Смешные анегдоты!
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !
Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
Аптекарь: " держите!"
Через час…
Он же:" Дайте мне 6 пачек клизм!"
Аптекарь с недоумением:“держите!”
Через 2 часа:" Дайте мне 10 пачек клизм!"
Аптекарь с возмущением:“Вы что, едите их штоль???”
Мужик:“Нет,блин, в ж…пу пихаю!”
Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
…
В аптеке
- у вас свечи от геморроя есть?
- есть
- а подсвечники?
Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.
Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы…
Еврей и говорит: “Я тут с Богом на короткой ноге - пойду, попрошу его, чтобы он нас на Землю отпустил”.
Приходит он к Богу.
- Отпусти нас на Землю, а то от всех этих этих райских цимесов* один цурес**.
- Ладно. Отпущу. Только с одним условием: Вы при жизни были праведниками, были в Раю, так что как только кто-то из вас на Земле соберется согрешить, отправляется мгновенно в Ад.
- Не вопрос!
Идут по Земле Русский, Грузин и Еврей. Красота! Птички щебечут, травка зеленеет, деревья шумят… Идут, видят на дороге бутылка водки стоит.
Русский: “Не возьму - грех!”
Идут дальше - 2 бутылки…
Русский: “Не-а, Не возьму - грех!”
Идут дальше - ЯЩИК ВОДКИ стоит.
Русский: “А хер с ним! Выпью!” И тут же исчезает - проваливается в Ад.
Идут Грузин с Евреем. Идут, а на дороге 10 копеек валяется.
Еврей: “Не возьму - грех!”
Дальше 20 копеек…
Еврей: “Не возьму - грех!” Идут дальше.
Через какое то расстояние на дороге РУБЛЬ валяется. НОВЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ, БЛЕСТЯЩИЙ…
Еврей: “А черт с ним!”
Нагибается, и тут исчезает Грузин…
* “Фишка”, кайф (идиш)
** Беда, проблема (ивр)
2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…
Ps. короткое шмелиное открытие: В слове “анализировать” работа мозга не прослеживается 😃
Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по роже!!!
Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по роже!!!
Вариант ДО редактирования был жизненнее! 😃
Согласен. Но я побоялся цензуры! А кому надо- тот сам сможет последнее слово заменить на его синонимом!
Наверно баян, но все-таки:
Мужик (М) в противогазе, копает яму, к наму подходит женщина (Ж), и говорит
Ж: Здаров, чё это ты делаешь?!
М: Яму копаю, не видишь что-ли?
Ж: А чего в противогазе?!
М: Я выробатываю волевой характер, трудности люблю!!!
Ж: Да ладно тебе фигней страдать! Давай лучше сексом займемся!!!
М: Давай! Только, чур, в гамаке!!!
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Ну Вы и фантазер!!! Браво!!!😂
Фраза нравицца:
Настоящий секс- это когда даже соседи выходят покурить!!!)))
Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.
Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.
Вам наверное тоже, я слышал как “чур в гамаке, стоя и на лыжах”
Самый короткий егнот… -"Онанас…😃
первый раз услышал лет в 12…😈
Я тут както на “цитатник рунета” забрел -работа кончилась… егноты отдыхают…
Старь, конечно, но меня до сих пор радует:
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и … вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах… !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы с*ки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня переср@ли, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Хи́нди ру́си бхай бхай - лозунг советских времён, вспомнился в связи с финансированием Индией разработки ПАК ФА.
------ Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный сатанинский кнут. - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал от боли … - Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус. - Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли! - Ладно - сказал Черт.
Первый удар. Индус: - Ошшш…
Второй удар. Индус: - Ошшш…
Третий удар. Индус: - Ошшш… - Ух ты, ё моё !!! Еще никто не выдерживал трех ударов - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь идти в Рай.
- Нет, - хитро говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься.
Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться ! – индусом конечно …
Хи́нди ру́си бхай бхай - лозунг советских времён, вспомнился в связи с финансированием Индией разработки ПАК ФА.
В советские времена они еще не знали, как это правильно произносится. Тут и русскому не всякому пришло бы в голову ТАК обозвать самолет 😃
Небеса, стоит очередь перед вратами, идете перепись вновь поступивших (ПВП), подходит очередь негра (Н), его спрашивают:
(ПВП) Ты кто?
(Н) Леонардо Дикаприо!
(ПВП) Секунду, мне надо посоветоваться. Отходит, звонит по телефону. Але шеф! Я не понял, Титаник утонул или сгорел?
Небеса, стоит очередь перед вратами, Прибывающих спрашивают:
Был женат?
Да!
Проходи в рай.
и т.д.
Мужик из очереди это услышал и когда подошла его очередь, его спрашивают
Был женат?
Да! Два раза!
Иди в ад!
Почему их в рай, а меня в ад?
Сюда пускают мучеников, а не му…ов!
ПС. 3 года был любимы можно сказать анекдот, но в январе женился во второй раз однако 😈
И снова на тему желудка:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
В советские времена они еще не знали, как это правильно произносится. Тут и русскому не всякому пришло бы в голову ТАК обозвать самолет 😃
Это очень странное название - ПАК ФА предположительно состоит из корейского имени ПАК и немецкого сокращения ФА - Фокке-Ахгелис (Focke-Achgelis). Наверно хотели американцев запутать. Но, в сети уже встречается название ФАК ПА - Фронтовой Авиационный Комплекс Передовой Авиации. Наверно, чтобы психологически подавить американцев. Видимо сработало, одного генерала они уже уволили. 😁
- Фамилия ?
- Пук.
- Как как ?
- Как Пук.