Search in topic

Смешные анегдоты!

ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…

… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.

… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.

… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.

• Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.

• После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.

• Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.

• После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».

• Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».

• Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.

• Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.

Босс, более мелкому начальнику:

• Все, я тебя увольняю!
• За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
• Идиот, я же фигурально выразился.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

• Весы подойдут?
• Ну и козел же ты, Женя.

Андрей, как говорится… “редко, но метко!” Так держать!

спустил … специально натасканных пчёл.

😉 Малая авиация ФСБ.

Из старых и душевных:

• мальчики, ну вы уже скорее решайте!
• и то правда - давай, ложись, не заставляй даму ждать.
• а если…
• никаких если, вперед!
• ух ты, вот это даааа!
• а ты думала…
• ой!
• а вот так!
• ой-ой-ой!
• и так!
• аааааааааааааа!
• терпи!
• айййй!!!
• ыхххх, что же ты…
• да-да-да-да-да-да-да!!!
• ыыыыыыы… ааааааа!!!
• уфффф…
• дааааа…
• охххх…
• как душевно получилось!
• точно… так, значит тебе в гору…
• и мои висты не забудь…

Тоже анекдот на тему префа, не помню только был он здесь или нет:
Умер преферансист. Друзья несут гроб, один другому:

• Вот если бы он на мизере с девятки зашел, то все было-бы по-другому…

Убил… Просто ВСЕ убил… “Лирика была пущена на мясо” (с)

Было так:

Хоронят преферансиста. В процессии идут семья, сослуживцы, и “товарищи по партии”. Один другому:

• А если бы ты с трефки зашел, то он бы на этом своем мизере не пять взяток взял, а семь…
• Да ладно! И так хорошо получилось!..

Дааа…разница принципиальная…

н.м.
… вспомнила ситуацию:
Сидим вторые сутки на работе. Ночь. Сил уже нет. Вялые такие все в кабинете все. Молчим. Курим.
И тут один из оперов басом с подоконника:

• А давайте еб…ца ?
  Сначала повисла пауза хлеще чем в “Ревизоре”.
  Мы так громко все ржали, что начальство прибежало… (с)

эхх… хорошая игра преф…

играет поп с гусарами в преф…
и вот заказал восьмерную и не сыграл…
сидит ничего не понимая и говорит:

• господа, чтото у нас не так, у меня было 8 козырей и козырной туз не сыграл, как так может быть ?
  один из гусар, ловко перемешивая карты, - расклад батюшка, расклад…

Ну и из совсем простых…

свадьба немного затянулась, вечер, большинство гостей ушли, жених (уже законный муж) решил сыграть с друзьями последний “холостой” преферанс…
проходит час, - вниз спускается невеста и просит его придти на первую брачную, обещает что сейчас закончит с друзьями и придет
проходит два часа - невеста снова спускается и прости гостей уйти - гости обещают быстро закончить и уйти…
проходит три часа - разгневанная невеста спускается вниз и говорит жениху - “значит так, ты, марш в спальню!”, и друзьям “а вы пошли вон из моего дома!!”.
муж, негромко, обреченно: “молчи жена… это уже не наш дом…” 😃))

В первом случае это вообще не анекдот, а грустная жизненная ситуация.
Во втором больше похоже на правду 😃

Году в 1983 это звучало примерно так.
Хоронят преферансиста. Двое последних из несущих гроб напрягаясь и кряхтя тихонько разговаривают между собой.

• эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
• Да ладно! И так неплохо получилось.

а еще было про “…покойничек несет пичку и я несу пичку…” 😃

В первом случае это вообще не анекдот, а грустная жизненная ситуация.
Во втором больше похоже на правду 😃

Году в 1983 это звучало примерно так.
Хоронят преферансиста. Двое последних из несущих гроб напрягаясь и кряхтя тихонько разговаривают между собой.

• эх а вот если бы ты таки с пички зашел, так он бы на своем мизере все девять и взял бы
• Да ладно! И так неплохо получилось.

Баян про анекдот о канделябрах.

Зашибись, господа-товарищи!!!
Давайте и дальше обсуждать прошлое…

П.С. Я конечно понимаю, что “новое - это всё забытое”.
Ну давайте как-то веселее что ли, ВЕСЕЛЕЕ жить…

• С гусарами больше играть не буду!
• Почему?
• Дык, играли вчера - они сговорились и козырного туза у меня отобрали!
• Как так?
• Да заломили руки за спину - и отобрали…

ну это уже не преферанс… про расклад интереснее… особенно для тех кто знает что в преферансе в масти 8 карт … и какие на деле бывают расклады… (когда на руке 8 взяток, но ход не твой и берешь в лучшем случае 4… 😃))))

p.s. даа… анеки про преф не всем понятны… 😦

Баян про анекдот о канделябрах.

Это слишком хорошо забытое старое. Если можно, озвучте.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср…тся!!!

На лекции в мединституте:

• Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

• Вирусная база обновлена!

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…