Смешные анегдоты!

RC=

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:

  • Ты наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
  • А как ты догадался?
  • Уж больно ты страшная…

Муж:

  • Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
  • Это конец позвоночника.
    Муж почесал в затылке, подумал.
  • Странно, а у меня здесь голова
San-ya

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Ive

попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

Baloo

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Вспомнил анек… анеГдоД:
Доктор идет с помошником, у которого в руках топор.
Док:

  • Этому больному отрубить провую руку!
    Помошник: Хрясь!- нет руки.
  • Этому больному отрубить левую ногу.
  • Хрясь!
  • А этому больному отрубить правую ногу!
  • Хрясь!
  • Я же сказал правую!
  • Хрясь!
  • Я же сказал НОГУ!!!
  • Хрясь!
sashok17

Вспомнил анек… анеГдоД:

Хватит издеваться!😁

Schmel
Baloo:

Вспомнил анек… анеГдоД:
Доктор идет с помошником, у которого в руках топор.
… Съедено вирусами…

Звонок в дверь. На пороге двое - один с топором, другой - с носилками.

  • Кто там?
  • Мы из морга.
  • А у нас никто не умер…
  • А нам пофиг - у нас план!
Патрик_стар

Заходит мужик в аптеку:
-“Дайте мне мыло и веревку”
-“Вы будете вешаться?”
-" Нет , помоюсь и полезу в гору!"

Alexm12
San-ya:

Большая победа эстонских собаководов…

Служащие эстонских ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Golovko_Artem

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.

  • Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
    Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
    -Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
    -Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
    -О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
    -Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !
Патрик_стар

Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
Аптекарь: " держите!"
Через час…
Он же:" Дайте мне 6 пачек клизм!"
Аптекарь с недоумением:“держите!”
Через 2 часа:" Дайте мне 10 пачек клизм!"
Аптекарь с возмущением:“Вы что, едите их штоль???”
Мужик:“Нет,блин, в ж…пу пихаю!”

Alexm12
Патрик_стар:

Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"

В аптеке

  • у вас свечи от геморроя есть?
  • есть
  • а подсвечники?
Schmel

Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.

Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы…
Еврей и говорит: “Я тут с Богом на короткой ноге - пойду, попрошу его, чтобы он нас на Землю отпустил”.
Приходит он к Богу.

  • Отпусти нас на Землю, а то от всех этих этих райских цимесов* один цурес**.
  • Ладно. Отпущу. Только с одним условием: Вы при жизни были праведниками, были в Раю, так что как только кто-то из вас на Земле соберется согрешить, отправляется мгновенно в Ад.
  • Не вопрос!
    Идут по Земле Русский, Грузин и Еврей. Красота! Птички щебечут, травка зеленеет, деревья шумят… Идут, видят на дороге бутылка водки стоит.
    Русский: “Не возьму - грех!”
    Идут дальше - 2 бутылки…
    Русский: “Не-а, Не возьму - грех!”
    Идут дальше - ЯЩИК ВОДКИ стоит.
    Русский: “А хер с ним! Выпью!” И тут же исчезает - проваливается в Ад.
    Идут Грузин с Евреем. Идут, а на дороге 10 копеек валяется.
    Еврей: “Не возьму - грех!”
    Дальше 20 копеек…
    Еврей: “Не возьму - грех!” Идут дальше.
    Через какое то расстояние на дороге РУБЛЬ валяется. НОВЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ, БЛЕСТЯЩИЙ…
    Еврей: “А черт с ним!”
    Нагибается, и тут исчезает Грузин…

* “Фишка”, кайф (идиш)
** Беда, проблема (ивр)

Патрик_стар

2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…

Schmel

Ps. короткое шмелиное открытие: В слове “анализировать” работа мозга не прослеживается 😃

Baloo

Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁

Муж с женой беседуют.

  • Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
  • Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
  • ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
  • Я думаю по роже!!!
Schmel
Baloo:

Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁

Муж с женой беседуют.

  • Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
  • Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
  • ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
  • Я думаю по роже!!!

Вариант ДО редактирования был жизненнее! 😃

Baloo

Согласен. Но я побоялся цензуры! А кому надо- тот сам сможет последнее слово заменить на его синонимом!

jan
Baloo:

Наверно баян, но все-таки:
Мужик (М) в противогазе, копает яму, к наму подходит женщина (Ж), и говорит
Ж: Здаров, чё это ты делаешь?!
М: Яму копаю, не видишь что-ли?
Ж: А чего в противогазе?!
М: Я выробатываю волевой характер, трудности люблю!!!
Ж: Да ладно тебе фигней страдать! Давай лучше сексом займемся!!!
М: Давай! Только, чур, в гамаке!!!

Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.

Baloo
jan:

Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.

Ну Вы и фантазер!!! Браво!!!😂

Фраза нравицца:
Настоящий секс- это когда даже соседи выходят покурить!!!)))

jan

Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.