защищался дипломник на факультете вычислительной техники. Тема дипломной работы - программа, анализирующая текст.
И дипломник на защите всю дорогу называл ее просто “парсер”.
Когда он закончил доклад, поднялся старенький профессор и укоризненно сказал: молодой человек, ну почему вы пользуетесь этими американизмами. Есть же прекрасные русские заменители. “Синтаксический анализатор”, например.
Дипломник задумался буквально на секунду:
- Профессор, а какое из этих двух слов, по вашему мнению, русское?
- 😃
Профессор читает лекцию по филологии.
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет ни одного, в котором двойное утверждение означало бы отрицание!
Голос с задней парты: - Ага… конечно…
Ох какие же все правильные, ранимые и любящие цепляться к словам. 😁 Лучше бы анекдот написали, чем словоблудить.
Семья (папа, мама, маленький сын) едут на машине.
Сын:
- Мама, смотри, корова…
- Мама, смотри, гуси…
- Папа, смотри, блондинка…
Ох какие же все правильные, ранимые и любящие цепляться к словам. 😁
Вообще люди словами общаются, если Вы не в курсе. Вы сейчас “съехали с темы”, а я разложил всё по полочкам.
Как-то привык понимать слова именно так, что они и обозначают.
А анекдотов здесь от меня предостаточно. Именно потому, что всякие “оригиналы” их начинают исправлять, очередной раз завел эту тему, потому что надоело.
В кабинет врача(терапевта),заходит мужичек.Глаза мужика блуждают взором затуманенным по кабинету,губы шевелятся в невнятном бормотании… Он подходит к столу врача,садится с совершенно отрешенным видом,продолжая что-то бормотать.
Доктор:Больной,говорите внятно!
Мужик(не особо обращая внимание на доктора):Хочу… Хочу кого-нибудь убить…
Доктор:Милейший!Вам бы к психиатору надо!
Мужик(оживляясь):К психиатору???(и продолжает,снова теряя интерес)нет… психиаторов я уже убивал…
P.S.“Папа,смотри какие у тети сиськи!”-правильная версия.😈
Старенькое и не моё, но мне нравится.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30… В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь мееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее…
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа “да я чего, я ничего” и беззвучно исчезает из мастерской.
Если уже было - не серчайте.
В кабинете прсихотерапеута:
Пациент: я во всех вещах,картинках вижу сексуальную подоплеку.
Доктор рисует на листе квадрат и показывает пациенту.
П. это комната а в ней трахаются.
Д. рисует круг
П. это дырочка в стене за которой трахаются.
Д. рисует треугольник
П. это туристическая палатка, а в ней трахаются
Д. Господи, почему же Вам такое кажется?.
П. А чего Вы все время такие картинки рисуете?
Профессор читает лекцию по филологии.
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение, но нет ни одного, в котором двойное утверждение означало бы отрицание!
Голос с задней парты:- Ага… конечно…
Это почти то же самое, когда американцы не могут понять наше выражение “да нет, наверное…” 😁
“Да”- согласие
“Нет”- отрицание
“Наверное”- неопределенность
А все вместе- легкое отрицание. Не понять им Великого и Могучего 😃
Стааарый… Но вспомнился… Почему бы вдруг?..
МГИМО, 4-й курс, препод на семинаре:
- Сегодня пишем небольшой тест. Ситуация: Вы посол СССР в небольшой африканской стране. Наш крейсер нечаянно протаранил их рыболовецкий траулер и тот затонул со всем экипажем. Правительство страны вручило Вам ноту протеста. Составляйте ответ.
На следующем занятии: - Я проверил Ваши тесты. Справились все, ошибок совсем немного, и это хорошо. А вот плохо то, что две ошибки совершили почти все. На четвеееертом (!) курсе пора бы уже и запомнить, что слово “черножопые” пишется через букву “О”, а “не ебет” пишется раз-дель-но!..
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
Обнаружен новый компьютерный вирус “Бомжик”. В принципе, безвредный - только в корзинке роется…
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили…
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды за…бали…
В аптеке:
-
Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа “я не знаю где фен”…
-
“Ибупрофен”?
-
Точно! 2 упаковки пожалуйста.
-
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”
В каком-то заведении (не знаю в каком но там подготавливают антитеррористические группы) проходит экзамен.
Преподаватель(п) спрашивает экзаменуемого(Э):
П- Представьте ситуацию, вы сели самолет и тут объявляются террористы и угрожают взорвать самолет если им не выплатят 1млн$ и не отвезут на Самоли, ваши действия?
Э- Данных не достаточно прошу подробностей, сколько террористов?
П- 6 человек
Э- какое у них вооружение?
П- 4 автомата, 5 гранат, много ножей и пистолетов, и так ваши действия?
Э- нужны еще подробности, сколько пассажиров, закрыта ли дверь в кабину пилотов, я один или со мной целая группа бойцов?
П- на борту 100 пассажиров, дверь не закрыта и вы один, отвечайте что будете делать?
Э- Для того чтобы дать ответ, последний вопрос, профессор, у меня есть какое- нибудь оружее или бронежилет например?
П- оружия нет, жилета тоже, что будете делать?
Э- нууу,… яяя наверное сильно испугаюсь…
Есть же прекрасные русские заменители. “Синтаксический анализатор”, например.
Охотно верю, что реальная история, потому что:
я в свое время с удовольствием занимался фотографией, да и 8-мм кинокамера тоже была. Как-то, уже на рубеже тысячелетий, зашел в магазин, просто посмотреть, чего там нового появилось. Ну и только и вижу на ценнике/слышу в диалогах - “зум”. И думаю - вот, блин, совсем засрали речь иностранщиной, ведь есть же нормальное русское слово “трансфокатор”…
Если уже было - не серчайте.
В кабинете прсихотерапеута:
Пациент: я во всех вещах,картинках вижу сексуальную подоплеку.
Доктор рисует на листе квадрат и показывает пациенту.
П. это комната а в ней трахаются.
Д. рисует круг
П. это дырочка в стене за которой трахаются.
Д. рисует треугольник
П. это туристическая палатка, а в ней трахаются
Д. Господи, почему же Вам такое кажется?.
П. А чего Вы все время такие картинки рисуете?
Слвшал немного с другим смыслом) на всякий случай пробудблирую
-Доктор мне везде геи мерещатся!
доктор показывает рисунок с квадратом
-Ой доктор, так в этой же комнате геи трахаются
показывает круг
-так через эту дырку подсматривают за геями, да кстати, доктор вы тоже гей!
доктор охренев -“почему?!”
-а откуда у вас такие картинки??
Стааарый… Но вспомнился… Почему бы вдруг?..
МГИМО, 4-й курс, препод на семинаре: …Съедено вирусами…
Мировое первенство по боксу. В финале оказываются Мак Тайсон и другой боксер, который в последний момент пугается и отказывается. Менеджер в предынфарктном состоянии: ставки уже сделаны, на кону огромные деньги…
Кто-то советует ему спуститься в ресторан, там, мол, есть мясник, который и по весу подходит, и дерется, вроде, неплохо.
Менеджер пулей летит вниз и находит мясника - огромную гору мяса и мышц, который за 10 000 долларов соглашается простоять против Тайсона один раунд.
И действительно, стоит один раунд!
Народ на трибунах в шоке, ставки на противника Тайсона начинают лезть вверх.
Менеджер чуть ли не на коленях умоляет его простоять еще один раунд. Мясник соглашается, но уже за 100 000.
Стоит второй раунд. Трибуны ревут. Ставки взлетают до небес. Менеджер чуть не на коленях умоляет простоять еще один раунд.
Мясник, размазывая кровавые сопли по лицу, говорит:
- Не могу!
- Но почему?
- Ну не могу, и все! - а сам чуть не плачет.
- Миллион долларов!
- Не могу!
- Два миллиона!
- Нет!
- Три!
- Да не могу я больше СТОЯТЬ! Я его сейчас пи@#$ть буду!!!
Признаюсь, авиационные байки - моя слабость. Рискну выложить еще несколько.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - “твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе”
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …
Тут уж или РП отчаялся, наставлять “шефа” на путь истинный, то ли “прочувствовал” кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота ё#$ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
…Занавес…
- Когда Моисей сошел с горы Синай
Еще вариант.
Существует легенда, что Господь пытался вручить Моисею не десять заповедей на двух скрижалях, а 15 соответственно на трех. Моисей, как истинный иудей, тогровался до последнего, в результате заповедей осталось 10. После этого Моисей, выйдя к народу, произносит:
- Сыны Израиля, добрую весть я принес вам - заповедей всего десять. Но есть неприятность - прелюбодеяние вошло.
К КВС Ту95 подходит прапор и просит подписать рапорт на отпуск.
- а чёй ты ко мне обращаешься? иди к своему командиру
- дык ведь я Ваш стрелок-радист!
- аааа, слышу, что голос знакомый
командирские полёты в дальневосточной авиации, зам командующего выполняет посадку, чин пониже с СКП, желая прогнуться, выдаёт в эфир:
- Командир, длительные перерывы на технику пилотирования влияния не оказывают 😃
кто-то в воздухе: - Как была х…ой так и осталась…
- Кто сказал!!!
- Да все говорят…
В Африке в Сахаре борт ООН АН-24 заходит на посадку.В кабине экипажа стоит представитель ООН (русский). На посадке экипаж так самолет приложил,чуть зубы не повыскакивали.После пробега представитель ООН на ухо спрашивает второго пилота:
-Паша, а это мы сели или нас сбили??
во время грозы на восточном подходе:
П: … В районе Быково мощные засветки и молнии во все стороны сверкают
Д: …
П: … Вам там хорошо, а нам тут на эшелоне страшно…
Слвшал немного с другим смыслом) на всякий случай пробудблирую
-Доктор мне везде геи мерещатся!
доктор показывает рисунок с квадратом
-Ой доктор, так в этой же комнате геи трахаются
показывает круг
-так через эту дырку подсматривают за геями, да кстати, доктор вы тоже гей!
доктор охренев -“почему?!”
-а откуда у вас такие картинки??
Здравствуй Дедушка Мороз,
пишет тебе мальчик Ваня,
пожалуйста дочитай это письмо
до конца, это не спам,
это реальная возможность заработать…
… Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из–за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.