Смешные анегдоты!
Про батюшку хорошо 😃
На этот раз моё, поэтому 100% правда 😃
Заехал я как-то раз на шиномонтаж при одной бензоколонке. Пока мастер мне колеса отвинчивал-завинчивал - глядь, подъезжает к заправке крутенный черный Мерс ML-350. Из него вылезает батюшка, в рясе и в накинутой поверх нее кожаной “косухе”. Заметив нас, поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы и скрывается внутри мини-маркета, ибо касса на оплату там.
- Знакомый? - интересуюсь я у мастера, просто чтобы поддержать разговор.
- Ага. Я в прошлом году на пасху пошел в н-скую церковь, а тут он навстречу. Я ему, как положено “Христос воскреси, батюшка!”. А он мне в ответ: “Правда, что ли? Ой, как хорошо”. Так и познакомились.
И по поводу метанола вспомнил:
Играли студенты в карты, ну и попутно спирт пили. Причем, фиг знает что за спирт. Ослепнуть хоть и побаивались, но все же пили (“помоги-и-и-ите!”).
Ну и один из них осоловел, да и задремал. А остальные решили подшутить: свет вырубили и будят его.
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!
…поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы …
так, оффтоп - левой десницы не бывает…
…
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!
Идет жена мимо туалета смотрит там свет горит, на автомате выключает его. Из туалета ужасный вопль, жена включает свет, голос мужа: “Фу, я думал глаза лопнули”.
Австралиец продал музею коллекцию пупочного пуха
Житель австралийского города Перт Грэм Баркер собрал крупнейшую в мире коллекцию пуха из собственного пупка, пишет The Daily Telegraph.
На собирание свалявшихся фрагментов ткани австралийцу понадобилось 26 лет. В трех банках, в которых разместилась коллекция, собрано 22,1 грамма пупочного пуха. Это необычное достижение 45-летнего библиотекаря было официально зафиксировано Книгой рекордов Гиннесса.
Попросите Гугл перевести с английского на русский “Unfuck you”:
translate.google.com/#en|ru|unfuck you
еще можно попросить ввести un fuck
а еще Гугл можно попросить перевести на английский “Уважаемый Дмитрий”
тоже смешно 😃
“уважаемый владимир” ваще коротко и ясно
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
Однажды мальчик нашел сварочную маску на стройке, нацепил, идет - прикольно, все темно, весь в своем мире, довольный! Мимо ехал педофил на машине, останавливается возле пацана и говорит: - Мальчик, садись, покатаемся. Мальчик сел, едет, балдеет через маску ничего не видно, головой крутит. Педофил начинает подкатывать. - Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция, что такое эрекция? Мальчик снимает маску и говорит: -Вот вы дяденька разные вопросы задаете, а я ведь еще не профессиональный сварщик!
В магазине:
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А из штанов вам ничего не показать?
Перлы
капитан Очевидность как бы напоминает нам:
niikto писал(а):
Ребята с огромным опытом, считающие себя лучшими. Вы не лучшие.
Antuant писал(а):
мы тут тоже как то решили в пол шестого вставать бегать…
утром встали решили - ну его нафиг!😃
Basяня писал(а):
Действительно, надо было ему как то помягче…дорогая…ты немного тупорылишь…
reed1k
Добавлено: Чт Янв 28, 2010 12:58 pm
Орион без пульта(собака слопала) за 800 работает как часа и тринитрон сони там чего не пащет и шнур от штепсяля отрезан за 300.
еще есть если кому то нужен видио магнитофон шарп не реално крутой куча фишек у него но он то пашет то не пашет
Flyer писал(а):
Я не “ведусь” не на что, но в приоретете, если говорить чисто о внешних признаках - лицо, попа, глаза(хотя в них уже отчасти читается характер женщины)
Изюминка писал(а):
а когда вместе живешь, то бытовуха на лицо
=Ай-Ти Тина= писал(а):
Объясните ему, что Вам не нравится, когда на лицо.
Grreensleeves писал(а):
И еще у вас там есть метро. А у нас его нет! А ведь его иногда взрывают.
Ziproxy писал(а):
Лентяй в теме про курение писал(а):
раньше я употреблял героин по вене.
один баян вырубал меня на три часа в день.
теперь я не колюсь.
освободилось целых три часа в день, и это ужасно.
я не знаю, куда девать это время.
теперь приходится тупо сидеть и смотреть, как вырубаются с герыча мои кореша
Snarkenstein писал(а):
Вчера видел себя в зеркале в кофейне “Розмарин”. Да, где-то таким я себя и представлял. Остался доволен…
Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
Стоит еврей, задумался…
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове “Хаим” буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, послушная. В общем все нормально. Но когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- а вы ее не в Рязани покупали??
- в Рязани. А как вы догадались?
- у меня жена оттуда
Админ сидит дома в кресле, плачет: Вот, сволочи, всё–таки подобрали пароль! Гады… Да кого я обманываю, собственно, просто я тупой идиот. Разве можно было выбирать ответ контрольный вопрос как “как зовут вашу любимую рыбку?” (смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…
…(смотрит на аквариум) Да нет, любимый мой Оe$#!74eQ21, ты то ни в чём не виноват…
Всегда хотел услышать этот анегдот. 😃
Как добровольцы борются с гаишниками
auto.mail.ru/article.html?id=32722
--------------
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Всегда хотел услышать этот анегдот. 😃
Не раз рассказывал примерное такой же 😃 “Один-Ку большое-Амперсанд-Подчеркивание-Зед маленькое-Семь-Решетка” и т.д. Что в голову взбредет 😃
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Верующий - это напуганный атеист.
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
-Что случилось?!
-Шла по лесу- напали, привязали, изнасиловали…
-Кричала?
-Кричала…
-Звала на помощь?
-Звала…
-И никого?
-Никого…
Мужик *расстегивая штаны*:
-Эх, глухомань…
Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи…иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде .Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн .В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.“О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей”. И дальше - зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!” В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России”.
Письмецо одной девушки
Блин… а ведь не смешно…