Смешные анегдоты!
На тему совести:
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?
Спальня. Пара занимается любовью. Мужчина достиг последней точки и вдруг женщина кричит:
- Только не в меня, только не в меня
-… - Только не на простынь, только не на простынь
-…
-Только не на ковер, только не на ковер
Он - Дура это же не нос чтобы им шмыгать
У тебя жена во время секса кричит? Не она у меня после кричит. А чего так? Да это когда я х…й занавеской вытираю…
Два хача встречаются. Привет-привет, как дела? Да вот жена заболел. Как заболел, чем заболел? Бешенство матки! Это как??? Пи…да знаеш? С ума сошёл!
Спальня. Пара занимается любовью
Она:
- Ах… Оооо… Ах… Ах… Только бы уберечься! Ах… Ах… Оооо… Ах…
Он: - Ых! Ых! Ыых! ЫЫЫыы!!! Берегись!!!
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?
А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …
- А правда, что великий русский композитор П.И. Чайковский был геем?
- Правда! Но любим мы его не только за это…
А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …
Сударь, за пределами Москвы тоже самое. Он что ,баба чтоб его любить?
баба не баба а с…ка порядочная, ему наверное на 8 марта много поздравлений шлют
Тут аналогия с Ходорковским напрашивается…
Шли бы вы фсе с политикой на хрен в ШСР.
Мысли вслух…
Вот странная сказка-дунул волк,а крышу снесло трем поросятам…
Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:
- Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили?
- Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
- А что это такое? Расскажи.
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Грязный, конечно!
- Логично, Петька. Вот это и есть логика.
- А что такое психология?
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Хых, дык ясно кто - грязный…
- Не, Петька… Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология!
- А-а… Ну а философия что такое?
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Да хрен его знает!!!
- Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
-
Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
-
Нет.
-
Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
-
Отстань!
-
Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
Девушка резко развернулась и прокричала: -
Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую “Хонду” вместо обещанного “Харлея”, вот сам на ней и катайся!
-
Ты чего такой расстроенный?
-
Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
-
Так вы ж не в дурака играли!
-
Так при трёх тузах мизер заказал! Ну не дурак?!
2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Шли бы вы фсе с политикой
на хренв ШСР.
- Ты моя Белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
- Почему ты называешь меня Белоснежкой?
- А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.
😃
- Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
Комедия положений: Есть с кем, но негде.
Мелодрама: Есть где, но не с кем.
Трагедия: Есть где, есть с кем, но не чем.
Философская притча: Есть где, есть с кем, есть чем. Но зачем?
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
Еще на эту тему:
Приходит человек в банк, снимает 100 тыс. со счета.
Кассир: о, наверное, прикупили что-то?
Клиент: ага, прикупил… двух тузов на мизере…
***************
Иностранец в Англии шел по улице, случайно толкнул прохожего.
- I am sorry!
Тот вроде как тоже вежливый: - I am sorry too.
- I am sorry three!
- So what are you sorry for?
- I am sorry five!
***************
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд@нов. Но все-таки это офис
***************
Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За#бись тетрис.
ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты…
… многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям.
… следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров.
… экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль.
-
Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.
-
После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!» После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.
-
Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.
-
После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».
-
Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».
-
Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.
-
Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Женя.
Андрей, как говорится… “редко, но метко!” Так держать!