Смешные анегдоты!
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Вспомнил анек… анеГдоД:
Доктор идет с помошником, у которого в руках топор.
Док:
- Этому больному отрубить провую руку!
Помошник: Хрясь!- нет руки. - Этому больному отрубить левую ногу.
- Хрясь!
- А этому больному отрубить правую ногу!
- Хрясь!
- Я же сказал правую!
- Хрясь!
- Я же сказал НОГУ!!!
- Хрясь!
Вспомнил анек… анеГдоД:
Хватит издеваться!😁
Вспомнил анек… анеГдоД:
Доктор идет с помошником, у которого в руках топор.
… Съедено вирусами…
Звонок в дверь. На пороге двое - один с топором, другой - с носилками.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер…
- А нам пофиг - у нас план!
Заходит мужик в аптеку:
-“Дайте мне мыло и веревку”
-“Вы будете вешаться?”
-" Нет , помоюсь и полезу в гору!"
Большая победа эстонских собаководов…
Служащие эстонских ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !
Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
Аптекарь: " держите!"
Через час…
Он же:" Дайте мне 6 пачек клизм!"
Аптекарь с недоумением:“держите!”
Через 2 часа:" Дайте мне 10 пачек клизм!"
Аптекарь с возмущением:“Вы что, едите их штоль???”
Мужик:“Нет,блин, в ж…пу пихаю!”
Забегает мужик в оптеку:
" Дайте мне 3 пачки клизм"
…
В аптеке
- у вас свечи от геморроя есть?
- есть
- а подсвечники?
Disclaimer: Данный а не г-до т? 😃 не является призывом к разжиганию межнациональной розни.
Сидят на Том Свете в райских кущах Русский, Грузин и Еврей.
Скучно - выть хочется! Ни тебе выпивки, ни развлечений… От райских яблок оскомина, от пения ангелов и от звуков их арф - сводит череп, крутятся уши и болят зубы…
Еврей и говорит: “Я тут с Богом на короткой ноге - пойду, попрошу его, чтобы он нас на Землю отпустил”.
Приходит он к Богу.
- Отпусти нас на Землю, а то от всех этих этих райских цимесов* один цурес**.
- Ладно. Отпущу. Только с одним условием: Вы при жизни были праведниками, были в Раю, так что как только кто-то из вас на Земле соберется согрешить, отправляется мгновенно в Ад.
- Не вопрос!
Идут по Земле Русский, Грузин и Еврей. Красота! Птички щебечут, травка зеленеет, деревья шумят… Идут, видят на дороге бутылка водки стоит.
Русский: “Не возьму - грех!”
Идут дальше - 2 бутылки…
Русский: “Не-а, Не возьму - грех!”
Идут дальше - ЯЩИК ВОДКИ стоит.
Русский: “А хер с ним! Выпью!” И тут же исчезает - проваливается в Ад.
Идут Грузин с Евреем. Идут, а на дороге 10 копеек валяется.
Еврей: “Не возьму - грех!”
Дальше 20 копеек…
Еврей: “Не возьму - грех!” Идут дальше.
Через какое то расстояние на дороге РУБЛЬ валяется. НОВЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ, БЛЕСТЯЩИЙ…
Еврей: “А черт с ним!”
Нагибается, и тут исчезает Грузин…
* “Фишка”, кайф (идиш)
** Беда, проблема (ивр)
2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…
Ps. короткое шмелиное открытие: В слове “анализировать” работа мозга не прослеживается 😃
Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по роже!!!
Очень грубый, наверное, анекдот…😈 Щас точна помидор схвачу!😁
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по роже!!!
Вариант ДО редактирования был жизненнее! 😃
Согласен. Но я побоялся цензуры! А кому надо- тот сам сможет последнее слово заменить на его синонимом!
Наверно баян, но все-таки:
Мужик (М) в противогазе, копает яму, к наму подходит женщина (Ж), и говорит
Ж: Здаров, чё это ты делаешь?!
М: Яму копаю, не видишь что-ли?
Ж: А чего в противогазе?!
М: Я выробатываю волевой характер, трудности люблю!!!
Ж: Да ладно тебе фигней страдать! Давай лучше сексом займемся!!!
М: Давай! Только, чур, в гамаке!!!
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Ну Вы и фантазер!!! Браво!!!😂
Фраза нравицца:
Настоящий секс- это когда даже соседи выходят покурить!!!)))
Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.
Да это не я придумал, просто Вам не конца рассказали.
Вам наверное тоже, я слышал как “чур в гамаке, стоя и на лыжах”