Смешные анегдоты!
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пизду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал… Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног…
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали…
Английский (не знаю, почему именно английский…) лорд (не знаю, почему именно лорд. Но таким я этот анекдот когда-то услышал…) заходит в публичый дом и требует себе самую толстую проститутку. Доставляют.
Лорд в принципе согласен. На всякий случай спрашивает нет ли потолще. Узнав, что нет, везет ее к себе домой.
Там он просит ее раздеться и встать на полу раком. Клиент платит - профессионал исполняет.
Неожиданно лорд свистит в маленький свисток и в комнату вбегает огромный датский дог. Деваха думает: “Ну все, сейчас начнется…”.
А лорд обращается к собаке:
- Бубо! Если Вы не прекратите столько жрать, особенно на ночь, то скоро станете совсем как эта тетя!!!
Сотрудник рассказывает:
“Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком”
Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.
пчти 5 литров вбухала, не доливаецца!
Ничё так у деффки омыватель 😃
0*42=0, следовательно 0/0=42. А вы все “неопределенность”. 😃
Ну при делении на ноль и не то можно получить… 😁
Ну и что? Я вчера у нас в Самаре Мерс Макларен как стоячего зделал. Ну не может он по нашим ухабам больше 40 ехать! И это чистая правда.
Вообще-то речь про Московские пробки…
Бессвязный бред
В туманных восьмидесятых я работал в конторе, что разрабатывала электронные девайсы, в том числе и для несокрушимой и легендарной. Где-то через месяц после отправки на испытания мощного тропосферного радиорелейного комплекса из воинской части с соответствующим номером пришло письмо, сразившее всех туманностью формулировок. То есть как бы понятно, что речь идет об этой самой релейке, но больше не понятно ничего. Неясно, ни чего хотят, ни в чём проблема.
Недоумение рассеял весьма умудрённый как жизненным опытом, так и Вооружёнными Силами главинженер. Рассеял, надо заметить, радикально:
— Что ж тут непонятного? Всё предельно прозрачно! Перевожу: аппаратуру нашу они запустили и опробовали. Она им даже нравится. Они уже с её помощью угнали спутник-шпион и посадили вслепую вертолет на палубу рыболовецкого сейнера. Но вот как её использовать в качестве связной радиостанции, они пока не понимают.
---------------
Те, кто смеется над “институтом белки”, не понимают, что если российские ученые выучат английский язык, они сразу станут американскими.
На тему совести:
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?
Спальня. Пара занимается любовью. Мужчина достиг последней точки и вдруг женщина кричит:
- Только не в меня, только не в меня
-… - Только не на простынь, только не на простынь
-…
-Только не на ковер, только не на ковер
Он - Дура это же не нос чтобы им шмыгать
У тебя жена во время секса кричит? Не она у меня после кричит. А чего так? Да это когда я х…й занавеской вытираю…
Два хача встречаются. Привет-привет, как дела? Да вот жена заболел. Как заболел, чем заболел? Бешенство матки! Это как??? Пи…да знаеш? С ума сошёл!
Спальня. Пара занимается любовью
Она:
- Ах… Оооо… Ах… Ах… Только бы уберечься! Ах… Ах… Оооо… Ах…
Он: - Ых! Ых! Ыых! ЫЫЫыы!!! Берегись!!!
Мысли вслух…
А кому это, интересно, в правящих кругах не понравилось, что Лужков пидорасов не взлюбил?
А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …
- А правда, что великий русский композитор П.И. Чайковский был геем?
- Правда! Но любим мы его не только за это…
А за что вы Лужкова любите ?
То что произошло с Москвой с начала 90х …
Сударь, за пределами Москвы тоже самое. Он что ,баба чтоб его любить?
баба не баба а с…ка порядочная, ему наверное на 8 марта много поздравлений шлют
Тут аналогия с Ходорковским напрашивается…
Шли бы вы фсе с политикой на хрен в ШСР.
Мысли вслух…
Вот странная сказка-дунул волк,а крышу снесло трем поросятам…
Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:
- Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили?
- Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
- А что это такое? Расскажи.
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Грязный, конечно!
- Логично, Петька. Вот это и есть логика.
- А что такое психология?
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Хых, дык ясно кто - грязный…
- Не, Петька… Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология!
- А-а… Ну а философия что такое?
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Да хрен его знает!!!
- Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
-
Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
-
Нет.
-
Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
-
Отстань!
-
Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
Девушка резко развернулась и прокричала: -
Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую “Хонду” вместо обещанного “Харлея”, вот сам на ней и катайся!
-
Ты чего такой расстроенный?
-
Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
-
Так вы ж не в дурака играли!
-
Так при трёх тузах мизер заказал! Ну не дурак?!
2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Шли бы вы фсе с политикой
на хренв ШСР.
- Ты моя Белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
- Почему ты называешь меня Белоснежкой?
- А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.
😃
- Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!