Смешные анегдоты!
Вспомнил анек… анеГдоД:
Хватит издеваться!😁
Вспомнил анек… анеГдоД:
Доктор идет с помошником, у которого в руках топор.
… Съедено вирусами…
Звонок в дверь. На пороге двое - один с топором, другой - с носилками.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер…
- А нам пофиг - у нас план!
Заходит мужик в аптеку:
-“Дайте мне мыло и веревку”
-“Вы будете вешаться?”
-" Нет , помоюсь и полезу в гору!"
Большая победа эстонских собаководов…
Служащие эстонских ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !
Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
Аптекарь: " держите!"
Через час…
Он же:" Дайте мне 6 пачек клизм!"
Аптекарь с недоумением:“держите!”
Через 2 часа:" Дайте мне 10 пачек клизм!"
Аптекарь с возмущением:“Вы что, едите их штоль???”
Мужик:“Нет,блин, в ж…пу пихаю!”
Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
…
В аптеке
- у вас свечи от геморроя есть?
- есть
- а подсвечники?
Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.
Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы…
Еврей и говорит: “Я тут с Богом на короткой ноге - пойду, попрошу его, чтобы он нас на Землю отпустил”.
Приходит он к Богу.
- Отпусти нас на Землю, а то от всех этих этих райских цимесов* один цурес**.
- Ладно. Отпущу. Только с одним условием: Вы при жизни были праведниками, были в Раю, так что как только кто-то из вас на Земле соберется согрешить, отправляется мгновенно в Ад.
- Не вопрос!
Идут по Земле Русский, Грузин и Еврей. Красота! Птички щебечут, травка зеленеет, деревья шумят… Идут, видят на дороге бутылка водки стоит.
Русский: “Не возьму - грех!”
Идут дальше - 2 бутылки…
Русский: “Не-а, Не возьму - грех!”
Идут дальше - ЯЩИК ВОДКИ стоит.
Русский: “А хер с ним! Выпью!” И тут же исчезает - проваливается в Ад.
Идут Грузин с Евреем. Идут, а на дороге 10 копеек валяется.
Еврей: “Не возьму - грех!”
Дальше 20 копеек…
Еврей: “Не возьму - грех!” Идут дальше.
Через какое то расстояние на дороге РУБЛЬ валяется. НОВЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ, БЛЕСТЯЩИЙ…
Еврей: “А черт с ним!”
Нагибается, и тут исчезает Грузин…
* “Фишка”, кайф (идиш)
** Беда, проблема (ивр)
2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…
Ps. короткое шмелиное открытие: В слове “анализировать” работа мозга не прослеживается 😃
Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по роже!!!
Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по роже!!!
Вариант ДО редактирования был жизненнее! 😃
Согласен. Но я побоялся цензуры! А кому надо- тот сам сможет последнее слово заменить на его синонимом!
Наверно баян, но все-таки:
Мужик (М) в противогазе, копает яму, к наму подходит женщина (Ж), и говорит
Ж: Здаров, чё это ты делаешь?!
М: Яму копаю, не видишь что-ли?
Ж: А чего в противогазе?!
М: Я выробатываю волевой характер, трудности люблю!!!
Ж: Да ладно тебе фигней страдать! Давай лучше сексом займемся!!!
М: Давай! Только, чур, в гамаке!!!
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Ну Вы и фантазер!!! Браво!!!😂
Фраза нравицца:
Настоящий секс- это когда даже соседи выходят покурить!!!)))
Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.
Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.
Вам наверное тоже, я слышал как “чур в гамаке, стоя и на лыжах”
Самый короткий егнот… -"Онанас…😃
первый раз услышал лет в 12…😈
Я тут както на “цитатник рунета” забрел -работа кончилась… егноты отдыхают…
Старь, конечно, но меня до сих пор радует:
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и … вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах… !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы с*ки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня переср@ли, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Хи́нди ру́си бхай бхай - лозунг советских времён, вспомнился в связи с финансированием Индией разработки ПАК ФА.
------ Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный сатанинский кнут. - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал от боли … - Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус. - Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли! - Ладно - сказал Черт.
Первый удар. Индус: - Ошшш…
Второй удар. Индус: - Ошшш…
Третий удар. Индус: - Ошшш… - Ух ты, ё моё !!! Еще никто не выдерживал трех ударов - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь идти в Рай.
- Нет, - хитро говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься.
Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться ! – индусом конечно …